Первая борьба за отношения

Одним из обязательных условий нормального психологического становления ребенка, а затем и взрослого проявляется в том, чтобы проиграть родителю во время эдипальной фазы. Знаете этот возраст 3-6 лет, когда мальчик особенно ревнив к маме и не хочет делить ее не с папой, не с любым другим угрожающим объектом, который может покуситься на ее время/внимание, а девочка проверяет в чем она способна склонить папу на свою сторону в пику маме.

По сути это борьба за родителя противоположного пола с родителем своего пола и по сути ПЕРВАЯ БОРЬБА ЗА ОТНОШЕНИЯ. 

Любовь ребенка - это брать. Любовь взрослого - это давать

В этой первой борьбе ребенок обречен на то, чтобы проиграть. Он не понимает сути отношений, не знает о сексуальности, о том, что отношения - это не только БРАТЬ, но и ДАВАТЬ. Давать сознательно и больше, чем берешь.

Как-то меня спросили на одном тренинге - что значит, что в отношениях не ожидаешь, что получишь, а спрашиваешь себя, что можешь дать? Мы же всегда заходим в отношения, чтобы получить что-то для себя! (мы, не "я"). Вот так вот. Любовь ребенка - это брать. Любовь взрослого - это давать, и необъяснимым образом именно через стремление давать в отношениях зарождается их крепость и продолжительность. "А я вот даю, даю. а ему это не надо, что делать?"

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Дело в том, что если копнете глубже, то вы не даете. Вы берете значительно больше, во всяком случае пытаетесь взять, потому что вопрос в кавычках характеризует созависимые отношения. Вы обмениваете свою заботу на отсутствие глубочайшего и непереносимого чувства одиночества. И на стремление "починить" отношения с родителем через партнера, доказав ему, что вы достойны любви, тем самым неосознанно доказывая это родителю.

Но вернемся к эдипальной фазе и проигрыше родителю. Когда ребенок понимает, что не может отвоевать маму у папы или папу у мамы, он испытывает гнев, а за ним и разочарование. Есть родители, которые не могут видеть разочарование ребенка, его плохое настроение, слезы и поэтому прогибаются при малейшем намеке на них.

Там где ребенок может уже: спать один, делать вещи самостоятельно, понимать, что ночью не время есть - родители прогибаются под его требования раз за разом. Требования ребенка, например ночной еды, становятся гораздо важнее требований (хм...) мужа на секс. Ребенок едой побеждает либидо папы. И ошибочно полагает, что он всесилен, подчинив под себя родителя противоположного пола.

Почему ребенку необходимо проиграть? Потому что только так он понимает конечность мира. Он понимает, что не является бессильным и из фазы божка, которому подвластно все, просто становится человеком. Человек в отличие от божка принимает свои ограничения. И эти ограничения закладываются родителями.

Пережив проигрыш и разочарование в эдипальной фазе, ребенок научается:

• Уважать авторитет старших и понятие власти в целом
• Ощущать свои границы
• Не саморазрушаться, столкнувшись с непреодолимым препятствием
• Учит ценность любви без овладения объектом
• Развивает в себе способность подчиняться, которая обязательна, чтобы потом управлять
• Закладывает фундамент для планирования, постановки целей и самодисциплины.
• Учится проигрывать и пробовать снова

Что можно сказать родителям?

Не меняйте отношения на родительство. Не убивайте свои отношения в угоду материнства-отцовства. Сохраняйте интимно-сексуальную составляющую отношений.

Разочарование ребенка - это нормально. Гнев ребенка - это нормально. Только боги не проигрывают. Мы не боги. Ощущение себя богом и невозможность дотянуться до этого статуса может привести в будущем к другим псевдо-божественным состояниям, например использованию наркотиков.

Лучший пример в отношениях, который вы можете дать ребенку - это собственный пример отношений. И здесь не надо лобызать перед друг другом, как вы любите друг друга и не можете друг без друга жить. Просто УВАЖЕНИЯ достаточно.

Нормально быть сильным родителем, который решает. Многие люди не понимают однако, что есть разница между тем, что быть сильным и охранять свои границы и между тем, чтобы быть "сильным" и покушаться на границы ребенка. Это тот пункт, когда я всем сердцем советую именно книги по родительству. Они объясняют в чем разница.

Спросите себя - а умею ли я проигрывать? Когда взрослый не умеет проигрывать, он будет всеми способами оберегать от этого ребенка.опубликовано econet.ru

Автор Борис Герцберг

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet