Мне нравится наблюдать, наблюдать за своим сыном, за своими близкими, наблюдать за собой. Такое наблюдение не всегда бывает приятным, а порой и очень болезненным, но интерес превышает болевую составляющую.
Отматывая свои последние три года и анализируя себя и жизнь вокруг, я вижу, что есть во мне черты, которые остались прежними, но есть черты, которые изменились, которые стали глубже, которые стали шире; некоторые исчезли вовсе. Огромную роль в моей трансформации сыграло материнство. Насколько своим появлением ребёнок помогает нам ускорить темп и степень зрелости? Может ли незрелая мама воспитывать ребёнка и расти не за счёт малыша, а рядом с ним? Почему детско-родительские отношения дают сильнейший импульс в процессе психологического взросления?
С точки зрения модели личностного развития Гордона Ньюфелда зрелость вытекает из трёх переплетающихся направлений, факторов. На своём примере мне важно показать, как из девушки, которая избегала ответственности во всём, которая искала отношений, где бы её окутали заботой и лаской, которая говорила себе: “Я не смогу одна”, потихоньку вырастает более зрелый человек.
Фактор жизнестойкости. Жизнестойкий человек способен противостоять трудностям и приспосабливаться к изменениям.
Когда в моей жизни появился Платон, меня с первых минут накрыло ощущением, что легко мне не будет. С первых дней он спал только у груди и бодрствовал у меня на руках. Но именно такое вынужденное совместное пребывание дало первые плоды в наших отношениях, которые развиваются и углубляются в сторону доверительных отношений с сыном.
Первые слёзы от того, что ты не можешь сходить в душ и спокойно побыть одной 15 минут. И первые креативные решения, как проводить будни вместе и в то же время успевать делать домашние дела так, чтобы это было в радость всем.
Первые разочарования, что малыш – это не только сладость-радость, но и огромный труд. А также первые ощущения, что ради этого человечка я готова отодвинуть свои нужды и создать беспомощному существу атмосферу, в которой он будет чувствовать, что мама услышит, что мама поможет, что мама рядом.
Первые срывы от полного отчаяния и ощущения внутри, что “ятакбольшенемогу”. Первые просветы в конце туннеля, первый опыт, что трудности – это не конец света. И опустившись в своем ресурсе на дно, через принятие себя неидеальной, через видение себя маленькой крошкой, которая не может сделать ВСЁ и сделать безупречно, я начала ощущать, что там, в этом лучике, есть желание жить, любить, дышать медленно и идти, шаг за шагом, дальше.
Фактор жизнеспособности. Жизнеспособный человек способен функционировать отдельно и независимо.
Когда в моей жизни появился Платон, вся моя реальность вывернулась и перевернулась. Из успешной офисной девушки я вынырнула никем. Не было больше каблуков, маникюра, похвалы руководства, тех внешних подпорок, за счёт которых формировалась моя самооценка. Но такое обнуление подтолкнуло посмотреть вглубь себя, увидеть там пустоту и начать взращивать себя как личность, определять интересы по душе, выкраивать время на учёбу не для очередной корочки, а потому что интересно, стремиться донести свою точку зрения, несмотря на то, что она может кому-то не понравиться.
Рождение сына показало, как много у меня было своего времени “до” и как его практически не осталось “после”. И такой дефицит собственного пространства показал ценность времени, ценность качества проживаемых дней, ценность собственных желаний и их реализации.
Фактор интегративного мышления. Интегративный человек способен учитывать свои чувства и чувства других одновременно, свою точку зрения и точку зрения других одновременно, способен одновременно быть “вместе” и “отдельно”, способен быть социальным человеком без потери собственной индивидуальности.
Когда в моей жизни появился Платон, я почувствовала такой груз ответственности, к какому я совершенно не была готова. Мне очень хотелось быть хорошей мамой, но я сама была ещё совсем ребёнком, который нуждался в постоянных заботе и внимании. Рождение Платона привело к раздраю в душе: с одной стороны мне хотелось легкости и беззаботности, а с другой – мой маленький человечек нуждался во мне как в воздухе. Такой взрыв своих и чужих потребностей оказался очень нужным, и в дальнейшем я увидела, что искать в себе баланс ощущений – это задача посильная для меня. Принимая истерики и требовательность маленького Платона, я учусь отлавливать свой порог вместимости эмоций.
Моменты, когда чувствуешь, что тебя уже не хватает, и идёшь выплакивать в душ накопленное напряжение, потому что не хочешь срываться на ребёнка, которого ещё нужно уложить спать.
Моменты, когда рука поднимается, чтобы ударить своего малыша, но успеваешь остановиться, выдохнуть и увидеть человечка, который не может контролировать свои эмоции.
Моменты, когда запланировала на сон ребёнка послушать вебинар или почитать интересную книгу, а ребёнок просыпается через полчаса и ты выдыхаешь, оставляешь намеченные пунктики “до лучших времен”.
Моменты, когда видишь и понимаешь, что ребёнок растёт и у тебя ещё целая жизнь впереди, чтобы реализовывать свои планы, и со временем ему не понадобится столько физического присутствия рядом, сколько нужно ещё совсем крохе.
Почему именно детско-родительские отношения дают сильнейший импульс в процессе психологического взросления? Когда я смотрю на свои отношения с мужем, я периодически ловлю себя на том, как внутри поднимается желание переложить на плечи мужа и свою часть ответственности за отношения. С Платоном у меня такой возможности нет, вся ответственность за наши с ним взаимоотношения лежит на мне. И, конечно, бывают срывы, когда хочется “все бросить” и свернуться клубочком. Такие ситуации показывают мне, что я живой, неидеальный человек, но также они показывают мне, что рядом с сыном мне хочется быть лучше, хочется расти и быть достойным взрослым, проводником в его ещё только начинающемся пути.опубликовано econet.ru
Автор: Даша Захарова
Фото из архива автора
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Добавить комментарий