О близких, жизни, смерти и личном...

Важные мысли, которые нужны людям, чтобы быть людьми

В последнее время сидели в голове две мысли, которые сегодня вдруг соединились. И, пока нить улавливается, решила всё это изложить.

Первая мысль о смерти. Она для меня не новая. Каждый человек, встречаясь с потерями близких людей, задумывается о ней. Чем ты младше, тем мельче это понимание и тем быстрее всё укладывается внутри. Да, умерла прабабушка, да, я её любила и плакала, когда похоронили... но потом как-то понятно стало в голове: она же уже была старенькая, а старым людям вроде положено в конце концов умирать. Однако с возрастом, вспоминая ту же бабушку, начинаешь понимать, какой она была, как любила тебя, как мало ты ей дала в ответ. Нет, наверное, дала, конечно - в виде своего детского смеха, радости от поедания приготовленных ею лепёшек, обнимашек и ещё чего-то душевного... но хочется вернуть человека и сказать словами, как ты сейчас ценишь и понимаешь весь её вклад в твою душу и жизнь. Как была бы рада послушать её и побыть с ней рядом. Не для себя, а чтобы ей стало тепло.

А если не бабушка?
С тем же возрастом начинаешь встречаться с потерями своих сверстников, и даже тех, кто младше тебя.
У меня каждый факт узнавания о чьем-то уходе из жизни вызывает некоторое оцепенение, а потом желание осмыслить: почему, как, для чего. Как ушёл человек, почему так и зачем я узнаю об этом, что я могу сделать сейчас, чтобы что-то поменять: в своей жизни, в отношениях с другими людьми, кому попробовать помочь, чтобы было не так.

Знаете, а ещё бывает, что умирает человек, которого знала лично, а оно не трогает настолько, насколько смерть незнакомого, но близкого душевно: того, кого ты считаешь таким. Для меня это многие наши артисты. Евгений Леонов, например, ещё и внешне был похож на моего деда. Он, его поколение - это люди (и их кино-персонажи), которые вырастили меня. Ну, или нас, если иметь в виду моё поколение. Точнее, близких мне людей моего поколения. Они воспринимаются как родные. И, когда эти люди, среди которых я росла, уходят, остаётся пустое место. Как картина, если её представить. Сначала на ней много всего: природа, люди, я, какое-то движение вокруг. А потом вдруг с каждым разом - хоп, и белое пятно, и ещё, и опять. И стоишь среди этого полотна жизни, а оно изменилось, и что тебе делать там, где всё меньше остаётся твоего, близкого?..

Это я не к тому, что у человека нет причин жить, если вокруг опустело. Причины есть всегда. Но есть и другое - потерянное вовне никак не восполняется, потому что тех, кто ушёл, не воскресить, а подобных нет. Каждый из нас неповторим, и тем как раз ценен. (Это тем, кто не верит в свою ценность, если что.)

Очень хочется, чтобы жизнь продолжалась настолько, насколько будет достаточно нас нашим близким и нам - наших близких. А если будет как-то иначе, хочу сказать, что всех своих очень люблю и ценю. Не для себя, а потому что это они, такие единственные и неповторимые.

А вторая мысль о том человеке, который за меня. Вдруг осозналось, что ни разу не жила с тем, кто был бы за меня, на моей стороне. (родных не имею в виду) И вспомнила, почему и в какой момент приняла решение развестись с мужем. Это было именно тогда, когда я отчётливо увидела: он не защищает меня от того, от чего я не могу защититься сама, в чём нуждаюсь в его поддержке. Более того, не защищая, ещё и самоутверждается, вменяя мне какую-то вину... и дело было вовсе не в чьей-то инфантильности или сексе, а именно в этом: человек не на моей стороне. А я всегда старалась быть на его. Я вообще воспитана командным игроком, и если наших бьют, то я за наших. (за тех, кого я считаю "нашими"=своими)

Проанализировала свои последующие отношения, и оказалось, что тоже всё из серии "он тебя не жАлеет, он тебя жЕлает" (фраза из книги "Странница" Габриэль Сидони Колетт, однажды прочитанная мной и кратко выражающая суть отношения ко мне мужчин, с которыми сводила жизнь).
Нет, конечно, нельзя быть несправедливой: так или иначе помогали в быту, и я благодарна, и даже успевала об этом говорить им. Но, как оказалось, не оказалось ни одного, кто выбрал бы полностью быть близким только со мной, а не серединка наполовинку... потому и вышло, что выбрала себя сама. Ведь всё равно, когда случались серьёзные проблемы, решать их приходилось в одиночку.
Время тому виной, которое ушло на построение чего-то нового и разрушение старого, или другие причины - теперь неважно. Важно другое, что объединяет обе мои мысли: как раз вот этот факт отсутствия человека, который был бы целиком и полностью за меня и со мной, усиливает впечатление от неизбежности потерь тех, кто пусть не всегда рядом, но ощущается родным по духу.
Так не хочется терять близких людей, и есть ещё небольшая надежда нечаянно встретиться с тем, кто захочет быть полностью со мной и за меня.
Вот так.