Уважение женщины к мужчине и наоборот

Статья-рассуждение, которая поможет задаться вопросами и определить, по каким критериям стоит выбирать себе партнера, а также - на что обратить внимание во взаимоотношениях и улучшить их.

Давно у меня вертелась идея написать о том, с какими мужчинами женщины (не все, но часто встречавшиеся мне по работе) в настоящее время хотели бы жить и по каким причинам. Думаю даже, что эти причины помогут определиться в своих отношениях и многим другим женщинам, а также мужчинам (хоть и пишу я от имени женщины, но материал универсален, а значит, применить его по отношению к себе сможет любой желающий).

Интуитивно человек всегда ощущает, с кем ему хорошо, а с кем – не очень, но не всегда может это для себя сформулировать и понять. Соответственно, часто продолжает сохранять отношения с тем человеком, который вовсе не её/его по сути и духу. А я вот напишу формулировку, которая поможет решить (кому требуется такое решение) – продолжать или нет, а если и продолжать, то на что обращать внимание. И надеюсь, материал пригодится тем, кому нужно.

Идея вертелась давно, а писать начала только сейчас – пришло хорошее начало для написания. Один знакомый в беседе сказал мне такую фразу: Ну да, вас, женщин, разве удивишь…

Если честно, хоть я и психолог, и понимаю условность высказываний людей, однако обобщающие фразы на тему «вы-женщины» или «вы-мужчины» продолжают меня коробить – как раз тем, что там всё очень общо. А знаете, нет никаких одинаковых женщин или мужчин, есть люди, индивидуальности, все разные. И тот, кто собой представляет индивидуальность, к другим относится тоже не как к какому-то представителю «вида» с набором определенных качеств, а как к отдельному человеку с чисто его особенностями, и никак иначе. Потому что есть женщины, которые не типичны (так скажем), и у них хорошо получается водить машину или разбираться в механизмах. Есть мужчины, которые умеют ладить с детьми, например, так, как это не сумеет ни одна женщина. Поэтому давайте не будем смотреть друг на друга как на каких-то обобщенных женщин или мужчин, а? Так удастся действительно начать знакомиться с другим человеком и узнавать его, а не подтверждать своим искаженным восприятием какое-то общее представление о «них»: тех, которые с другой планеты.

Но это было лирическое отступление, которое тоже давно просилось на свет.

А меня во фразе знакомого привлекло другое слово – удивишь. То есть, человек думает, что женщине можно понравиться, если её удивить. И вот тут пришло к логическому завершению моё рассуждение о том мужчине, с которым хотелось бы быть рядом мне.

Знакомому я ответила, что не надо никого удивлять, лучше любить (если любишь, конечно), тогда женщина сама будет и удивляться, и радоваться, и уважать. Ключевое в моих рассуждениях – об уважении.

Без уважения в принципе недолговечен ни один союз, и это показывает не только мой личный опыт. Без уважения люди теряют и своё «лицо», и «роняют» другого человека, своего партнера или партнершу. На тему уважения в партнерских отношениях я даже не буду распространяться дальше, потому что для меня это бесспорная истина. Только вот вопрос в другом – за что каждый из нас готов и может уважать другого?

И этот вопрос, точнее, ответ на него, как раз и сможет помочь решить, чего не хватает в ваших взаимоотношениях, на что вы, может быть, не обращаете внимания, и определить по итогу – с тем ли человеком вы сейчас находитесь рядом и есть ли перспективы развития у вашего союза.

Понимаю, что пишу сложными предложениями, однако всё же надеюсь, что смысл в них читается. Посему продолжу.

О самоуважении как основе уважения к другим сегодня я также писать не буду, оставив это в качестве аксиомы, и перейду сразу к тому, что может быть «предметом» уважения. Именно этот параметр поможет вам лучше понять как себя, так и своих партнеров.

Итак, за что мы готовы и будем уважать другого человека?

Тут также буду использовать различные примеры.

Допустим, знала я одного мужчину, который говорил своей жене «Я не пью и не курю» с таким горделивым видом, будто это был подвиг. В остальное время этот муж лежал на диване, приходя с работы, и постоянно был уставшим дома. А у неё и так с детства дома не курил отец, не курил брат, и вообще её родные не увлекались алкоголем. Для неё этот факт – не-курения и не-питья – не был чем-то из ряда вон выходящим, чтобы быть предметом уважения. Такого уважения, которое затмевало бы постоянную усталость и безинициативность мужа в решении бытовых и жизненных проблем.

Или, допустим, слышала я как-то рассуждения одной мамы о своем сыне, который довольно долго злоупотреблял алкоголем, а потом прекратил пить. И мама (конечно, она же мама и просто «болеет» за сына душой) говорила «Ну разве то, что он бросил пить, не достойно уважения?» Вполне достойно, конечно, как проявление силы духа. Как проявление в нём человека. Как вопрос того, за что готова уважать людей его мама. Но, к сожалению (его или маминому, и даже моему, как автора, слушателя и женщины со своими «параметрами»), этот факт биографии данного сына может вовсе не являться предметом уважения той женщины, с которой он заимеет личные взаимоотношения.

Всё это – не хорошо и не плохо. И не означает, что тот или иной человек плох или хорош. Повторюсь, все – разные. Примеры приведены лишь для того, чтобы стало очевидно: для одних людей предметом уважения является то, что для других – вполне нормальное и привычное явление. А предметом их уважения может быть совсем другое. Допустим, та же способность удивлять, как думает мой знакомый. Или способность быть близким и искренним человеком, например. И так далее.

Например, я о себе поняла уже достаточно давно, что мужчину я могу уважать и очень уважаю за его умение быть поддержкой и опорой. И тут не имеется в виду необходимость сворачивать горы или решать все бытовые вопросы. С этим – бытом и некоторыми горами;) – я без труда справляюсь сама. Для меня поддержка – это сказать в тот момент, когда мне грустно «Не переживай, мы с этим справимся!» и приобнять меня. Или выступить в споре на моей стороне, даже когда я вроде бы не права. Просто потому, что «мы – банда», мы вместе. Или не критиковать меня, а показать, что и как можно было сделать лучше, либо просто сделать это самому.

Опора – это моё внутреннее ощущение себя рядом с мужчиной: я – его женщина, и когда я с ним (и даже когда он не рядом), я спокойна и чувствую себя под незримой защитой. Оно, вот такое ощущение опоры, рождается, я думаю, от того, насколько уверенно этот мужчина в жизни чувствует себя сам. Это не измеряется материальным, это – самоощущение от силы духа человека. И ещё моё чувство опоры зависит от того, как этот мужчина ведёт себя в моём присутствии (и вообще по жизни): кидается ли он в истеричных реакциях на всех и вся (не говоря о том, чтобы «бросаться» с выяснениями на меня) с желанием «разобраться» или довольно спокоен и рассудителен. Поясню: я уважаю людей, живущих в мире со своими чувствами и не хотела бы иметь дело с человеком, который полностью сдерживает свои чувства и эмоции, но иметь дело с эмоционально-разболтанным человеком – просто беда... Тут о другом: о дружбе между эмоциями и разумом, о сбалансированном поведении мужчины.

И я, особенно с опытом работы (вчувствования в разных людей) и жизни, очень четко улавливаю сейчас подобные нюансы. Возможно, это не помогает мне обрести много друзей или союзников (а тем более партнера для жизни в моём настоящем), однако помогает обойтись без тех, кто точно не в состоянии быть мне равным и уважаемым мной.

Нет, я сейчас пишу не о собственном снобизме или разборчивости с привередливостью. Я о том, к чему пришла не в один год и путем довольно болезненным – сначала научившись понимать, где мне плохо и с кем мне не по пути. А сейчас я пишу о том, что относится и к предмету самоуважения, и к фундаменту партнерских отношений – о предмете уважения к мужчине/женщине/партнеру по отношениям. Кстати, и в отношении партнеров по бизнесу это работает точно так же: если вы относитесь к партнеру без уважения или вас самого не за что уважать в части делового межличностного взаимодействия, то ваш совместный проект вряд ли продержится долго.

Конечно, я уважаю людей с чувством юмора (юмора, а не злопыхательства или сарказма), уважаю людей добрых и справедливых, уважаю умных. Очень уважаю людей развивающихся (и особенно – не фанатичных, не закостеневших, а сомневающихся, в частности, в собственной правоте), ищущих. Однако те два качества, которые я описала выше – умение поддерживать и давать опору – являются предметом моего непререкаемого уважения к тому мужчине, с кем я точно хотела бы быть рядом.

У каждого(й) из вас теперь, если не думали на эту тему раньше, есть повод подумать – а за что вы уважаете (и не уважаете, с этого легче начать) своих партнеров?

За что, как думаете, можно уважать вас самих?

За что вам хотелось бы быть уважаемыми? И насколько это совпадает с «предметом уважения» ваших партнеров по отношениям?

Чего, может быть, вы не видите в своих партнерах (хотя пользуетесь даваемым) и потому не придаете значения (а зря) хорошему и нужному? А что, может быть, следует найти в них…

Найти какие-то качества, которых, как многим часто кажется, нет в другом человеке, можно попробовать. Для этого нужно кое-в-чём изменить своё поведение: начать вести себя так, как вы вели бы себя рядом с тем, с кем хотите быть рядом. И порой начинает выясняться (это работает – проверено на опыте многих), что партнер этими качествами обладает, просто вы сами не давали ему себя проявить – иногда своей излишней опекой, иногда – недоверием, иногда – позицией родителя, контролирующего и наказующего. Этот ряд можно продолжать долго, но я остановлюсь.

Скажу лишь вот ещё что: чтобы начать уважать партнера и найти в нем то, за что вы хотели бы его уважать, нужно хорошо уяснить для себя свои роли и позиции в отношениях. Помнить, что вы не мамы-папы друг другу и не братья-сестры, а равные партнеры, люди, индивидуальности. Каждый из которых достоин уважения просто по факту того, что он – другой человек. При этом каким-то образом понравившийся вам. А значит, ваша задача – продолжать узнавать его/её, становиться ближе, общаться, совместно развиваться и находить поводы для взаимного уважения и радости. Либо не мучить другого человека требованием того, чего у него для вас (или вообще) нет, и, вероятно, уходить, чтобы не тянуть время жизни: своё и его. Оно у нас не очень долговечно. А прожить его хочется интересно и радостно. Ведь так?