Новизна отношений

Куда исчезает любовь? Я задавалась этим вопросом, находясь на грани развода и провела не одну бессонную ночь в поисках ответа. Снова и снова прокручивая записи своей памяти, я пыталась понять, где причина, ведь все было так хорошо, и когда в очередной раз мой ум выдавал оценку «все было хорошо», до меня вдруг дошло, что это и есть причина.

Когда в отношениях все гладко, люди засыпают в приятной иллюзии, что теперь так будет вечно, они воспринимают все как должное, перестают работать над собой, ведь все и так хорошо. Я вспоминала нашу первую встречу, каждое мгновение было открытием, первые годы совместной жизни были такими яркими, каждый день дарил новый опыт, мы не переставали удивляться, открывая новые черты характера и грани личности друг друга.

А что теперь? Каждое утро, просыпаясь, я уже знаю, что произойдет в следующее мгновение, скучно, не хватает новизны. Наверное, в жизни каждой семьи наступает такой момент, когда в результате постоянного сравнения текущих событий с тем, что было в прошлом, или сравнения себя с другими, ум делает вывод, что все ужасно изменилось и нет возврата к тому, что было когда-то.

Наш опыт восприятия окружающего мира и взаимодействия друг с другом всегда основан на сравнении, все события обладают взаимозависимостью, одно вытекает из предыдущего, и без него воспринималось бы совершенно иначе. Да, прошлое навсегда ушло, но как можем мы знать, к чему ведут изменения в отношениях, наша память о прошлом необходима только для анализа, чтобы избежать повторения старых ошибок, но как только вы извлекли опыт, не возвращайтесь к былому, живите тем, что есть.

Жизнь - это постоянно разворачивающийся опыт восприятия действительности, мы просто пропускаем через свой ум поток информации, все остальное - это процесс поиска подходящих шаблонов и навешивания ярлыков, чтобы интерпретировать полученный опыт. Но наша интерпретация, зачастую очень далека от реального положения вещей, реальность такова, какой мы хотим ее видеть, наше сознание транслирует этот мир.

Сознание - самый мощный инструмент из всех существующих, только дайте ему идею, и найдется тысячу аргументов, чтобы оправдать свои суждения. Нет смысла в выводах, основанных на сравнении, лучше стремиться к тому, чтобы безоценочно воспринимать действительность.

Если же вам нравится давать определения происходящему, то определяйте изменения, которые происходят в отношениях как перемены к лучшему. Хотите сравнивать, тогда делайте это для поиска преимуществ, а не для недостатков, всегда может быть хуже, чем есть сейчас. Нужно учиться простой благодарности за то, что имеете, как минимум это то, что вы не одиноки, есть кто-то, кто согреет своим теплом и выслушает, вам есть кому сказать «Доброе утро», проснувшись, и это тот самый человек, с которым связаны лучшие воспоминания, все, что изменилось с тех пор,- это только ваше восприятие.

Фильтры восприятия.

Всю структуру мышления формирует наша система восприятия, от того, как мы воспринимаем внешний мир, зависит, как мы будем интерпретировать полученный опыт, конечные выводы полностью обусловлены процессом восприятия информации.

В 1969 году британский психолог, эксперт в области творческого мышления Эдвард Де Боно предложил новую систему обработки информации, которая основана на способности мозга к параллельному мышлению, при котором различные точки зрения и подходы не противопоставляются, а позволяют рассмотреть решаемый вопрос под разными ракурсами. 

Он выделил шесть основных типов мышления, шесть различных режимов, каждый из которых дополняет предыдущий. Эта методика получила название «Шесть шляп», они разного цвета, как своеобразные фильтры, сознательно выбираемые нами, для восприятия информации и направления сквозь них потока мыслей. 

Данная система нашла широкое применение в различных сферах, начиная от обучения школьников и заканчивая компьютерными технологиями последнего поколения. Научиться думать подобным образом означает в корне изменить свое восприятие и развить способность изменять ход мыслей в соответствии с требованиями ситуации, избегая фиксации внимания на стандартном решении. Потому что, если в отношениях постоянно использовать набор стереотипных поведенческих реакций, они неизбежно превратятся в рутину, если вместо осознанного и чистого восприятия все время проигрывать один и тот же вариант развития событий, вы перестанете быть интересными друг другу, все станет предсказуемо. Добавьте красок в вашу серую картину повседневности, чтобы параллельные реальности ваших миров снова объединились в яркое и волнующее переживание.

«Шесть шляп» мышления.

Белая шляпа - фильтр беспристрастности и объективности, основан на цифрах и фактах, используется для того, чтобы направить внимание на информацию. В этом режиме мышления нас интересуют уже имеющиеся факты и вся информация, которая необходима, чтобы расширить рамки своих представлений о рассматриваемом событии.

Красная шляпа - фильтр чувственный, используется для того, чтобы выразить свои эмоции, а также высказать интуитивные догадки и прогнозы, без анализа и объяснений, почему это так.

Черная шляпа - фильтр критической оценки, используется для того, чтобы высказать свои опасения, предугадать возможные риски и подводные камни, защититься от безрассудных действий и рискованных решений.

Желтая шляпа - фильтр логического анализа позитивной направленности, используется для того, чтобы компенсировать критику, переключить внимание на поиск достоинств, преимуществ и положительных сторон.

Зеленая шляпа - фильтр креативности и нестандартного творческого подхода, используется для того, чтобы генерировать новые идеи или модифицировать уже существующие, искать альтернативы, исследовать возможности новых решений.

Синяя шляпа - фильтр управления процессом, предназначен не для работы с содержанием, а для управления самим процессом анализа. Его можно использовать в самом начале, перед информационным фильтром, для определения того, какое решение предстоит принять, или в конце, чтобы обобщить результат и обозначить итоги. 

Пропуская через эти фильтры восприятия потоки мыслей, вы сможете составить карту своего отношения к ситуации, для этого нужно последовательно записывать свои мысли, после прохождения каждого из фильтров. Записывайте все, что приходит в голову, а затем поставьте плюсы напротив пунктов, которым вы даете положительную оценку и таким образом отмечаете положительные стороны. После этого, поставьте минусы напротив пунктов, которым вы даете отрицательную оценку и таким образом отметьте отрицательные стороны. И в заключение, приступите к оценке тех мыслей, которые нельзя безоговорочно отнести ни к положительным, ни к отрицательным, но которые имеет смысл подчеркнуть, такие пункты отметьте каким-нибудь значком. 

После этого, нужно рассмотреть карту своего отношения к ситуации и опираясь на нее, составить план действий, подвести итог или принять окончательное решение. Данная методика - это глубокий анализ, который учитывает все параметры восприятия, содержит все допустимые варианты развития событий, не ограничивается только жестко зафиксированным взглядом, через призму системы убеждений, а предоставляет нам панорамный вид и различные перспективы. Попробуйте, проанализируйте свои отношения, используя предложенную методику и возможно, когда вы извлечете на бумагу содержимое ума, и рассмотрите карту своего отношения к ситуации, то поймете, что все совсем не так, как вам казалось. 

Цепочки действий

Многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что мы действуем под влиянием общественных шаблонов, накладывая их на личные взаимоотношения. Шаблоны - важное условие для жизни в социуме, они избавляют от необходимости вновь изучать повторяющийся опыт.

Например, вы едете на работу, машина впереди резко останавливается, автоматически вы тоже жмете на тормоз и сжимаетесь в комок от страха. В этот момент сработали сотни физиологических, психологических и эмоциональных шаблонов в виде реакций, разработанных мозгом, чтобы избегать опасности. Если бы вам нужно было думать, анализировать ситуацию и подбирать реакции, за это время с вами могла произойти авария. Но из своей личной жизни нужно стараться исключать наборы шаблонных действий, тогда в ней всегда будет присутствовать новизна и радость ярких событий.

Вспомните все последовательности действий, которые вы регулярно выполняете вместе и которые перешли на уровень автоматизма, найдите и выделите свои основные шаблоны поведения, желательно их записать. Запишите их в виде цепочки, звеньями которой будут ваши действия, каждую цепочку действий охарактеризуйте одним словом, например, «Утро».

Давайте рассмотрим распространенный шаблон утренних действий обычной семьи: подъем → душ → завтрак → работа. Картина не очень веселая, но если начать постепенно проводить замену звеньев цепочек-привычек, менять их местами, вносить новые действия, до полной замены старых последовательностей, результат может получиться очень интересный.

Для примера давайте модернизируем последовательность действий «Утро»: подъем → улыбаюсь новому дню → целую супруга → желаю доброго утра → включаю музыку → выполняю короткий комплекс упражнений, иду в душ (вместо обычного принимаю контрастный) → готовлю завтрак  (вместо кофе или чая варю какао)  → вместе завтракаем, вспоминая детство, вкус какао и бабушкиных булочек, → едем на работу с зарядом бодрости и позитивных эмоций на весь день.

Так же можно поступить по отношению к каждому аспекту жизни, стремитесь к тому, чтобы добавлять в цепочки больше дел, которые требуют совместного выполнения, чтобы больше времени проводить с партнером. Конечно, анализ и замену шаблонов тоже лучше проводить совместно, это обязательно повлияет на качество отношений, потому что изменится их эмоциональная окраска, вместо повседневной рутины в них появится новизна ощущений.

Проблемы – стимул к действиям.

Проблемы в отношениях - не повод для разрыва, они подталкивают к поиску новых путей совместного развития, это стимул двигаться дальше. Легче всего уйти в поисках нового счастья, но нет никакой гарантии, что ситуация не повторится, ведь все проблемы в нашем уме. То, в какой мере мы счастливы, зависит от отношения к происходящему, а не от самих событий!

Отношения можно сравнить с водным потоком, остановка неминуемо приводит к застою, а любой застой это замыкание системы, в итоге, каждый замыкается в своем внутреннем мире, семья разделяется на две параллельные реальности, которые не пересекаются. Чтобы этого не произошло, взаимоотношения должны быть текучими, нужно стремиться к тому, чтобы журчащим ручейком постоянно вносить новизну и не позволять чувствам превратиться в стоячее болото.

Любовь никуда не исчезает, она трансформируется и развивается, переходя в новое качество, чтобы его почувствовать, нужно развиваться и расти вместе с ней.  Вы не способны это понять, потому что живете воспоминаниями о прошлом и не хотите замечать своего настоящего. На смену бурному потоку страсти и фонтану эмоций приходит тихая гавань сердечной любви, она полна уважения, доверия, взаимопонимания, это состояние более продуктивно, оно позволяет глубже и намного качественнее взаимодействовать друг с другом.

Это не угасание чувств, это переход на более высокий уровень отношений и чтобы ему соответствовать, нужно работать над собой: изменять восприятие, удалять деструктивные шаблоны, развивать способность выходить за пределы ментальных проекций, расширять границы своих возможностей.

Научитесь проживать каждый момент так, как будто вы делаете это впервые, научитесь удивляться и радоваться простым вещам и берегите свою любовь, она навсегда останется с вами, если вы начнете ею дорожить.