Слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет!

Не помню, почему так получилось, но с детства я верил, что все люди хо­рошие и способные. Верил, что злые могут измениться и стать добры­ми. Верил, что врущие могут стать честными. Что наивные могут стать взрослыми. Что слабые станут силь­ными. Жадные — щедрыми. Бедные —   богатыми. Глупые — умными.

Отчасти поэтому я выбрал профес­сию психолога. Я видел, как люди страдают от трудностей и бед. От глу­пости и малодушия. От невежества, неуверенности, слабости, трусости, зависти, обманов и всего, что делает нас несчастными. Впрочем и от того, что делает нас счастливыми — мы тоже страдаем. Особенно тогда, ког­да слабому дается власть. Когда бед­ному даются деньги. Когда на злого работают добрые. Когда любить на­чинают подлеца…

Мне хотелось помогать тем людям, чьи страдания я видел. Мне хотелось нажать кнопку в их голове, чтобы они больше не делали того, что причиня­ет им боль. И у меня это получалось! Правда. Я и сейчас это могу. Но есть одно «но», которое не дает мне покоя. Эти люди вскоре снова наступали на те же грабли. Они снова возвраща­лись к тому же, от чего так страдали.

Например, от бессмысленности:

Хочется просто, чтобы мне кто- нибудь указал на то, ради чего я могу жить. Я уже бывал в таком состоянии раньше… и каждый раз находил для себя какие-то причи­ны, цели… но время проходит, и я всегда убеждаюсь в их бессмыслен­ности. Когда пытаешься кому-то открыться, то тебя в лучшем случае просто слушают. и ждут момента, чтобы вставить оче­редной затертый до дыр штамп. Просто хочется сжать зубы и бить со всей силы кулаком в сте­ну. чем я уже неоднократно за­нимался. И меня пугает мое тепе­решнее состояние… Пустота… Тяжело… и противно смотреть на себя со стороны (из письма клиента).

От одиночества:

Я одинок. Я полнейшее ничтоже­ство. Слабый, безвольный человек, который не знает, что ему во­обще нужно. Учусь в медицинском. Надеюсь стать доктором. Но кем я стану, если я такой неуравно­вешенный тугодум? Врач должен быть циничным, уверенным в себе. Верить себе. А я себе не доверяю. Я ничего не смогу достичь в жизни.

Я однажды выпал с 4 четвертого этажа. И почему я не сдох тогда? Даже ребра не сломал ни одного. Разрыв почки и селезенки. Неужели кому-нибудь нужно было, чтобы я жил? Зачем? На хрена это нужно? Учишься, учишься, получаешь свои сто долларов до сорока лет, по­том двести долларов. Живешь, как бомж, все тебя ненавидят, пре­зирают за отсутствие интел­лекта. А ты живешь. Чем-то себе Мечтателя напоминаю из «Белых ночей» Достоевского. Я не такой умный, как он. Просто я кончу так же. Если, конечно, не подохну рань­ше. Будет 30, 40, 50 лет. А я один сижу в своей конуре или на мусор­ном ящике и читаю Маркеса. Хоро­ша картина (из истории клиента).

От любви:

В 2013-м году я познакомилась с парнем. В ноябре 2014-го я начала встречаться с ним, а через неделю он мне изменил с моей подругой, и я, узнав об этом, бросила его. Я от­правила ему сообщение. Три дня он мне звонил и просил прощенья, говорил, что любит, но я его не про­стила.

На 4-й день он сказал что, если я к нему не вернусь, он покончит жизнь самоубийством. Я не вери­ла. А через неделю он это сделал. Но перед смертью отправил всем сообщения, в которых он просит у всех прощенья и говорит, что лю­бит меня. На похоронах я не была: у меня был шок от того, что про­изошло. Через месяц его родители обвинили во всем меня (из обращения клиента).

В последнем случае слабым был, ко­нечно, мужчина, а не девушка. И это очень показательно. За все время своей работы, я убедился, что часто именно мужчины оказываются наи­более ранимыми и тяжелей всего переживают раны, наносимые не­правильными отношениями. Но на консультации ходят именно женщи­ны. Мужикам не хватает смелости признаться в своей уязвимости.

Вот выхаживаешь тебя, заботишься, поддерживаешь, честно веришь в тебя. И ты так искусно притворяешь­ся и кажется, что сам начинаешь ве­рить в себя. Но. Потом снова появля­ется это проклятое «но». Тебе снова чего-то не хватает, что-то случилось, кто-то обидел. И ты опять начинаешь ныть. Все возвращается на исходную. Почему так? — это вопрос, на кото­рый я не требую ответа. Я знаю ответ.

Есть люди сильные, а есть слабые.

Вот эти слабые всегда будут страдать, им всегда будет чего-то не хватать, под разными предлогами окружаю­щие будут ими пользоваться на свое усмотрение, у них никогда не будет в избытке здоровья, счастья, любви и денег.

А в чем главное отличие сильного от слабого? Как я уже написал в самом верху, слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет. Вот и все. И спорить с этим нет смысла. Как по­нять, чего хочет человек? Посмотреть на то, что он делает. Если не делает — значит, не хочет. Но люди часто при­творяются, ссылаясь на то, что они не могут чего-то. Спрашиваешь его, а что ты сделал? — оказывается, что он даже не удосужился свою жопэ ото­рвать от дивана. Вот и вся сила его «хочу». С такими я сразу прощаюсь.

Мой друг, Любомир, как-то спросил меня, кто мои клиенты? Я ответил, что это преимущественно несчаст­ные, страдающие девушки и женщи­ны. Он сказал, что это неправильно. Моими клиентами должны быть успешные люди, которым на одном из этапов нужна временная помощь психолога. А помогая, жалея и про­являя эмпатию к несчастным людям, ничего хорошего не получишь. Ни материально, ни социально.

Я долго думал над этим вопросом. И последнюю точку поставил, работая на недавних выборах с политиками. За два месяца почти ежедневных встреч с людьми разной прослойки: от мощных действующих депутатов до селян, которые стремились стать депутатами на своем, сельском уров­не, я понял, что Любомир был прав. Больше всего негативного стресса я пережил работая именно со «слабы­ми», которые делали вид, что хотят стать «сильными». Таких людей было несколько сотен. И я честно старался помогать им так же, как и сильным. Но все впустую. Я расстраивался, злился на себя, на них. Искал ключ и подход к ним. Но я вынужден был признать, что если человек не хочет развивать­ся, обучаться — я просто бессилен.

Знаете, как надо со слабыми? Ими нужно командовать. Тупо командо­вать. Просто говорить: делай так и так. Без диалогов, без всякой рефлек­сии. Не спрашивая, что они думают, что чувствуют. Это может вызывать подозрения. Просто командуй. И им это нравится. Им этот язык понятен. Он родной для них.

Когда я учился в университете на фа­культете психологии, то очень долго не понимал, почему клиенты ходят на психотерапию годами. Ну неужели нельзя по-быстрому так «чик-чик» и решить проблему? Потом я усвоил, что решить проблему по-быстрому можно. И нужно. Но вот человек от этого не меняется. Он снова так жи­вет, так относится к себе и другим лю­дям, что вынужден нести кашу своей головы к психологу или психотера­певту. Вывод, с которым я боролся 10 лет звучит, как приговор — Люди не меняются.

Ровно 10 лет у меня ушло на то, чтобы открыть для себя эту очевидную ис­тину.

10 лет я боролся с тем, чтобы дока­зать, что людей можно изменить.

И 10 лет я проигрывал в этой борьбе.

Сильный будет сильным.

А слабый — слабым.

Теперь я отсеиваю слабых клиентов.

Теперь повышаю стоимость своих услуг, чтобы увеличить дистанцию между нами.

Недавно одна девушка, с которой мы познакомились, немного приоткрыла мне занавес своей жизни и в одном из сообщений попросила пожалеть ее. Это не было обращение ко мне как к мужчине. Это было обращение, как к другу-психологу. Я вынужден был воздержаться, потому что, жалея людей, мы лишь увеличиваем их не­верие в самих себя.

10 лет помощи слабым людям закон­чились.

Пришло время стать более эффек­тивным. опубликовано econet.ru

Автор: Андрей Жельветро

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках