торопиться или присутствовать?

 
Торопиться — значит пренебрегать этим миром и думать только о том, чего ещё не видно за поворотом дороги, или о самых обыкновенных препятствиях, или исключительно о себе.

Как-то один китаец спешил на электричку. А сопровождающий его европеец заметил, что они могут сэкономить двадцать минут, если сядут на экспресс. Они так и сделали. Когда они сошли у Центрального парка, человек, спешивший на электричку, к большому удивлению своего друга, уселся на скамейку. «Если мы сэкономили двадцать минут, — объяснил он, — то можем позволить себе посидеть эти двадцать минут здесь, наслаждаясь пейзажем».

Человек, «включенный» в окружающее, знает, что он чувствует, где находится и какое сейчас время. Он знает, что после его смерти деревья будут расти, как и прежде, но он их уже не увидит, поэтому он хочет увидеть их сейчас со всей остротой, на которую способен. Научитесь полноценней присутствовать в каждой минуте проживаемого часа», — Эрик Берн, психолог, психиатр.

Чудеса случаются каждый день. Причем не где-то за тридевять земель, а здесь, в нашей с вами жизни. Чудеса считаются чем-то сверхъестественным, хотя и пронизывают наше сознание ежедневно. Мы можем замечать их, а можем игнорировать — и не понимать, что в этот миг решается наша судьба. Но если настроиться на чудеса, настроиться быть «здесь и сейчас», жизнь озарится таким сиянием, какое вы и представить не можете. Если же не обращать на чудеса внимания, счастливые возможности проплывут мимо. "Узнаете ли вы чудо, если увидите его своими глазами, — вот в чем вопрос. А если поймете, что чудо — это чудо, как себя поведете? " — Дипак Чопра

"Чрезмерный контроль мешает событиям протекать своим естественным путем, мешает в общении с другими людьми и создает напряжение. Люди которые пытаются все контролировать имеют высокий уровень тревоги, они стремятся избегать неудачи и подавляют свою эмоциональную сферу.

У них высокие требования к себе и к окружающим, чрезмерное чувство ответственности. Они пытаются занять роль «родителя», навязывая другим свою систему ценностей, у них всегда есть правильный совет, как нужно поступить.

Таким людям довольно сложно в отношениях с партнерами, они либо стараются доминировать, либо дистанцируются. Причина — это высокий уровень тревоги, связанный с тем, что реальность, события, другие люди не соответствует моим ожиданиям, требованиям. В таком случае необходимо учиться распознавать: во-первых, что со мной происходит сейчас, что я начинаю контролировать, что я хочу, чувствую в этой ситуации, а во-вторых, к кому на самом деле направлены мои ожидания или требования. Может ли мне дать другой человек, то, что я хочу," — Карина Килибарда, семейный психолог.