Зарисовки на тему "здесь и сейчас". О Знании

Знание, пришедшее из глубин души в то время, когда ушла гордыня. Рассказ о том, как проявляется в человеке гордыня, чем она вредна и чему не даёт состояться: жизни ответственного и деятельного человека.

Так много моментов, с которых хочется начать!

И с рассказа о том, как в студенчестве мы с друзьями зачитывались книгами Кастанеды и были поначалу очарованы магической стороной повествования (как и сам Кастанеда, думавший, что дон Хуан рассказывает ему о пейоте, а не учит быть воином).

Ещё хотелось бы начать с цитаты из «Путешествия в Икстлан», где старик спрашивает автора, являются ли они ровней и затем объясняет, почему – нет. Но это я приберегу на чуть позже…

Ещё хотелось начать с того, что путь знания у каждого свой, и что все мои зарисовки, написанные ранее, недавно были увидены мной с другого ракурса – не как отдельные этюды о чувствах и переживаниях, а как повествование о процессе приобретения мной определенных знаний на пути собственного жизненного опыта.

И, поскольку ниточек для начала оказалось несколько, я решила не убирать ни одной, а попробовать увязать их все воедино в этой зарисовке, которая может быть обозначена как продолжение «Зарисовок на тему -здесь и сейчас-», а может быть и как «Рассказы о знании»…

В последний раз, когда я писала зарисовки, я проживала ощущение своего прохождения через завесу тумана. Каково же было моё радостное изумление, когда я решила-таки (спустя много лет) взяться перечитать и дочитать книги Карлоса Кастанеды и узнала, что вот такое прохождение «туманностей» для человека, идущего путем знания, означает продвижение на иной уровень собственной жизни = переходный момент в другую реальность.

Не сомневаюсь, что и до сей поры остались люди, очарованные словами, и не дошедшие пока до их практического применения в собственной жизни. Меня же больше всего порадовал тот факт, что, не зная (поскольку давно не читала его) об описании Кастанеды, я описываю практически то же самое, и знаю, о чем идёт речь, потому что уже не первый год живу в пути. В пути обретения знания, силы и многих других моментов, что у Карлоса Кастанеды называются безупречностью воина.

Кому стало грустно, смешно или как-то ещё некомфортно, можете не продолжать чтение.

Я пишу для тех, кто понимает. Точнее, знает и узнаёт.

Пишу потому, что очень надеюсь изложить некоторые собственные выводы, которые (тоже надеюсь) дадут читающим возможность увязать свой опыт в некое целое и не считать себя сходящими с ума или заблудившимися в темноте тумана.

Так вот, перечитала я намедни перед сном главы о том, как стать охотником, как брать ответственность за свою жизнь на себя и как стать недосягаемым, избавившись от собственной важности, и приснился мне сон.

Сны – это моё всё. Именно они повествуют мне и о моментах собственной жизни, и о разных моих ипостасях в разных жизнях, и открывают, связывая все прошлые опыты, то самое Знание, которое есть не просто информация. А информация, помноженная на опыт, и воплощенная в навыках и поведении, изменяющем мою жизнь. Поэтому я давно научилась их понимать и использовать себе на благо.

И вот в сегодняшнем сне я очень живо переживала своё ощущение неравенства относительно окружающих. Причем, в качестве «дискриминируемой» была именно я, а остальные участники действия были моими «судьями», пересмешниками и тихо презирающими меня под маской дружеского участия и умильных улыбок. Очень чётко помню свои переживания при этом – мне всё время было неуютно, я ощущала, что эти люди относятся ко мне не по-доброму, но внешне этого никак не выражалось, напротив, все как будто были весьма доброжелательны. Однако от их доброжелательности мне хотелось всё время оправдываться за себя, объяснять своё поведение, или хихикать как дурочка (при этом оправдываться по сути было не за что, и получалось, что просто за то, что я есть среди них). Очень неприятное состояние.

А когда сюжет сна развернулся в сторону раскрытия истинного отншения моих «доброжелателей» и их карт, я получила реальное подтверждение своим чувствам – дискомфорт был не напрасным.

Проснувшись, я вспомнила несколько моментов из собственной жизни, когда моё поведение действительно бывало вынужденно таким «придурковатым», потому что я не умела вести себя тогда твердо по отношению к обманщикам и гордецам – так, как умею сейчас. Но этот бесценный «опыт дискриминации» во сне и ощущения себя идиоткой, которую все вежливо терпят ввиду своей якобы заботы обо мне, очень живо дал мне понять ещё одну сторону своих эмоций и чувств.

Я уже не раз писала, что чувства – это язык нашей души (психики), и особенно чувства негативные. Там, где не может помочь ум с его логикой, человеку всегда помогут чувства. Именно по негативным чувствам мы можем четко определить, когда нарушаются наши границы, когда нам сказали что-то неподходящее под видом вежливого обращения и т.п. И вот это чувство-ощущение себя дурочкой, вынужденной хихикать и оправдываться, живо дало мне понять, как я могу определять по нему носителей гордыни (или чувства собственной важности по Кастанеде). Гордец может и сам не осознавать, но своим взглядом, интонациями, поведением всегда продемонстрирует своё нутро. И я раньше не понимала, в чем дело и почему я с кем-то чувствую себя комфортно, а с кем-то – вот так, дурочкой. А тут всё встало на свои места.

Интересно и другое – гордецы бывают двух мастей:

явные – те, кто всех вслух и огульно судят и осуждают, и другие – гордецы-жертвы, кто молчит, но чья гордыня проявляется как боязнь показаться смешным или не знающим чего-то. И те, и другие очень любят оказывать благодеяния, подспудно лелея своё эго пониманием, что они позаботились о ком-то, кто ниже их. Да-да. Они этого могут не признать и действительно не задумываться о подоплеке своей «помощи», но помогают они потому, что видят другого юродивым. Иначе зачем помогать равному себе? У него же достаточно сил. А раз человек настойчиво «лезет» с помощью, значит, думает, что другой не в состоянии справиться сам.

И нет конца и края такой вот гордыне.

В связи с этим стало очень понятно ещё одно замечательное назначение религии для людей. В основе религиозного поклонения заложена идея смирения. И хочешь – не хочешь, а ты хотя бы молишься (пусть даже не понимая сути и «тупо» соблюдая ритуал), совершаешь определённые ритуальные действия, тем самым в поведении (!) своём проявляешь смирение. А смирение – самый лучший способ победить гордыню = собственную важность. То есть, религия делает всё для спасения тех, кто не понимает, чем грозит человеку гордыня.

Был среди моих знакомых человек, который прямо-таки являл собой образец гордеца-судьи. Он умер от заболевания печени.

Печень разрушается гордыней.

И об этом написано было ещё в древнегреческом мифе о Прометее, возгордившемся и укравшем огонь у богов – к нему прилетал орёл и клевал его печень. А печень – это орган, который очищает организм от токсинов. Гордыня – сильный токсин, засоряющий организм человека сначала на ментальном, а затем и на телесном уровне. Заболевание негибких людей, боящихся утратить нечто (как им кажется) важное.

Что это важное?

Чувство собственной важности, которое компенсирует внутреннюю ранимость и неуверенность в себе.

Не буду развивать эту тему, а напишу лишь, что мне этот сон здорово помог и вспомнить свои чувства, помогающие определить гордецов в случае необходимости, и порадовал тем, что от своих гордынческих проявлений я ушла довольно далеко. И вдруг захотелось намеренно становиться смешной или бестолковой в глазах людей, чтобы таким образом давать им возможность уловить эту гордыню в себе и избавляться от неё.

Все равны друг другу, и люди, и растения, и животные, никто не более и не менее значителен.

Но что мне понравилось более всего, так это моё ощущение выхода из тумана. И сформулировалось чёткое понимание вот ещё какого момента: чтобы закончился туман и возникла ясность, нужно жить свою жизнь и совершать в ней определённые поступки. Те, которые вызваны только собственным устремлением, а не продиктованы чем-то извне. И чем безупречнее вы в своих поступках, ответственности и решениях, тем яснее становится ваш путь. И всё. И это, пожалуй, самое универсальное правило на все моменты переходов из одной яви в другую и из тумана в ясность.

Завершу эту зарисовку, которая оказалась длиннее всех прежних, вот чем:

«- Нет, мы - не ровня – произнес он спокойно.

- Да почему же!

- Не ровня, - совсем тихо сказал он. – Я – охотник и воин, а ты – сводник.

У меня просто рот открылся от изумления. Может, мне послышалось?

…

Тогда он заговорил. Слова он произносил очень четко, они накатывали на меня плавно, неотвратимо… Я не живу сам, а как бы сводничаю – устраиваю чужие дела; не в своей битве сражаюсь, а кручусь в чужих; по-настоящему мне не нужны ни лекарственные растения, ни охота – ничего… Его мир, мир выверенных чувств, решений и поступков, неизмеримо выше жалкой бессмыслицы, что я зову «своей жизнью».

Я онемел. Он сказал всё это без всякой заносчивости – размеренно и властно. И гнев мой утих.

Мы молчали. Я был подавлен, не знал, что сказать. Прошло много времени. Дон Хуан на глазах каменел, погружаясь в пугающую неподвижность… Он точно умер, он был несокрушимо недвижен.

К полуночи я окончательно понял, что при нужде он так и останется, замерев, в дикой пустыне… Его мир выверенных чувств, решений и поступков был действительно выше моего.

Я осторожно коснулся его руки, и из глаз у меня хлынули слёзы…» (цитата из книги "Путешествие в Икстлан" К.Кастанеды)