Когда токсичной матери нужна помощь: как справиться с кризисом

Статья о том, как важно признаться себе, что несмотря на общественные посылы о «радостном дочернем долге», бывает и так, что вынужденная помощь токсичным родителям ложится непосильной эмоциональной ношей и когда хочется проговорить свои чувства вины, стыда, раздражения, злости и много других мыслей и эмоций, которых «не должно быть», тема оказывается настолько табуированной, что не всегда легко найти собеседника и даже сказать самой себе об этом вслух. И, к сожалению, в государствах, где плохо обстоят дела с медицинской и социальной помощью пожилым людям дилемм и сложностей нелюбимой дочери лишь добавляется. Но, как известно, самообвинение и самокритика ещё никому не помогали, а лишь отнимали последние силы, поэтому эта статья Пег Стрип важна в первую очередь своей честность и способностью открыто говорить на одну из самых непростых тем.

«Я честно думала, что забота о болеющей и умирающей матери это так или иначе правильно. Она всю жизнь ужасно ко мне относилась и мне казалось, что если я всё правильно сделаю, буду о ей заботиться, не оставлю её, мне станет лучше. Но нет. Издевательства с её стороны не прекращались и в итоге я поняла, что окончательно запуталась. Даже мой терапевт согласился, что мне это больше не вынести».

Токсичная мать

Я часто слышу подобное от дочерей, чьи токсичные матери в данный момент нуждаются в заботе и это действительно кризисный момент. Это может быть переломный момент в жизни дочери, но чаще всего он остается в тени и тишине; подобному моменту часто сопутствует глубокий стыд. Предполагается, что мы будем заботиться о наших родителях, потому что они «заботились» о нас. Оставим в стороне спор о том, что добровольное решение родителя подарить жизнь ребенку не то же самое, что обязанность выросшего ребенка платить своей заботой за свободный выбор сделанный когда-то родителем.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Наша культура наполнена напоминаниями о сыновьем/дочернем долге, особенно в отношении тех, кто, как принято говорить «дал нам жизнь». Это давление культуры никогда не ослабевает, и мы усвоили идею, что мы в огромном долгу перед родителем(-ми) и этот долг так велик, что даже насилие или плохое обращение в детстве должны быть прощены или по крайней мере оставлены за скобками, в случае чрезвычайной ситуации. Эта идея хранится в наших головах и очень громко озвучивается внутренним голосом; нет сомнений, что болеющий токсичный родитель провоцирует серьезный внутренний кризис почти в каждом.

Явление, которое я называю в своей книге «Нелюбимая дочь: Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» «центральным конфликтом» играет важную роль в кризисной ситуации. «Центральный конфликт» - это внутренние противоречие между осознанием дочерью своих ран (и кто их нанес) и надеждой, что всё это можно как-то решить и есть способ всё же заслужить материнскую любовь. Надежды на излечение опыта токсичного детсва иллюзорны, пока «центральный конфликт» находится в своей активной фазе.

Процесс разрешения «центрального конфликта» у каждого человека свой, со своими взлетами, падениями и неожиданными поворотами – дочери пытаются осознать произошедшее, стараются построить границы, справиться со своими чувствами и найти способы уменьшить свою боль в процессе этого. Конечно же не получается простых решений и однозначного выхода из ситуации.

Для кого-то вариантом становится расстояние, переезд в другой город или за тысячи километров от родительского дома; кто-то строит непроницаемую стену между собой и материнской семьей. Кто-то почти прекращают контакты, превращая эти отношения в подобие изгнания. Другие продолжают общения по причинам как простым, так и сложным: начиная от нежелания оставить надежду на нормальные отношения и страхом разрушить важные семейные связи, заканчивая решением о важности наличия у своих детей дедушек и бабушек. Некоторые дочери после долгих лет борьбы устают биться головой о токсичную стену и прерывают все контакты. Сделав это, они зачастую теряют многие, если не все семейные связи.

Но нет ничего сложнее ситуации, когда дочь оказывается в кризисе, вызванным болезнью токсичной матери. По данным исследования 2015 года, проведенного Pew Research Center, одна четверть американцев с живым родителем старше 65 лет оказывают помощь родителю; это число возрастает до одной трети, если речь идет о тех, кто помогает родителю старше 75 лет и одна треть респондентов также сказали, что оказывают им и финансовую помощь. Хотя 88 процентов помогающих пожилым родителям сообщили, что такая помощь для них имеет положительную обратную связь, не удивительно что 53 процента сказали, что одновременно это является и стрессом. Никого нет удивит, что большинство помогающих непосредственно уходом престарелым родителям – это дочери. Имейте в виду, что подобная статистика не берет в расчет качество отношений мать-дочь.

Но как быть с матерью, которая всю жизнь тебя унижала, или отвергала, или игнорировала или до сих пор пытается полностью контролировать твою жизнь, однако именно она «дала тебе жизнь»? Невозможно переоценить общественное давление, связанное с дочерним долгом, подкрепленное одной из Десяти Заповедей, и в дополнение к этому желание дочери чувствовать себя заботливым и эмпатичным человеком. Есть ещё и культурное порицание: хотя моя покойная мать никогда не просила меня заботиться о ней – мы уже к моменту её болезни не общались 13 лет – я видела, как люди моментально меняли отношение ко мне, когда слышали, что я не посетила её перед смертью.

Я мгновенно превращалась из одной женщину в абсолютно другую, потому что в нашей культуре осуждают всегда именно дочь. В конце концов, какая дочь не уважает мать, которая дала ей жизнь, вопрошает общество. У меня на это есть ответ: та дочь, которая наконец смогла осознать плохое с собой обращение и начать себя уважать. По крайней мере в данный момент таков мой ответ самой себе.

Как справиться с эмоциями в момент кризиса.

Для многих дочерей, которые как-то решили для себя вопрос взаимодействия с токсичной матерью внезапная беспомощность родителя или его болезнь погружает их в эмоциональный хаос. Они начинают беспокоиться о своем долге перед матерью, что о них подумают другие люди. Они могут испытывать сильную вину или злость, или давление со стороны братьев, сестер и других родственников, что нужно «поступать как положено». Они могут так же бояться что они будут чувствовать в будущем, если не сделают «как должно».

В этой ситуации нет ни простых ответов, ни простых решений.

Невозможно переоценить сложность эмоций и мотиваций. «Я забочусь о своей матери, потому что так правильно», - рассказывала мне женщина, которой уже было далеко за сорок. «Это сводит меня с ума, это очень болезненно, но я сама мать. Это правильно. Я верю, что в жизни нужно делать правильные вещи, и я не собираюсь делать исключения для своей матери, хотя видит Бог, она точно исключение из этого «правильно». Не удивительно, что то, как мы видим для себя эту ситуацию определяет и наше решение – тянуть лямку или держаться подальше.

Женщины говорят о своей вере и религиозных убеждениях, о своем самоощущении как честных и правильных и, что характерно, о желании показать миру, что они лучше своих матерей и способны на лучшее поведении – даже если «мир» не знает, что матери их когда-то сильно подвели. Вот как рассуждала Бет: «Я очень заботилась о своей матери, потому что она обо мне заботилась ужасно. Я не говорю, что она меня не кормила и не одевала, нет, кормила, одевала. Но она всегда меня унижала, никогда не слушала и не видела меня такой, какая я есть и была горько разочарована тем, что я не такая, какой она всегда мечтала меня видеть. Я очень заботилась о ней, когда она болела и это нужно было мне самой, чтобы раз и навсегда доказать себе, что то, как она со мной обращалась не имеет никакого отношения к тому кто я есть».

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Но бывает и так, что некоторые дочери начинают с этими намерениями, а затем обнаруживают, что просто не могут. Это то, что случилось с Розой (44 года), её братья и сестры уже давно порвали отношения с их 75 летней матерью, а она поняла, что не может так дальше:

«Я развелась со своей матерью (никак не общалась) около года назад. Я всё для неё делала, до того момента пока я не сказала себе «хватит» и хладнокровно с этим покончила. Я знаю, она болеет, она одинока и мне очень хотелось бы, чтобы она была матерью, для которой я могла бы быть рядом, но она не такая. Всю свою жизнь я старалась сделать её счастливой и ей всегда было мало, всегда всё не то. Я чувствую, как гора спала с моих плеч. Я впервые за всю свою жизнь счастлива. Конечно, время от времени я испытываю приступы вины, как католичка, - это было вообще ключевым моментом моего детства, но мои муж и сестра помогают мне через это пройти. Это остается моим маленьким грязным секретом. И только самые близкие мне люди знают, что я не общаюсь с матерью. Меня стыдили другие женщины, которые сейчас заботятся о своих любящих родителях и даже близко не понимают ту боль, которую я терпела всю жизнь от алкоголички, нарцисса и полной ненависти матери».

Для многих нелюбимых дочерей чувства стыда и одиночества одновременно сосуществуют с осознанием того, что она сделала все самое необходимое для себя и в буквальном смысле для своего спасения. Я читала сообщения от дочерей, которые заботились о своих матерях и горько сожалели об этом решении и о тех потерях, которые это принесло им, их супругам и семьям. Так же я читала письма других, которые говорили, что любя тех, кто не любил их они делают правильные вещи. Взвешивания за и против в такой ситуации тяжелейшее личное решение.

Если вы переживаете этот переломный момент – вне зависимости от статуса отношений с вашей матерью или от вашего решения – пожалуйста, ищите помощи и поддержки, особенно, если вы испытываете сильную эмоциональную турбулентность. Как вы знаете, я не терапевт и не психолог, но я могу определенно сказать: не страдайте в одиночестве. Однако, это только ваше личное решение и только вы и никто другой можете его принять.опубликовано econet.ru

Автор Peg Streep

Перевод Юлия Лапина

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet