Кого растим?

Я хочу, чтобы мой ребенок вырос самостоятельной и целостной личностью. Мог сам выбирать, принимать решения и не зависеть от мнения кого бы то ни было. Пусть даже это мнение родителей, желающих всяческого добра. Разве  мы можем быть уверены в том, что точно знаем, что правильно вкладывать в сырой детский материал, а что неправильно?

У меня есть дочь, ей 9 лет. К появлению ребенка я подходила уже в сознательном возрасте, почти в 30. Тогда я думала, что уже готова: могу его растить, отдавать, вкладывать. Не только хочу, но и могу. Давайте мне живого маленького человека, я буду с ним работать, создавать, воспитывать. И это обязательно будет очень увлекательный и творческий процесс, в котором я себя найду и реализуюсь полностью. Я действительно когда-то в это верила.

3 принципа воспитания ребенка

Я ошиблась. Уже в ее 9 месяцев я рвалась на работу и брала няню, потом добавилась еще учеба. Ошиблась в том, что оказалось, ребенок – это не есть 100% моя реализация. Я не могу и не хочу все свое время отдавать ребенку. Иногда накатывало «я плохая мать», но я смогла с собой договориться.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я пришла к пониманию - кого и зачем я выращиваю, что сняло внутренний конфликт. Я хочу, чтобы мой ребенок вырос самостоятельной и целостной личностью. Мог сам выбирать, принимать решения и не зависеть от мнения кого бы то ни было. Пусть даже это мнение родителей, желающих всяческого добра. Разве  мы можем быть уверены в том, что точно знаем, что правильно вкладывать в сырой детский материал, а что неправильно? Вспоминая опыт собственных ошибок и поражений, мы часто думаем: вот если бы я тогда поступил иначе, решился, сделал – сейчас имел бы совсем другие результаты. У каждого есть то, о чем он сожалеет. А значит, настаивать на своем понимании «как оно должно быть» - серьезных оснований нет.

Я вывела для себя три главных принципа выращивания ребенка:

1. Мой ребенок - это другой человек, неповторимый и уникальный, другого такого нет точно. Он просто пришел в эту жизнь и начинает ее вместе с нами: мамой, папой, дедушками, бабушками, сестрой, братом, кошкой, собакой.

2. Давать ребенку максимум из того, что могу дать. Это касается развития, образования, познания того, что в этом мире существует. Передать то, что я знаю и умею сама. Найти тех людей, которые тоже могут чему-то научить. Важно заложить основу для его будущей реализации, в виде разных «я это могу» и «я это знаю».

3. Быть чуткой к его желаниям. То, что я считаю глупостью, не достойным малейшего внимания, «это точно ему не надо, все это блажь и капризы», – для него может оказаться ключиком к самому себе. Тем, что поставит его на свой собственный уникальный жизненный путь. И у него сомнений в том, что он живет своей жизнью, не будет.

Раскрою тезисы подробнее. Так, как это происходит у нас.

Ребенок - это другой человек. Мой ребенок – это точно не равно я, и также не равно взболтанная и перемешанная смесь генов моих и его папы. С самого раннего возраста я была погружена в себя, читала, сама себе что-то думала, жила во внутренних фантазиях и сценариях, совершенно не имеющих отношения к тому, что происходило в действительности. Особо не нуждалась в присутствии кого-то рядом, в том, чтобы меня кто-то развлекал и играл. Папе важны достижения, признание его весомой роли. Его уважают, слушают, выполняют указания. Он реализован тогда, когда управляет другими. А наш ребенок счастлив тогда, когда он двигается, он действует, он может сам. Ему не важно, кто будет вместе с ним играть в футбол – главное, чтобы игра была. Не важно, встретятся ли они на площадке завтра. Не эти друзья – будут другие.

Читать и думать – тоже не про нас, надеюсь временно. Решение задач по математике – это подбор способов, как быстрее разобраться с этими цифрами. Условие читать не обязательно. Все просто: отнять, затем умножить. Можно ли при таком раскладе настаивать на «делай как я» или «посмотри на папу»?

Мне кажется, честнее оставить роль управляющего: пусть ребенок развивается сам, а мы будем наблюдать. И это очень интересно. Иногда обидно. Когда он прямо заявляет, что домой не хочет, совсем не соскучился, ему там больше нравится.

Дать максимум. Я понимаю, что это может восприниматься как давление на личность и нежную несформированную психику ребенка. Но я именно этого и придерживаюсь: ребенка загружать максимально. Энергии, силы, воли к жизни, интереса - в детях немерено. Все родители знают, что устают гораздо быстрее, чем их дети. У нас в семье в будние дни, помимо школы, обычно еще два каких-то занятия. Есть день, когда одно - это день отдыха. Если мы приходим домой в 7 вечера – это рано, много свободного времени: можно не только уроки сделать, но еще и мультики посмотреть. Начинали мы со спорта, с 8 месяцев в бассейне. Творческие и развивающие кружки подключали с 6 лет. Сейчас, в 9 лет, мы вышли приблизительно на 50% спорта и 50% интеллектуального развития.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Я сталкивалась несколько раз с ультиматумами: «я не пойду туда больше, не хочу и не буду». Вопрос решается изменением или преподавателя, или самим видом занятия, но не снижением общей нагрузки. В такой ситуации я спрашиваю дочь: на что будем менять? И у меня только одно условие: интеллект не заменять спортом. Я знаю, что моему ребенку гораздо легче и радостнее будет ходить в пять спортивных секций, чем учить язык или рисовать. Но мы идем туда, где трудно, где не получается, где возможно «хуже всех» и нужно прикладывать усилия. Бывало конечно, когда я видела, что ей это действительно не интересно. Тогда мы ищем другое занятие.

Поскольку я помню п.1. (он - другой), я прежде всего пытаюсь раскрутить ее. Спрашиваю: ты не хочешь больше ходить на это рисование – подумай, чему еще ты хочешь научиться. Методом последовательных приближений находим новый кружок или преподавателя, или место. И мы меняем. Вначале я конечно расстраиваюсь: жаль времени и вложенных усилий. Намного проще ничего не менять, жить по накатанной. Все удобно устроено, есть расписание. Есть соблазн надавить при необходимости своим родительским: «я лучше знаю, что для тебя лучше». Но я думаю, что именно такие ситуации (когда ребенок выступает против), дают возможность ребенку действительно увидеть, что он сам может принимать решение и делать выбор.

Слышать желания ребенка. Это не про текущий заказ на очередную игрушку. Скорее - увидеть, не пропустить момент, когда он по-настоящему включается. Он становится другим, полностью погруженным в какое-то делание. И обязательно дать возможность этому быть в его жизни. Несколько ключиков таким образом мы уже собрали. Это сила воли. Скорость, пока в ущерб качеству. Анализ. Свобода высказывать свою точку зрения. Есть и то, что мне хочется добавить: умение концентрироваться на одной задаче, останавливаться, рассуждать объемно, понимать шире, погружаться во что-то одно, расставлять приоритеты. Но я стараюсь не забывать о том, что это только мое видение, то, что я хотела бы в нее добавить. Это может в итого не оказаться недостатком, а наоборот,  способствовать ее индивидуальности, формировать сознание и характер.

Я отдаю себе отчет в том, что возможно через год буду думать иначе. Возможно, когда мы будем проходить тот самый страшный «переходный возраст», я буду посыпать голову пеплом и сожалеть о том, как все делала не так. Но я даю себе право на ошибку. Понимая, что в этом жизнь и развитие: ошибаться и исправлять, менять и ошибаться снова.

Что будет подтверждением того, что со своей задачей «вырастить ребенка» я справилась? Когда она скажет: я все могу сама!опубликовано econet.ru

Автор Анна Драгун

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet