Как дети решают проблемы родителей

Ребенок невероятно чутко реагирует на микроклимат в семье. И малейший разлад между родителями вызывает массу переживаний у маленького человека. Он не знает, чем может помочь исправить ситуацию. Вот основные способы ребенка решить проблемы взрослых.

Запрос. Моей дочери 5 лет. Я заметила странную закономерность: как только мы повздорим с мужем, поссоримся, даже несильно, дочь тут же заболевает: то болит животик, то простуда. Мне приходиться брать больничный и сидеть с ней. Папа приносит вечером ей что-нибудь вкусненькое, новые игрушки, играет и занимается с ней больше обычного.  В семье воцаряется мир и покой. Неужели наши ссоры могут провоцировать болезнь ребенка?

Как ребенок отражает конфликты в семье

Ребенок всегда реагирует на разлад между родителями. Маленький ребенок (до 7 лет) реагирует телом, т.е. его тело начинает заболевать. Ведь для малыша в этом возрасте эмоции и тело едины. Свои страхи, тревоги, гнев он может выражать болезнью тела (болит животик, голова, снижается иммунитет и прилипает простуда).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Подсознательно ребенок чувствует, что если он заболеет, то все ссоры и взрослые проблемы для родителей отойдут на второй план, и родители сплотятся ради него. Если это уже хоть раз происходило, ребенок уже это не просто чувствует, он это знает. Его психика дает сигнал телу, появляется симптом – такие заболевания называют психосоматическими. Все происходит, конечно же, неосознанно. Подросток реагирует на конфликты родителей чаще всего вызывающим поведением, бунтом, снижением успеваемости. Этим он пытается достучаться до родителей: «Хватит ругаться! Обратите внимания на меня! Может, хоть это вас остановит». Есть и другие формы поведения, когда ребенок старается «решить» проблемы родителей, сплотить их, не дать им ссориться или хуже того, развестись.

Вот основные способы маленького человечка решить проблемы взрослых

Болезнь

До 7 лет малыш ощущает себя как бы частью тела матери: у вас все   хорошо — и ваш ребенок чувствует себя прекрасно, вы гневаетесь — и малыш плачет. Поэтому телесные болезни ребенка как ответ на эмоциональное напряжение между родителями — явление вполне закономерное. И при этом ребенку совсем не обязательно быть свидетелем конфликтов. Если мама после «разборки» чувствует себя как выжатый лимон, это передается ребенку.

Дети — это своего рода зеркало отношений между родителями. И еще: примерно лет до 5 переживания ребенка очень полярны. Для него существует только «белое» и «черное». И когда мама с папой — самые главные люди в жизни малыша — вдруг начинают ссориться, ребенок воспринимает это как трагедию: весь его внутренний мир в одночасье рушится! Малыш еще не может понять, что эта ссора — не навсегда, что завтра все будет по-другому. И в его душе (а значит, и теле) запускается программа разрушения. И его тело начнет поддерживать принятое решение всевозможными болезнями.

Чаще всего заболевают, чтобы получить внимание обоих родителей и «усмирить» их ссоры, маленькие дети до 7 лет. Но если  такой способ становится привычным, появляется уже хроническое психосоматическое заболевание, которое обостряется в период стресса. Например, хронический гастрит. Если такой способ получения мира в семье оказывается «успешным» (т.е. родители успокаиваются и уделяют внимание исключительно ребенку), то он может «использоваться» и в более взрослом возрасте, например в 12 лет.

К психосоматическим детским болезням могут относиться: энурез, заикание, задержка речи, вегото-сосудистая дистония, гастрит, сниженный иммунитет и постоянные вирусные и простудные заболевания.

Что делать.

Старайтесь решать накопившиеся конфликты, когда малыша нет рядом (например, он отправлен к бабушке на выходные). Поговорите о том, что не устраивает, разрядите обстановку. Не ждите, когда накопившееся напряжение выльется в бурную ссору.

После того, как поссорились, если чувствуете себя разбитой и подавленной, не идите сразу к ребенку, надеясь, что его присутствие успокоит вас. Ваш негатив передастся ребенку. Найдите другой способ успокоиться: позвоните подруге, примите ванну, послушайте расслабляющую музыку и т.п.

Уделяйте малышу достаточно внимания всегда. Не вынуждайте его «прибегать» к болезни, чтобы получить это внимание. Иногда настоящее внимание подменяется уходом за ребенком - одели, накормили, отвели в сад. А на то, чтобы поговорить, поиграть, повозиться с ним  – нет времени. Найдите это время! Это очень важно. Особенно важен малышу телесный контакт: объятия, поцелуи, подвижные игры, шутливый массаж ( рельсы- шпалы) и т.д. Во время болезни внимания не должно быть больше, чем обычно, чтобы связь «болезнь – получение любви» не закрепилась в подсознании ребенка.

Если ребенок знает, что вы поссорились, объясните ему это. Скажите ему о своих чувствах искренне: «Ты знаешь, мы с твоим папой сейчас поссорились, и я даже злюсь на него. Но все равно твой папа — самый лучший на свете, мы с ним очень любим друг друга и будем вместе». Излагайте ребенку не подробности конфликта, а говорите о чувствах, ведь это самое главное. Общаясь с малышом таким образом, вы, во-первых, снимаете эмоциональное напряжение и улучшаете его физическое самочувствие. Во-вторых, вы закладываете в сознание ребенка модель счастливой семьи — семьи, где царит любовь и взаимное уважение.

Плохое поведение

Это еще один способ, который может избрать ребенок, чтобы сплотить родителей. Это может быть относительно безобидным (нахватал двоек или прогулял урок), так может носить и более разрушительный характер ( драка, серьезные конфликты с учителями, побег из дома, отказ ходить в школу, порча школьного имущества и т.п.) Подросток чувствует себя ненужным (ведь родители заняты только выяснением отношений) и у него включается программа разрушения и саморазрушения. Самое «трудное» поведением подростка может быть протестом и призывом родителям изменить свою жизнь. Просто подросток не может это сделать как-то по-другому, поэтому выбирает такой жесткий способ.

Что делать

Поговорите с подростком на равных: о его делах, проблемах, чувствах. Если он сразу не готов открыться, подождите, поговорите о «жизни» вообще, об аналогичных ситуациях, что произошла с ним. Обсудите такие темы, как справедливость, добро и зло, дружба, нравственность и т.п. Постарайтесь понять, что он хочет добиться таким поведением. Давая подростку свое внимание, вы уже снимаете часть проблем. Когда ребенок совершит что-то хорошее, давайте ему еще больше внимания (хвалите, гордитесь им). Подросток может только делать вид, что для него все это не важно. На самом деле это не так.

Постарайтесь объяснить подростку ваш семейный конфликт. Приготовьтесь, что это будет непросто. Подростки максималисты: для них существует только «прав» и «виноват» и нет полутонов. Попробуйте, объяснить все так, чтобы он эти «полутона» почувствовал. Например, «твой папа добрый и справедливый, но иногда вспыльчивый, ведь у него тяжелая работа, мне приходиться сглаживать «острые углы» - я же женщина.» Дочь – подросток, проявлявшая непримиримость к папиным вспышкам может в таком разговоре поучиться женской мудрости.

Стремление «заслужить» мир в семье

Ребенок ощущает себя частью родителей, и в период 5- 7 лет (когда у него грань между реальностью и фантазией очень тонка) он может сделать вывод: если я буду во всем хорошо себя вести и всех слушаться, в нашей семье все будет хорошо.

Иногда и сами родители подогревают такую уверенность: «Вот будешь хорошо себя вести, и мама плакать (папа сердиться) не будет!». Малыш  не понимает, почему мама плачет, а папа сердится, но он верит, что может все изменить.

Принятое в 5-7 лет решение реализуется далее: ребенок старается угодить папе и маме, пойдя в школу, радует их отметками, помощью по дому и т.д. Этот способ сплотить родителей только кажется безобидным, на самом деле он не менее разрушителен для ребенка, чем предыдущие два. Нетрудно догадаться, что как бы не старался ребенок, он не повлияет на отношения между родителями. Все его надежды оказываются разбитыми. Ребенок не может быть самим собой, главное для него – угодить, сгладить, не рассердить. У ребенка формируется «комплекс жертвы». В будущем он всегда будет стараться заслужить любовь, и не поверит, что его можно любить просто так.

Что делать

Не делайте ребенка громоотводом в отношениях, свидетелем ваших конфликтов, не «изливайте ему душу». Не давайте понять ребенку, что мир в семье зависит от его поведения. Для него это непосильная ответственность. Объясните, что вы с папой оба его очень любите и стараетесь, чтобы все было в семье хорошо, но к сожалению, не всегда это получается.

Ребенок берет на себя роль взрослого

Если конфликты в семье достигают такой степени, что один или оба родителя ведут себя как дети, то может оказаться что единственным «взрослым» человеком в семье станет ребенок (подросток). Например, мама заявляет что «твой отец мне всю жизнь сломал, жизни мне больше нет», плохо ест, плохо спит, находится в депрессии или впадает в истерики.

Подросшая уже дочка начинает «нянчиться»  с мамой, успокаивать ее, служа ей «жилеткой» и психотерапевтом, принимая в свою детскую душу мамину боль. Дочери приходится рано повзрослеть, взять на себя домашние обязанности, принимать решения. Это в какой-то степени лишает ребенка детства, не дает ему быть самим собой. Ребенок буквально «впитывает в себя» сценарий родителей, и повторяет его в своей взрослой жизни. Или живет по антисценарию (с точностью наоборот, но все равно несчастливо).

В этом состоянии ребенок пытается решить проблемы взрослых, например, дает маме советы, предотвращает стычки. Такие дети очень серьезны, тревожны, постоянно боятся, как бы что не случилось. Взглянув на них, чувствуется непосильный груз, который они взяли на себя – стать «родителем» своему родителю.

Что делать

Не делайте из ребенка в таком случае своего друга и «психотерапевта» или «няньку», когда вам плохо. Не вовлекайте его чрезмерно во взрослые проблемы. Как бы вам не было трудно – решайте эти проблемы без участия ребенка. Пусть у него будет детство!

Ребенку можно просто объяснить, что есть проблемы, но папа с мамой обязательно справятся, ведь они любят друг друга и его. Держать ребенка совсем в неведении тоже не надо, ведь он чувствует весь негатив, который исходит от вас и это его тревожит. Иногда неизвестность пугает нас еще больше.

Только цифры.

Когда родители ругаются:

• У 28% детей проявляются психосоматические заболевания
• 19%  проявляется вызывающее поведение
• 41% снижается успеваемость. опубликовано econet.ru

Автор Анжела Харитонова 

Художник Daryl Zang 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet