Младший ребенок: ЧТО ВАЖНО знать родителям

Младшие дети привыкли, что в этом мире все о них заботятся. Не только мама и папа, но и старшие тоже – вынуждено, но обязаны.

Младший ребенок – это тот, кто в глазах всей большой семьи никогда не вырастает. Всегда остается малышом, даже если ему уже сорок. В этом есть и свои плюсы, но и свои минусы. Понятно, что это по-разному действует на девочек и мальчиков. Кому-то скорее на благо, кому-то наоборот.

Родители, воспитывая очередного ребенка, обычно уже подкованы. Они не так тревожатся, не делают лишних движений. Это, конечно, плюс.  Ему больше позволяется, с него меньше требуют, практически ничего не ждут. В этом смысле ему гораздо легче, чем старшему. Но в то же время младшим мальчикам обычно не хватает мотивации к действиям. Ведь никто ничего не ждет. Если они эту мотивацию внутри себя не найдут, вполне возможно, что и жизнь и пройдет средненько, чем сами они вряд ли будут довольны. 

Младшие дети обладают рядом сильных качеств. Например, это самые лучшие дипломаты. Они способны найти выход почти из любой ситуации. Как и создать проблему там, где ее нужно создать. Они могут стать отличными юристами за счет своей гибкости и умению строить отношения.

Обычно они очень нежные и ласковые. Ведь их самих нежностью и лаской накормили досыта. В последний раз ведь. Вообще в плане любви они получают от родителей больше всех. Любовь родителей уже более расслабленная, более бескорыстная, более открытая. Часто только ко второму-третьему ребенку мама начинает любить по-настоящему. И выплескивает на младшего все за всех предыдущих.

Младшие оптимистичны, у них обычно хорошее чувство юмора. Ведь без юмора в большой семье выжить может только старший (пока тащит на себе всех остальных ему не до того). Они маленькие солнышки, с ними тепло, уютно и душевно. Они научились быть такими солнышками, потому что именно этого от них и ждали.

Но есть одна проблема. Солнышко – не всегда их настоящее состояние. Часто это маска, которую они привыкли носить, а вот себя истинного они совсем не знают и не понимают. У них не было такой необходимости самоидентификации и поисков себя, как у среднего. Не было у них такого количества ожиданий родителей, как у старшего. Поэтому им очень сложно понять, а кто они на самом деле и чего хотят. 

Конечно, многое зависит от пола ребенка и других детей. Если все дети одного пола, то чаще всего именно последний – неудача. Снова не получилось родить ребенка нужного пола. Поэтому при всей любви и нежности родителей, он может ощущать свою ущербность и даже не понимать, в чем причина. 

Если же третья попытка удалась – и родился нужный мальчик (или нужная девочка), мы получаем маленького императора во всей своей красе. Он, пожалуй, даже превзойдет единственного в своем эгоцентризме и разбалованности. Ведь от него ничего особенного не ждут, все просто счастливы, что он, наконец-то, есть!

Младшие дети привыкли, что в этом мире все о них заботятся. Не только мама и папа, но и старшие тоже – вынуждено, но обязаны. Конечно, это немного усложняет их взрослую жизнь – там-то не все с этим согласны. Особенно если рядом с тобой появился такой же объект всеобщего внимания, как и ты сам.

Младшего в семье никогда не воспринимают всерьез. Он милый и забавный, но говорит ерунду и сам решать ничего не может. Это сильно возмущает и ребенка, и взрослого.  Любое его решение всегда стараются оспорить, часто вообще не спрашивают его мнения. Часто такое отношение рождает в младших бунтарство (особенно в мальчиках), они могут становиться очень неудобными в подростковом возрасте и после него. 

Они так же, как и средние, хотят конкурировать со старшими. Но этих старших уже минимум двое. Если они еще и одного пола – то вообще катастрофа. Ему никогда не добежать до старших. Никогда их не победить и не опередить. Ему остаются только хитрость, манипуляции и актерское мастерство. Вот так исподтишка старшего спровоцировал – ему попало, а тебя на ручки взяли. Это удобно. И развивает в младших бурную изобретательность. Ее можно потому израсходовать и на благие дела, если такие будут нужны.

К тому же если старший в чем-то успешен, младший часто просто не станет за это браться. Например, если старший хорошо рисует, он может сопротивляться рисованию как таковому. Даже если хочется, внутри есть убеждение – у меня не получится так же хорошо, тогда незачем и пробовать.

Младшим детям очень трудно взрослеть. Не только потому что они сами не знают, как это и зачем. Семья изо всех сил этому противится. Ведь пока младший – еще ребенок, родители ощущают себя моложе. Младшие дети дольше живут в родительской семье, их редко оттуда выгоняют. Их дольше могут и снабжать деньгами. Это, конечно, негативно сказывается на их ответственности за свою жизнь. Они вообще со словом ответственность слабо знакомы. 

Младшим сложно становиться родителями. Но не по той причине, которую мы находим часто у старших. Старшие уже как бы стали однажды «родителями» для своих младших братьев и сестер, хлебнули горя – и боятся повторения всего этого кошмара с обязанностями. Младшим же очень трудно заботиться о ком-то еще. Они ведь привыкли, что забота идет в одну сторону – к ним самим.

Младшие мастерски освоили роль «рыбы-прилипалы». И поэтому они умеют вливаться в коллективы и там ничего не делать.  Или кажется, что они ничего особого не делают, но это не так. Потому как они очень хорошо умеют создавать настроение. И иногда созданным настроением приводят свою команду к победе. А потом со всеми вместе они будут получать лавры победителя.  И тут не всем будет понятно, заслуженно или нет, но это уже не так важно, когда команда победила. И практически всегда находятся те, кто готов делать все за них, за красивые глаза. Какие-нибудь «старшие».

Младший ребенок часто в сложных ситуациях может впадать в ступор и ожидать, что сейчас за него кто-то все сделает. Спасет, поможет, исправит. Он очень обижается на близких, если этого не происходит. Но именно такие кризисы, пережитые им в одиночку способны закалить его характер и заставить повзрослеть. 

Так как он не очень хорошо понимает себя, ему сложно ставить цели и достигать. Давления извне на него нет, а с такого давления обычно начинается движение у других людей. Нет давления – нет движения. Создание внутреннего стимула – непростая задача. И не все младшие могут успешно ее освоить.

Отсюда следует и тот факт, что они не могут работать одни. Когда не на кого свалить поражение, когда нет кого-то кто поддержит и защитит, когда ответственность вся только твоя. Им очень трудно стоять в одиночку против целого мира. Тогда как единственные стоят всю жизнь именно так и не понимают, что можно иначе.

Родители могут отдавать младших в секции и кружки, где важно индивидуальное мастерство, где ребенок может лучше понять самого себя, найти себя, создать себе мотивацию. Очень хороши восточные единоборства. Любые творческие кружки, в которых преподаватель не просто учит технике, а пытается раскрыть внутренний мир ребенка.

Ничего не ждать от ребенка – это здорово. И все-таки для младших нужно создавать некий волшебный пендель. Хотя бы для начала. Чтобы они научились двигаться в жизни, а не просто плыть по течению. Для девочек этот вариант развития событий более благоприятен, чем для мальчиков. Но даже девочкам полезно понимать себя и свои желания, меняться и расти.

Делегируйте ему как можно больше ответственности. Особенно за самого себя. За его игрушки, за его вещи, за его отношения со старшими. Когда дома есть дети постарше, соблазн попросить именно их о помощи велик. Они сделают лучше, быстрее, уже умеют. Но боритесь с этим соблазном. Привлекайте маленьких. Активнее привлекайте. С пеленок. Чтобы они через действия познавали этот мир и самих себя.

И любите. Любите всех. Единственных, старших, средних, младших. Если вы с ними в контакте и отслеживаете, что с ними происходит, вы всегда сможете внести коррективы. И не забывайте извиняться, если сделали что-то не так. Научите их тому, что любовь – это и прощение, и умение его просить, вне зависимости от положения и статуса.опубликовано econet.

Автор:  Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet