Как испортить отношения стараясь их "не испортить"

Источник: b17.ru 14552

Рейтинг: 0.0 из 5
0.0
0.0
0.0
0.0
0.0

Боязнь испортить отношения вполне объяснима. Но тот, кто терпит оскорбления и нарушения его границ и интересов, ради того, чтобы не "испортить отношения", бессознательно стремится к тому, чтобы эти отношения совершенно испортить. Потому что нет обратной связи, а любая система без обратной связи (и система отношений - тоже) рушится.

Одна из часто встречающихся причин обращений за помощью к психологу - страх отстаивать свои права. Причём этот страх носит всегда невротический характер. В его основе лежит, во-первых, невротическое опасение потерять "хорошее" отношение к себе, а во-вторых, отсутствие представлений о том, как психологически грамотно защищать свои интересы.

Если кто-то посягает на ваши права, лучше реагировать немедленно

В итоге человек тянет и тянет с тем, чтобы начать защищать себя. Он терпит одно оскорбление за другим, одно нарушение своих прав и интересов за другим. Своё терпение он обычно считает положительной чертой своего характера, ведь терпеливость вообще-то считается в обществе социально одобряемым качеством.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Кроме того, люди, которые боятся предпринять что-либо, для того чтобы отстоять свои права, которые бесцеремонно нарушает начальник, или кто-то из обнаглевших коллег, или "вторая половина", или партнёр по отношениям, или родители, или другие родственники, или "друзья", и так далее, обычно называют для этого "железную" причину: "боюсь испортить отношения". Но при этом любят подчеркнуть: "но вот если меня совсем довести, тогда я "взорвусь как триста тонн тротилла"(с)!!!"

Страх испортить отношения вполне понятен. Вот только с точки зрения транзакционного анализа, тот, кто терпит все оскорбления и все нарушения его прав и интересов, ради того, чтобы не "испортить отношения", бессознательно как раз и стремится к тому, чтобы эти самые отношения полностью испортить.

Почему? Потому что он не даёт обратной связи. А любая система без обратной связи (включая систему отношений) однажды обрушится.

Более того, когда человек не протестует против нарушения его прав и интересов, против оскорбительного или несправедливого отношения к нему, тем самым он делает ситуацию ешё хуже, поскольку своим молчанием и терпением он даёт знак, что его всё устраивает.

Соответственно, поведение того, кто нарушает права или интересы этого человека становится всё более и более вызывающим. И это не удивительно, ведь нарушитель не получает никакой внятной обратной связи и вполне может быть совершенно искренне уверен, что он всё делает правильно и все всем довольны.

Как назвать того, кто долго молча и упорно терпит, не высказывая своего недовольства? Может быть словом "терпила"?... "Черепаха-Терпилла"...

Но если серьёзно, то говоря языком транзакционного анализа, тот, кто терпит, тот на самом деле не просто терпит, а копит купоны обиды, чтобы накопив их много, он мог "обменять" эти купоны обиды на "супер-приз" (аналог того, как люди собирают "акционные" купоны-наклейки в супермаркетах, чтобы потом накопив их много, обменять их на что-то "более ценное").

Транзакционный анализ утверждает, что человек никогда не "просто терпит", но бессознательно не даёт обратной связи (не защищает свои права) именно потому, всегда "копит купоны обиды", а когда наберёт их достаточное, по его мнению, количество, то обязательно обменяет их на разрешение самому себе позволить неадекватную вспышку гнева, громкий безобразный скандал, полный разрыв отношений или даже физическое нападение на обидчика.

Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!" (Законы Мерфи: Правило Фергюсона)

Но для того, чтобы ситуация стала необратимой, в подавляющем большинстве случаев надо именно очень долго терпеть, делая вид, что "всё нормально".

Суть в том, что тот, кто терпит оскорбления и несправедливое нарушения своих прав и интересов, с психологической точки зрения, не намного психологически здоровее того, кто оскорбляет другого или несправедливо нарушает его права и интересы. Оба играют в игры: Один в "Попался мерзавец", другой в "Побейте меня", один играет в "Преследователя", другой в "Жертву". Но как только накоплено достаточное количество купонов, то стороны меняются ролями: "Жертва" позволяет себя "бунт бессмысленный и беспощадный", превращаясь в "Преследователя", а бывший "Преследователь" сам становится "Жертвой".

Когда человек терпит оскорбления и несправедливое нарушения своих прав, мне вспоминается известный мультфильм про Винни-Пуха, где Винни пытался украсть мёд у пчёл, а эти самые "неправильные" пчёлы начинают его за это кусать.

В связи с теневым баном, мы создали новую группу в фейсбуке Econet7. Подписывайтесь!

Напомню, что в этом советском мультике Винни-Пух завис на воздушном шарике возле дупла с пчёлами, пытался украсть у них мёд, а пчёлы его сильно за это кусали, и у Винни онемели лапки, так что он не мог выпустить из них шарик, чтобы упасть на землю и спастись от "неправильных пчёл". Винни-Пух просил своего друга Пятачка выстрелить в шарик, чтобы он, Винни, мог спуститься на землю. Пятачок сказал: "Но ведь если я выстрелю в шарик - он же испортится", на что Винни ему резонно заметил: "А если не выстрелишь в шарик - тогда испорчусь я!".

Я называю это "Выбор Пятачка": решите для себя что Вам дороже - такие "хорошие" отношения (которые на самом деле Вас разрушают) или Ваша психика и Ваше здоровье. Что-то одно может испортиться. Вам решать - что именно.

Ну а самое главное, как уже было сказано Выше, если Вы терпите, значит Вы бессознательно копите купоны, именно для того, чтобы потом обменять их на "сценарную расплату" ("приступ гнева"), чтобы неосознанно разрушить эти отношения окончательно и бесповоротно. И ради этого, получается Вы всё терпели? Чтобы вот так потом "сохранить" отношения? А смысл был тогда так долго мучиться?

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (Иоганн Вольфганг фон Гёте)

Дело в том, что психологически здоровый вариант поведения, это вежливо, дружелюбно, корректно, но очень твёрдо и чётко в каждом случае сразу же пресекать попытки Вас оскорблять, или несправедливо нарушать Ваши права и интересы.

Да, давая обратную связь, о том, что Вам не нравится, когда Ваши права и интересы нарушаются, и требуя прекращения подобного поведения, вы некоторым образом рискуете испортить эти "хорошие" отношения, но при этом во много раз более вероятно, что только таким образом и возможно сохранение в этом случае хороших или, как минимум, приемлемых отношений.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Если кто-то посягает на Ваши права, то обратную связь о том, что Вы против этого и требуете прекратить подобное, лучше всегда давать немедленно, так как:

Во-первых, если Вы сразу же начинаете отстаивать свои права, у Вас попросту не получится испытывать сильные негативные эмоции по этому поводу. Вы же сразу их прореагируете, а значит не удастся копить и любовно выращивать внутри себя монстра обиды.
Во-вторых, если сразу не отстаивать свои границы, люди, которые на них посягают, очень быстро привыкают, что так и должно быть. Отучить их не нарушать Ваши границы впоследствии будет гораздо сложнее: люди рабы своих привычек - привыкнут, что с Вами так можно себя вести, и попробуй их потом от этого отучи, скорее отношения прекратятся.
В-третьих, гораздо лучше сразу отреагировать то, что только-только начинает кипеть, чем накапливать и носить в себе этот негатив, который как серная кислота разъедает Вас изнутри (меньше будет у Вас, к примеру, психосоматических болячек - это однозначно).

В-четвёртых, Вас начнут уважать - так как уважают только тех, кто сам себя уважает: не обижают только тех, кто сам не даёт себя в обиду.

Respect yourself, or no one else will respect you.

Уважайте себя, иначе никто не будет Вас уважать. (Английская поговорка)

То есть, на любое посягательство в Ваш адрес, психологически здоровым ответом будет Ваша реакция по немедленной защите Ваших прав и интересов: твёрдо и чётко, но при этом дружелюбно, вежливо и корректно.

Кстати говоря, на сегодняшний момент существует большое количество разработанных психологами коммуникативных техник, позволяющих эффективно защищаться от оскорблений и красиво пресекать попытки нарушать Ваши права и интересы, не переходя к ответным оскорблениям и ведя себя вежливо и корректно.

Например, рекомендуется, даже если Вы имеете полное право требовать, всё же вначале использовать формулу "прошу", и только если она не сработает - переходить к формуле "требую". На самом деле давно уже разработаны и принципы, и правила и техники психологически здоровых способов защиты своих прав и интересов, позволяющие не разрушать отношения, однако рассказывать их тут - это не тема настоящей заметки.

Скажу только, что всё уже придумано, так что "изобретать заново велосипед", конечно можно, но совсем не обязательно. Обратиться за консультацией к психологу с просьбой научить эффективной коммуникативной технике или посетить соответствующие семинары, вебинары, тренинги или интернет-курсы, в конечном итоге обойдётся гораздо дешевле, чем изобретать всё с нуля самому. опубликовано econet.ru

Автор Павел Евлахов

Тематические подборки видео https://course.econet.ru/live-basket-privat в нашем закрытом клубе

Весь свой опыт мы вложили в этот проект и теперь готовы поделиться секретами.