Как противостоять внутреннему критику с расширенными полномочиями

Кто такой внутренний критик? Юджин Саган, психолог , определил его как  внутренний голос, который постоянно атакует и высказывает негативные суждения. В терминологии Сагана это не просто внутренний критик, а «патологический критик», потому что он никогда не говорит о хорошем, а только о плохом. Были в свое время обсуждения на счет того, есть ли критик позитивный, или же  критик все так же критикует, а переводит в конструктивное русло его критику субличности из «группы поддержки». Но, я утеряла связь с дискуссией и не могу сказать, чем собственно она закончилась. Лично я  думаю, что критик на то и критик, чтобы критиковать, а на помощь приходят другие, положительные субличности. ( на мнении своем не настаиваю)

Критик является  по своей сути, записанным голосом родителей, когда они ругают и за что-то осуждают. Если люди начинают относиться к критику внимательнее, и не пускать его к себе в сознание автоматом, они быстро опознают в его голосе родительские интонации и характерный выражения.
 

Собственно критик в жизни нужен, потому что он нам говорит о том, что такое хорошо и что такое плохо, как нас видят в обществе и как на нас реагируют. Это, фактически самая первая социальная обратная связь, которую мы в детстве получили. Она для нас основной маяк.
 

В норме, наверное, все должно быть прекрасно. Родители дают некий набор правил и дают примеры того, как на нас будут реагировать окружающие. Но получается совсем не так. Не из-за того, что родители сплошные злыдни. Время меняется. И, скажем, советский набор социальных правил в настоящее время плохо подходит. Ну, и скажем, далеко не все родители последовательны в своем воспитании.  Не только в России, но и в других странах часто принято воспитывать детей таким образом, чтобы показывать им исключительно, что они «не О'кей». Если все нормально, то и говорить не стоит.

Еще  один важный момент. Родители очень часто не могут справиться со своими  эмоциями и понять, что с ними и почему в эмоциональном плане происходит. В итоге критики в жизни ребенка гораздо больше, чем положено, и критика эта далеко не всегда конструктивна. Ребенок не может ее переварить и просто включает, как оно есть в свой повседневный опыт. Малыш вырастает, а критик остается  тем же самым. У него неограниченные полномочия критиковать все. Что только можно, потому что  у человека нет никакого опыта ограничения критика. Критик говорит гадости, и вчерашний ребенок не смеет даже начать думать, чтобы противостоять этим нападкам.

Метью МакКей и Патрик Феннинг  в своей книге «Самооценка» выделили 5 основных факторов, способствующие развитию критика с расширенными полномочиями

1. Родители  связывают желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. «Хорошие дети» должны хотеть  определенные вещи, думать об определенных вещах, мечтать о чем-то весьма определенном.   Если у ребёнка вдруг желания мечты и т.п. не попадают в дозволенный «определенный»  интервал, то «ребенок плохой». Если, к примеру, ребенок хочет съесть конфетку и не думает о маме, то он плохой  и эгоист.
2. Родители не видят разницы между поведением личностью. Если ребёнок сделал что-то плохое, значит он весь, с головы до пят, плохой. «Если ты порвал подряд книжицу и мячик, про такого говорят, плоховатый мальчик»
3. Многое зависит от того сколько негативных посланий родители доносят до ребенка. Иногда их бывает очень много, и негатив – основной  опыт  общения с социумом для малыша. Если ты в обществе, то тебя должны ругать. Если не ругают, значит, тебя в общество не принимают. По этой причине постоянные нападки критика могут ощущаться человеком, как  расслабляющая атмосфера. «Бьют, значит любят»
4. Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам так же играет большую роль. Если ребенка могут и наказывать и не наказывать за одно и то же, ребенок может в итоге на всякий случай ожидать наказания за все что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому уж лучше самому себя в голове выпороть.  По этой причине критик очень часто активизируется на фоне тревожной и неопределенной ситуации. Человек сам себя наказывает, «опускает» и ему вроде бы и не так плохо становится.
5. Родители ругают ребенка, когда испытывают негативные эмоции. Просто так, день не задался, и ребенок под руку подвернулся. На ребенка поорал, и вроде бы отпустило. По этой причине критик  уже взрослого человека охотно включается, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, если себя наказать, то всем немедленно полегчает.

У людей со сниженной самооценкой  в связи с этими причинами критик выполняет адаптивную роль. Когда самого себя ругаешь, то выполняешь  ритуал, который тебе поможет чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как тебя ругали в детстве, то проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Даже если ты плохой  гораздо проще, чем «неизвестно чего жадть».

Понятно, что мир от критика не становится лучше, и  если все его придирки и замечания не направлять в нужное русло, то ничем хорошим и конструктивным дело не кончится. И многие с этим знакомы. Можно годами себя критиковать, но к преодолению недостатков так и не перейти. Поэтому с критиком надо работать. Это важно, потому что он весьма часто бывает очень большим препятствием к изменениям. Особенно, когда имеет место работа с внутренним ребенком.

Несмотря на то, что вроде бы критик всегда с нами его не так легко и поймать. Все помнят, как он порой пилит и издевается, унижает и обзывает, но если вот прямо спросить: «Эй, ты тут?»… В ответ тишина.

Критик выходит на охоту в сложных жизненных ситуациях. Выше писала почему. Он вроде бы как  в этот момент призван уточнить, что и как делать и что не делать, вселить уверенность и успокоить.  Это ситуации:

1. Когда вы встречаетесь с новыми людьми, особенно авторитетными, с  теми, с кем когда-то были неприятности, с теми к кому вы испытываете сексуальный интерес.
2. Когда вы делаете ошибку, глупость,  в любой «неудобной» ситуации, когда существует риск отвержения и отказа в любви.
3. Когда люди негативно на вас реагируют, критикуют, ругают, несправедливо к вам относятся или ведут себя вызывающе.
4. Когда вы общаетесь со своими родителями.

Вот тут критика можно поймать и призвать к ответу. Прямо так и призвать. Начать с ним говорить.  Кричать ему: «ты врешь, это не правда», бесполезно. Он вас очень хорошо знает и вся его деятельность состоит в том, чтобы  выдаваемый им негатив превратить в вашу реальность.  Большинство людей быстро сдаются при общении с критиком, потому что «он же чистую правду говорит». Нет, это не правда. Это его ИМХО. Вернее ИМХО  ваших родителей о вас со времен вашего  далекого детства.

Задавайте ему вопросы по существу ( лучше письменно для себя самого, потому что если будете с ним так устно толковать, он вас быстро уболтает). Спросите его:

1. Чего он хочет  получить в итоге после всех этих гадостей, которые сейчас он на вас вывалил. Должен же у тебя, у такого умного критика быть какой-то план. Или его нет? А если нет, то похоже не такой уж ты и умный.
2. В чем конкретно вы были не правы и что с делали не так. И действительно ли это «не так» катастрофа для взрослого человека.
3. Так что нужно конкретно сделать, чтобы быть правым, умным, любимым, уважаемым и т.п.

Критик будет пытаться соскочить с темы, потому что на самом деле у него, как правило, нет ответов на эти вопросы.

Он в основном оперирует невнятными предсказаниями с генерализациями   «все/всегда/никогда/ никто/нигде» и т.п. Предсказывает, что все теперь будут относиться плохо и еще хуже. Буду думать, не будут дружить, не возьмут на работу, станут смеяться и т.п. Ну, кого чем родители в детстве пугали.

Вот этими самыми вопросами, вы включаете в работу свою аналитическую часть, лобную кору. Которая постепенно будет выводить критика из автоматической работы и забирать его полномочия. опубликовано econet.ru

Автор: Наталья Стилсон