Межзубная агрессия

Агрессия может быть разной. Бурной, громкой и даже чуть-чуть показной. Или тихой, угрожающей, как бы сдерживаемой. Второй тип как раз более пугающий. Как себя вести, если вы оказались мишенью межзубной агрессии? Вот полезные рекомендации.

Наверняка замечали как иногда говорят люди: голос становится тише, глуше, слова произносятся как будто через сомкнутые зубы или почти сомкнутые. "Межзубная агрессия"... Слова процеживаются, затачиваются и бьют прицельно.

Межзубная агрессия пугает

Громкая, крикливая, объемная агрессия отличается от тонкой, нитевидной, хотя содержание может быть одинаковым. Если профессиональный актер скажет фразу "Ненавижу тебя" двумя способами - ощущения будут очень разными.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Как показывает практика, "придерживаемая" агрессия вызывает больше страха, а порою даже ужас. Собственно говоря, признание в любви, сказанное "стиснутыми зубами", скорее напугает, чем обрадует.

Такой эффект связан во многом с интонацией, конечно. Благодаря артикуляции она довольно специфическая и считывается нами именно как агрессивная. Но что еще?

Я замечала, что межзубная агрессия редко бывает просто эпизодом в жизни человека. Если уж спокойного добряка и прорывает, то его злость открыта, ну или выражается в пассивной форме - обида, методичное нравоучение, уход.

Межзубная агрессия не бывает "вдруг", она свойственна. Сколько раз я наблюдала ее в своей жизни (личной и профессиональной), она исходила от людей, которым она, в принципе, свойственна и с определенной периодичностью эти люди проявляют свою злость именно так.

Статью я начала писать несколько лет назад после ситуации, когда  непосредственно сама стала участницей разговора с человеком, склонным в такой форме выражать напряжение в контакте. Быть мишенью непросто, с такой формой сложнее конфронтировать и от нее сложнее защищаться.

Вообще хорошей стратегией встречи агрессивных посланий от собеседника является фокусировка внимания на самой форме и обсуждение того "как мы с тобой сейчас выстраиваем разговор". И тогда: "не надо на меня кричать", "я прошу не использовать такие слова в мой адрес", "я продолжу обсуждение, если Вы перестанете вести себя высокомерно"...

Как быть в случае межзубной агрессии? "Я прошу не говорить со мной медленно", "не стискивайте зубы, пожалуйста", "не шипите на меня"? Есть риски такими фразами обострить напряженную ситуацию. Не быстро удается подобрать слова, которые в конкретном случае помогают повлиять на форму контакта.  

Но и содержание посланий, надо сказать, становится более ядовитым. Связываю это опять же с личностными особенностями "межзубноагрессивных" людей. Они умеют подобрать слова и направить их в "нужный квадрат".

Для того, чтобы утверждать существование закономерности нужно исследование и статистически обоснованные результаты, я же больше опираюсь на свои наблюдения. Мне кажется, что таким людям свойственен высокий социальный интеллект и это позволяет удачно выстраивать тактику ... Хотела написать "тактику нападения", но нападения как раз нет, это больше тактика разрушения. Слова как будто успевают подобраться и взвешаться. 

Довольно относительно суждение о том, что контролируемая агрессия безопаснее неконтролируемой, развернутой. Да, во встрече с последней много рисков, но повторюсь, способы защиты своих границ в таком случае очевиднее, привычнее.

Нам не страшен конфликт сам по себе, если он ясен. А вот неопределенность создает сложность в контакте. Сложно оценить заряд злости: сколько человек сдерживает, контролирует? То, что там ее много выдают желваки. Разрядки энергии не происходит, то есть она остается внутри. От этого спокойнее не становится, а скорее наоборот. Остается вопрос - исчерпан конфликт или нет.

Есть еще один стереотип относительно этой формы - она, возможно, связана с такой чертой, как злопамятность и мстительность. Как человек испорченный гештальт-философией, подозреваю, что проблема как раз в том, что агрессия выносится в контакт лишь частично (ее "злая" часть), а остальное остается "за зубами". В связи со специфичностью агрессии партнер, на которого она направлена, не фокусируется на ней, не выстраивает надежных защит, а также не может выделить предмет разговора для обсуждения. Или партнер захватывается и уходит в аффект - трудно удержаться от вспышки эмоций, если другой не приходит в контакт, а только впрыскивает в него яд.

Межзубноагрессивные люди похоже очень стараются скрыть свою затронутость, уязвленность, как будто делают вид, что им безразлично. Но более, чем они никто настолько уязвленными не выглядит. Более того, для меня межзубная агрессия является маркером уязвленности.

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

Если что-то подобное происходит в моем профессиональном пространстве, где я могу быть причастной к процессу (работа с семейной парой, ситуация в тренинговой группе) - пробую проложить путь к этой точке уязвленности, а там за ней целая территория уязвимости и много много работы для психолога.

Рекомендации для тех, кто оказался мишенью межзубной агрессии:

• Не теряйте ощущения формы контакта, постарайтесь осознать свое отношение к этому.
• Разворачивайте собеседника на форму, говорите о своем отношении к ней. Если есть потребность поменять "тон" разговора - настаивайте на этом.
• Помните об уязвленности собеседника, не старайтесь намеренно ее усилить, это не будет способствовать сближению и диалогу.
• Можно попробовать прояснить, чем задет собеседник, но важно понимать, что это может усилить чувство уязвленность ("стыд стыда"), поэтому пробуйте очень аккуратно.
• Выстройте внутренние защиты против "острых слов" собеседника, не давайте им повлиять на Ваше эмоциональное состояние, но говорите о том, что они Вам неприятны.
• Если Вы видите, что собеседник "заводится" в своей злости и никак не можете повлиять на форму, предложите взять паузу в беседе.
• Если Вы устойчивы и готовы выдерживать тактику своего межзубноагрессивного собеседника, в процессе разговора напоминайте ему, что продолжаете разговор, несмотря на то, что испытываете на себе агрессию. Это будет помогать Вам ощущать свои границы.опубликовано econet.ru

Автор Анжелика Мерсиянова

Разобраться в сложных отношениях с партнером, родителями и детьми вы сможете в нашем закрытом клубе https://course.econet.ru/private-account

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet