Патологическая формула любви

Экология отношений: Формула следующая: те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.

 Кадр из кинофильма Вуди Аллена Manhattan

Формула следующая: 

те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.

Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем и невозможно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет.

В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому - то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.

НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный.

Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему - то цепляет и именно с ним, я хочу построить отношения.

И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует.

Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.

Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое.

Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.

По каким критериям он классифицирует людей, я здесь рассказывать не буду, кому интересно, тот может посмотреть вебинар по самооценке на нашем канале.

Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом.

К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людей я не сильно и дорожу.

Чего не скажешь о людях, которых я причислил к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку.

Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.

Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь плохо, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что - то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня.

Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.

А вот партнер, который меня игнорирует, к которому я не очень интересен/а, относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить.

Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.

А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.

Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя себя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого.

В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально, становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.

Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.

В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой. опубликовано econet.ru