Подпишись

Полиаморные отношения

Некоторые современные пары выбирают для себя полиаморные отношения. Как правило, инициатором такой модели взаимоотношений становится один из партнеров. Привлекательными в данной связи покажутся свобода выбора, отсутстсвие рутины. Но так ли уж все безоблачно в полиаморных отношениях?

Полиаморные отношения

Полиаморные отношения - это когда два человека, составляющее пару, договорись, что у каждого из них могут быть «отношения на стороне», параллельные сексуальные отношения. Отличие полиаморных отношений от союза, где один или оба изменяют друг другу, в том, что партнеры договорились о такой форме отношений.

 «Так мы вместе или нет»?

Часть психологов называет полиаморные отношения «новыми правилами», продиктованными самой жизнью современного человека.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

"Новые правила"

Некоторые сексологи рекомендуют пробовать полиаморные отношения парам, жалующимся на затишье в сексуальной жизни.

Я размышляю на тему феномена полиаморных отношений уже некоторое время. Надеюсь, вам будет интересно подумать вместе со мной и поделиться своими мыслями и, возможно, опытом.

Вот о чем я думаю…

  • Во-первых, - все отношения изначально диадны, они разворачиваются между двумя, в паре.
  • Во-вторых, как минимум один человек в этих отношениях является "устойчивым объектом" или оба являются друг для друга устойчивыми объектами.

Первые диадные отношения разворачиваются между мамой и младенцем. Мама является устойчивым объектом, к ней обращены все потребности младенца, и в норме мама их удовлетворяет. Иногда случается, что мамы бросают младенцев, но это скорее исключение. Младенцы же никуда не деваются, если только не умирают. Они очень устойчивы в своей привязанности. И мама может на эту привязанность рассчитывать.

Самые первые наши отношения, которые формируют тип привязанности - это отношения с мамой. Если все было хорошо, мы вырастаем в людей с надежной привязанностью.

Но если что-то пошло не так, привязанность может быть тревожно-избегающая или дезориентированная, или амбивалентная.

До какого-то времени - до года-полутора - младенцу никто не нужен кроме матери. Но наступает момент, и в жизни ребенка появляется еще кто-то - чаще это отец, но бывает и другой ухаживающий взрослый, например, бабушка. Теперь у младенца есть ощущение - «эти двое любят меня», « папа любит меня так же страстно и сильно, как мама». 

Эта младенческая идиллия часто представляется в мечтах людям, желающим жить в триаде. «Эти двое любят меня, а я люблю их» или  "Мы вместе будем его ( ее) любить."

 «Будем прекрасным единым целым»

В года три у малыша может появится своя персональная комната, и он может ощутить, что «папа и мама что-то делают без меня, а меня не пускают», « папа пытается маму у меня отобрать». Или вдруг появляется второй ребенок, и мама начинает делить свою любовь уже между ним и таким же страстно любимым объектом. Но мама при всем при этом остается (!) - она остается устойчивым объектом. Случаи, когда мама отдавала старшего ребенка в детдом с рождением младшего, единичны, и когда мужчина разрушал связь матери с младенцем, заставляя мать отставить своего младенца ради любви к нему - нонсенс.

Полиаморные отношения

В норме триада - « мама, папа, я» - очень устойчива. Папа любит маму, мама любит папу, папа любит ребенка, мама любит ребенка, ребенок любит маму, и ребенок любит папу.

В отношениях трех взрослых людей, желающих жить в триаде, есть мечта именно о таком « семейном рае». « Я буду как в детстве жить с мамой и папой или с двумя мамами, в заботе, ласке и любви».

Но мамы все же достаточно редко отказываются от мужей, чтобы жить вдвоем с дочерью или сыном. Мужья также редко бросают своих жен, чтобы жить со своей дочерью. Дочери и сыновья не «уводят» своих отцов и матерей, чтобы жить с ними парой. И при всем похожести этих вариантов - с детьми все же не занимаются сексом, их любят и о них заботиться просто за то, что они есть. В отношениях трех взрослых партеров все иначе.

В полиаморных отношениях объекты еще более неустойчивы друг для друга. Это как если представить, что мама уходит куда-то и там играет и веселиться с каким-то ребенком, которого любит также страстно как и меня. Допустим, можно представить, что мама- няня у чужого ребенка или воспитатель в детском саду, но все же даже, если ребенок и боится, что в какой-то момент мама променяет его другого ребенка, это жизнью подтверждается редко. «Мама - это мама. И мама - она только мне. Она МОЯ мама».

В полиаморных отношениях такой эксклюзивности нет.

Это просто женщина, которая с тобой рядом, воспитательница в детском саду или в детдоме, не твоя мама. Или мама еще для многих-многих детей. Даже в многодетной семье, когда моя мама - мама еще для кучи детей, устойчивость сохраняет тем, что она все равно остается моей мамой, что однажды она не скажет : « Извини, между нами все кончено, с твоим младшим братом Васенькой мне интересней, чем с тобой, он юн и прекрасен, а ты иди ищи себе другую маму.» Устойчивость объекта сохраняется.

В полиаморных отношениях - "Мы пересеклись в этой точке земли, нам хорошо вместе, но не более. В любой момент я выберу другого или другую. Я встречаюсь еще с одним или несколькими, я не выбираю тебя, я продолжаю находиться в процессе выбора, я с многими и не с кем."

«Так мы вместе или нет?» - мог бы спросить один из полиаморной пары.

На мой взгляд - «Нет, не вместе.»

Обсуждая исторические корни полиаморных отношений, чаще правда полигамости мужчин, чем полиамории, приводят в пример гаремы.

Гаремы - это не полиаморные отношения, поскольку женщина в гареме не может выбирать другого партнера. Она остается устойчивым объектом для своего султана. Даже если он выбрал ее всего-навсего на одну ночь, она никуда не денется и будет до конца дней ждать его в том же месте, где он ее оставил. Женщина в гареме - это скорее мама «блудного сына», она не исчезнет, даже если сын не вернется. Устойчивости отношениям придает устойчивость хотя бы одной фигуры из пары.

На мой взгляд,  полиаморные отношения - это вариант не выбора этого партнера.

Не выбора изначально, не выбора уже или не выбора сейчас.

В начале отношений, когда я просто встречаюсь с несколькими партерами и ты не единственный и более того, мне все равно, что я не единственная у тебя - такой секс по дружбе, отношения, в которых мы можем обсуждать наших партнеров, делиться подробностями похождений, быть хорошими друзьями и классно заниматься сексом, но при этом мне не пара. Сегодня я с тобой, завтра я с ним. Куда ты пойдешь и с кем будешь ты, меня тоже не волнует.
Мы поженились, но я еще хочу погулять, в конце- концов, жизнь одна и я не хочу отказываться от возможности иметь секс с кем-то кроме тебя. Это хорошо ложится, когда «мне можно, а тебе нельзя». Когда я погуляю, но я не хочу, что бы ты тоже гулял и я буду сильно злиться, закатывать истерики и т.д. если ты решишь с кем-то замутить кроме меня. Иначе мы опять сталкиваемся с вопросом : «Так мы вместе или нет?"

В середине отношений

Мы пара и у нас даже дети, но я понимаю, что в нашем браке как-то слишком стало душно. Мы решили взять себе отпуск. И провести его в отдельности друг от друга или разместить свои фото на мамбе и  "гульнуть", чтобы впустить в наше отношения новую струю.

Может сработать, а может и нет. «Там» может оказаться интересней, веселей, моложе или опытней и умней - и кто-то может точно не вернуться в отношения в пару или уйти надолго, оставив другого в терзаниях - «Что будет дальше?»

После десяти-двадцати лет брака

Мы выросли, изменились. Я уже не та девушка, на которой ты женился, ты не тот парень, в которого я влюбилась 25 лет назад, я хочу повстречаться с другими мужчинами, а возможно попробовать отношения с женщинами или вернуться к отношениям с женщинами, наши дети подросли или их не было, и нам тем более не перед кем отчитываться и держат фасад. Я хочу пожить одна или давай жить вместе, но мы сможем встречаться с кем-то другим.

Может и сработать, и пара выйдет на новый уровень понимания друг друга, вернется в моногомные отношения обновленной, изменившейся.

Только есть риск - а ) что не вернется;  б) что кто-то из пары не сможет пережить измен другого; в) что отношения на стороне никуда не уйдут и теперь это уже не диада, а отношения четверых и более людей.

Вы скажите -  брак тоже не дает никаких гарантий, моногамия в браке  условна - люди изменяют и уходят, имеют постоянных любовников и любовниц или каждую неделю нового сексуального партнера.

Да, все это так, но есть одно "но"

В браке акцент на «нас». Мы «пара», мы «главные» в этом театре жизни, и мы хотим оставаться «вместе». Поэтому все же гласно или не гласно, но разлады пары принято решать внутри пары, если что-то не нравится, то с этим идти к своему сексуальному партеру и пытаться наладить с ним, а не пробовать решать это на стороне. По крайне мере, сначала и в «идеале» это так.

В полиаморных отношениях - я свои потребности удовлетворяю с тем, с кем мне удобно, если мне что-то не нравится с тобой, то я найду того, с кем мне нравится и ты делай точно также. В итоге вся энергия, которая  поднимается внутри пары на решения конфликтов и на развитие пары, просто сливается на сторону. 
Полиамория - может быть просто способом бегства. «Одним из» . Другие известные способы - промискуетет, трудоголизм, погружение в творчество, путешествия, бесконечное генерирование и решение бытовых проблем, алкоголизм.

«Чтобы не встречаться с чем, я бегу в другие отношения?» 

Со своим возрастом? С желанием наверстать упущенное, с разочарованием и с признанием, что большая часть жизни прошла? С признанием, что выбор партнера был сделан неверно? С тем, что я его никогда не любила и раньше, как-то с этим можно было жить, а сейчас уже нельзя? С обнаружением, что в моей жизни не было любви, а я так хочу ее испытать? С тем, что от своего партнера я не получаю финансовой поддержки, а хочу наконец то побыть «девочкой» и пожить за счет мужчин?

Полиаморные отношения

По большому счету все эти вопросы направлены к себе и в существующие отношения, ко второму человеку из пары. Начав их рулить в отношениях самостоятельно или в семейной терапии можно многое обнаружить, что-то легализовать и однозначно отношения будут меняться. Но такая легализация и признание может привести к разладу, а как-же дети, ипотека и привычки…?

Большинству людей как мужчин, так и женщин, «ходящих на сторону», говорят, что не собираются разводиться, просто им чего-то не хватает. Вот это «что-то» они и ищут «на стороне.»  Начав прояснять эти вопросы со своей второй половиной они рискуют потерять устойчивость в браке, что-то начнет меняться, и не известно, чем все это закончиться.

Вот так и тлеют  угольки в семейном очаге, варятся, не остывают совсем отношения, не заледенели и хорошо... А страсть, огонь души, интерес и сексуальное желание - все это... в другом месте.опубликовано econet.ru

Автор Ирина Дыбова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.kz/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств/ Джон Роберт Фаулз
    Что-то интересное