Зачем на самом деле мы возвращаем бывших?

Почему мы держимся за отжившие отношения? Причин этому может быть несколько. Например, идеализация, когда партнер не оправдывает наших ожиданий. Также возможен страх одиночества или того, что придется возвращаться жить к родителям. В таком случае важно для себя решить, что мы выбираем: партнера или отношения.

Эмоциональная зависимость может формироваться даже тогда, когда любви не было. Мы можем удерживать отношения или хотеть их вернуть, когда думаем, что бывший удовлетворит наши идеалы. Но отношения уже не случились однажды.

Как возникает эмоциональная зависимость, когда мы удерживаем отношения

Если вернуть отношения хочет только один, а второй – нет, то это история про идеализацию: когда мы разглядели в партнере то, чего в нем нет. Или настолько нет. Более того, это значит, что мы ожидаем от партнера другого, чем мы ожидаем от пары. Т.е.: свою семейную жизнь мы видим по-одному, а партнер, который должен был бы вписаться в эту жизнь, видится по-другому. Он не справится с тем, чтобы оправдать ваши ожидания от пары. Сам по себе он может быть офигенный, но вот в паре с вами это будет вынос мозгов.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Например, с одной стороны, вы можете мечтать о совместном хозяйстве, доме - полной чаше и детях. Но при этом у вас есть «аппетит» до страсти: чтобы в отношениях были эмоции, комплименты, приключения и так далее. Такой мужчина в «полную чашу» не вместится. А ждать, пока он «сломается» - слишком долго.

Поэтому постарайтесь для себя всерьез решить, что вы выбираете: партнера или отношения. Потому что, выбирая партнера (конкретного человека), вы априори соглашаетесь на ЕГО условия. Выбирая отношения, вы ищите партнера, удовлетворяющего вашим условиям.

Иногда мы держимся за бывшего потому, что у нас есть ожидание Спасителя. Большого сильного человека, который придет и все исправит. Бывший когда-то играл для нас эту роль, но ему надоело. Он давно перестал, а надо, чтобы он не только вернулся, но и непременно обернулся этой своей частью. Дама снова в беде!

Иногда человек удерживается в отношениях или не отпускает бывшего, боясь повернуться к родителям и сказать: «У меня тоже не получилось». Потому что есть идея их превзойти, доказать, что вас можно любить. Или что отношения без ссор, или отношения надолго возможны. Но признаться родителям в том, что у самого не получилось, значит расписаться в своей слабости. И мы начинаем держаться за прошлое, разыгрывать некий идеал, притворяться идеалом, лишь бы никто не узнал о нашем позоре.

Иногда человек просто не знает, как можно отказаться от бывшего, потому что думает, что вместо этого ничего не останется. И тогда он начинает цепляться за веру: «Это мой единственный (или единственная)». Он открывает максимально свои границы. А для второго это удобно не потому, что он плохой, а потому, что он умный. Он начинает партнером пользоваться.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Желать своего «мы» и делать что-то ради отношений - это хорошо. Но бывают очень асинхронные пары, те, которые не выдержат подстройки. И тогда может возникнуть такое явление, как ЧРЕЗМЕРНОЕ ПОДСТРАИВАНИЕ.

Ему сопутствуют тревога быть незамеченным, страх быть отвергнутым. Потому что, когда вы постоянно вынуждены носить какую-то маску ради партнера, то начинаете бояться, что вас увидят, заметят, поймут, что вы не та, за кого себя выдаете.

А после этого вы (уже вторично) боитесь близости, проверять отношения на прочность, боитесь того, что происходит после влюбленности. Вы боитесь отношений в принципе и уже не понимаете, а что, собственно, хотите.

Со временем разворачивается контекст нарциссической раны, когда мы чувствуем себя униженными тем, как много сделали для другого, а он не заметил\не оценил. И стараемся приподнять свое ЭГО, доказать партнеру, что «я чего-то стою»... Как будто «я что-то могу сделать, как-то исправить, еще больше стараться...»

Человек начинает подстраиваться под желания другого, теряя себя,… желая лишь не потерять тот источник ресурсов, что пропал вместе с уходом бывшего. А его удержать возможно только, оставшись в этих отношениях или вернув партнера.

Замечайте за собой, как вы пытаетесь удержаться в отношениях, выстроенных на противоречивых требованиях. «Надеюсь ли я на то, что бывший изменится? Хочу ли я от него того, что ему несвойственно? Заставляю ли я себя остаться в отношениях, потому что думаю, что когда-то произойдет чудо?»

Отказаться от этого можно только через внутреннее решение, когда мы говорим: «Я тебя не выбираю. Ты мне тоже не нужен». И тогда не нужно тратить столько энергии, чтобы это прошлое к себе подтягивать.опубликовано econet.ru

Автор Виктория Новак 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet