Подпишись

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Что делает родитель-абьюзер? Он не просто «обижает» своего ребенка, он физически уменьшает его способность справляться со стрессом, с жизненными сложностями, ухудшает качество его жизни, крадет его здоровье. Он наносит прямой ущерб развитию психики и функционированию мозга.

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Родитель-абьюзер – это родитель, который периодически допускает эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в отношении собственного ребенка. Абьюз, пережитый в детстве – это не просто что-то негуманное, с чем нужно бороться и осуждать. Это психологический феномен, который важно понимать. В этой статье я скажу только об одной, но очень важной стороне абьюза. А именно о том, каким образом он действует на развитие нашей психики и мозга.

Родитель-абьюзер: как это влияет на будущее ребенка

Негативный детский опыт влияет на то, как функционирует наш мозг. Не просто на уровне впечатлений, представлений и идей. А в самом прямом смысле – физиологическом. Из-за повторяющихся негативных ситуаций в детстве нервные соединения повреждаются. Это случается чаще, если источник травматичного опыта – родитель. Родитель может быть источником психотравмы. Это печальные случаи физического, сексуального, эмоционального насилия.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Это не случаи из прошлых лет – прямо сейчас, когда вы читаете эту статью, насилие происходит в сотнях семей. Дети до сих пор достаточно беззащитны перед произволом взрослых. Очень надеюсь, что статьи, подобные этой, повышение нашей психологической культуры постепенно сделают такие случаи редким исключением.

Родитель – это в буквальном смысле самый близкий ребенку человек, источник выживания. Ребенок появляется и живет в своей родительской семье, и на первые годы жизни это его единственная опора. И что же случается, если эта опора оказывается подгнившей, ненадежной? Хуже того, если от родителя периодически исходит угроза?

Например, представим неуровновешенную мать, которая периодически «взрывается» и обрушивает гнев на ребенка, а ему просто некуда деться. Или алкогольно зависимого отца, который в трезвом состоянии – душа-человек, но как выпьет, начинает все крушить. Или жесткого родителя, постоянно критикующего и придирающегося. И многие другие варианты, когда чувствовать себя в безопасности рядом с таким родителем невозможно.

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Представьте себя на минуту на месте ребенка такого родителя. В этом случае наш мозг получает два разнонаправленных сигнала одновременно. Один сигнал говорит: «Родитель опасен, беги от него». Второй сигнал: «Держись за этого человека, без него не выжить». И мозг буквально «разрывается» от противоположных импульсов.

Единственный выход для ребенка, переживающего психологическую травму – отсоединиться от своих эмоций, перестать их чувствовать. Потому что чувствовать – это страшно, и полностью погрузиться в это невозможно. Тогда  человек теряет чувствительность, чтобы выжить.

В будущем, вырастая, такой человек замораживает свои эмоции, не умеет распознавать их. Это мешает ему заранее выявлять небезопасные для него ситуации.

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

Например, человек может годами оставаться в токсичных отношениях и не опознавать их как опасные и разрушительные для себя. Или он не понимает, кто к нему дружелюбен по-настоящему, а кто неискренен. В результате он попадает в нехорошие для себя отношения, работает в нехорошем для себя месте, живет в нехороших для себя условиях.

Очевидным также является выбор знакомой формы отношений: в качестве партнера выбирается человек, склонный к абьюзу, и детский кошмар переносится во взрослую жизнь. Не специально – просто мы невольно опознаем знакомое как привычное и потому «родное», безопасное. На уровне сознания решаем – «больше ни за что!». А бессознательное решение иное: и вот уже человек с плохо скрываемой тягой к насилию, нам почему-то кажется «тем самым», настоящим, привлекательным. А добрые эмоционально стабильные кандидаты в партнеры – скучными, пресными занудами.

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Человек с замороженными эмоциями не понимает, где ему нужно действовать решительно, а где, наоборот, важно остановиться. Он идет не туда, куда ему нужно и куда хочется. Ведь важнейшего сигнала – эмоционального – он не слышит.

У него просто нет «тонкой настройки» на свои эмоциональные сигналы. И слабую степень эмоционального посыла от своей психики он не чувствует. А начинает чувствовать свои эмоции только тогда, когда они уже зашкаливают и он не может их удержать.

Исследования с помощью МРТ показывают, что травмы детства изменяют активность в тех зонах мозга, которые позволяют нам регулировать эмоции. Из-за чего человек может вести себя слишком агрессивно, неуправляемо, испытывать обостренные чувства вины, стыда, страха.

Его миндалевидное тело реагирует обостренно, и способности к саморегуляции снижаются. То есть человек ведет себя реактивно, во вред самому себе.

Таким образом, пережитый в детстве хронических стресс снижает нашу стрессоустойчивость во взрослом возрасте. Встречаясь со стрессом мы либо выдаем обостренные эмоциональные реакции, либо эмоционально замыкаемся и теряем доступ к своим истинным чувствам.

Что делает родитель-абьюзер? Он не просто «обижает» своего ребенка, он физически уменьшает его способность справляться со стрессом, с жизненными сложностями, ухудшает качество его жизни, крадет его здоровье. Он наносит прямой ущерб развитию психики и функционированию мозга.

Что делает психотерапия? Восстанавливая чувствительность, позволяет человеку соединиться со своими эмоциями. Помогает осознавать свой внутренний опыт и строить свою жизнь в наиболее подходящем для себя направлении. А также – успешнее справляться со стрессом, неизбежным спутником человеческого существования.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Если вы узнали себя в таком ребенке, в человеке, который переживал хронический стресс в детстве, то работа в рамках долгосрочной терапии вам обязательно поможет. Вам очень желательно обратиться за помощью. Ее не заменит чтение статей, однократные походы к психологу, бесплатные консультации в переписке. Хотя все это тоже, безусловно, полезно! – и здорово, если вы делаете все эти шаги.

В терапии выстраиваются безопасные отношения и формируется новый опыт, новые нейронные связи. Постепенно ущерб, нанесенный нашей психике в детстве, перестает определять наше поведение, перестает влиять на нас.

Но я хочу сейчас обратиться еще к одной категории людей. К тем, кто, возможно узнает себя в роли родителя. Это же не «монстры», которые специально губят жизнь своих детей. Это часто травмированные дети, которые не имеют опыта формирования привязанности в своем детстве. И при всем желании не могут сформировать ее со своими детьми.

Родитель-абьюзер. Что важно понять

Конечно, есть абьюзеры, которые не читают психологических статей и вообще не считают, что им нужно что-то исправлять. Но если вы родитель, допускающий насилие,  и при этом вы читаете эту статью, то наверняка у вас много стыда и боли.

Вы уже многое головой понимаете, и даже принимаете решение – что своих детей будете воспитывать без насилия. Но заложенные в бессознательном механизмы сильнее сознательных решений. Импульсы слишком часто побеждают разумность. Тогда вы можете просто не справляться с собой, срываться на ребенке и потом испытывать вину.

Заниматься самобичеванием – дело бессмысленное, вы понимаете. Все, что вы можете сделать для своего ребенка в этом случае – прийти на личную терапию. Не просто привести на терапию ребенка с тайной надеждой, что ему окажут ту поддержку, которой не хватает в семье.

А прийти самому и прикоснуться к тому внутреннему механизму, который запускает эмоциональные срывы и насилие внутри вас. Прикоснуться, присмотреться, вступить в контакт с собой. Ведь без этого невозможен контакт ни с кем, в том числе, и со своим ребенком.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Семилеткина

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST! 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet   

Источник: https://econet.kz/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное