Неудобный ребенок

Я сама с лихвой получила от жизни уроков и встрясок, связанных с моим послушанием, излишней скромностью, робостью – следствием родительского воспитания. Я мучительно и долго освобождалась от комплексов

Я сама с лихвой получила от жизни уроков и встрясок, связанных с моим послушанием, излишней скромностью, робостью – следствием родительского воспитания. Я мучительно и долго освобождалась от комплексов. Долго училась не бояться сказать то, что думаю, с чем-то не согласиться, защищать свои убеждения, стоять за себя, самой принимать решения, делать выбор. Брать на себя ответственность за свою жизнь. 

Даже уже будучи мамой, я еще была в рамках и завязках, поставленных мне в детстве. Поэтому неудивительно, что свою дочь я тоже начала воспитывать именно так: руководила, контролировала, опекала, добивалась послушания, соответствия рамкам и правилам, которые я для нее определяла. Прошло много лет, пока я сама не изменилась, не освободилась от своей послушности, и пока я не стала воспитывать ее по-другому, – уважая в ней личность. Помогая ей расти самостоятельной и сильной, независимой от мнения других, осознающей свою уникальность и необходимость строить свою собственную жизнь такой, какой она сама считает нужной. Проходя собственный опыт своей жизни. 

Но когда у моей уже взрослой дочери родился сын и у меня появился внук Никита – вопросов, как его воспитывать у нас не было. Он должен расти свободным и независимым. Он должен ощущать себя хозяином своей жизни, иметь возможность быть собой. Мы сразу беспрекословно признали его право иметь свои желания, свободно исследовать этот мир. И у нас появился неудобный ребенок Никита. Иногда – просто очень неудобный ребенок. 

Он не ест то, что он не хочет есть, и бессмысленно его уговаривать и уж тем более заставлять.

Он сам выбирает, какую одежду ему надеть в сад, и его не переспоришь – он не наденет этот свитер, который ему подсовываем мама или я, он наденет тот, который выберет сам.

Он сам придумывает какие-то свои правила – что должно лежать в его комоде или где должна сидеть его любимая лягушка Клава. И то, что мы обнаруживаем в комоде целые залежи «ценных вещей» типа оберток от жвачек, обломков вертолета, щетки для одежды, которую я тщетно искала уже две недели, компьютерных дисков, комочка пластилина и т. п. – никого не удивляет. У ребенка есть право самому решать, что и где должно лежать.

Он чувствует себя хозяином жизни и главным человеком в квартире. И как это иногда неудобно для взрослых!

Он может зайти ко мне в комнату, увидеть на столе две новые катушки ниток, радостно взять их в руки и со словами «мне это очень пригодится» уйти к себе в комнату. И мне приходится останавливать его и объяснять, что нитки – мои, что они нужны мне, и я не могу ему дать их, хоть они ему тоже «очень пригодятся».

Это действительно неудобный ребенок, потому что ему нельзя приказывать, с ним надо договариваться. Мы сами не хотим использовать жесткие методы воспитания, и практика показывает, что он на чей-то окрик или критику дает мощный и сильный отпор. 

Он не соглашается с унижением ни в каком виде. Он стоит за себя. Он стоит за себя во всех смыслах. Он требует то, чего он хочет. И как это неудобно для родителей!

Он отстаивает свое право погулять еще десять минут. Он очень редко сразу соглашается с каким-то предложением. Он предлагает свой вариант и будет отстаивать свой вариант. Он всегда стремится получить то, что хочет. Он – хозяин жизни.

Я помню ситуацию, когда с ним, трехлетним, я пошла в детскую поликлинику. И тут я воочию увидела разницу между удобными и неудобными детьми. 

Удобные дети сидели рядом со своими мамами, им было сказано сидеть – они и сидели. Хотя вокруг было столько интересного! Расписанные красками стены изображали сюжеты из мультфильмов. Большие кадки с живыми цветами притягивали внимание. Пеленальные столики могли быть прекрасной крышей для импровизированного домика, откидные стулья можно было закрывать или открывать – до чего интересно! 

Но мамы сказали удобным детям сидеть – и они сидели. А мы с Никитой, что называется, носились по всему коридору. Потому что мир, окружающий его, был интересен. И он рассмотрел и потрогал все, что можно потрогать, даже поковырялся в кадке с землей. Он вдоволь попрятался под пеленальными столиками и увлеченно закрывал и открывал все свободные стулья. Он даже умудрился поползать по полу – оттуда ведь совсем другой ракурс. И я все время была рядом с ним, потому что он был еще мал, чтобы отпускать его на большие расстояния от себя. 

И я позавидовала мамам, с сидящими рядом с ними уже неживыми – воспитанными и послушными детьми. Хорошо им – сидят себе спокойно! С неудобным ребенком так не посидишь. С ним надо быть начеку. Ему нужно помогать исследовать мир. Его право на свободу передвижения в этом мире нужно поддерживать. При этом нужно ставить необходимые границы: что уже нельзя делать, например, заходить в любой кабинет, где идет прием. Но, уважая личность этого неудобного ребенка, ему нельзя просто крикнуть: «Туда нельзя!», потому что он не принимает прямых запретов, он отстаивает свое желание быть там, где он хочет быть. Ему нужно спокойно и с уважением объяснить, почему нельзя. И это тоже неудобно. Ведь куда проще крикнуть и запретить! 

Я часто наблюдала, как этот ребенок ведет себя во дворе, общаясь с людьми. 

Он смело идет к людям – взрослым или детям. Идет, не думая, что его могут не принять, что он может быть не к месту.

Он подходит к взрослым ребятам, чинящим во дворе велосипед, спрашивает, чего они тут делают. Он берет какие-то инструменты или детали, чтобы рассмотреть их поближе. Весь этот мир – для него. Он пока еще смел в этом мире.

Потрогав и рассмотрев все, что ему интересно, он отходит от ребят и идет дальше, к какой-то новой цели: к луже, по которой можно походить, к красивому камешку – и за ним тянутся «мальчишки».

Каждый раз я поражалась этому зрелищу: идет такой малыш – пуп земли, идет, притопывая ногами, косолапя, смешной такой маленький человечек – и за ним тянется вереница мальчишек-подростков. Им почему-то хочется с ним общаться дальше. 

Как-то я шла домой, и меня у подъезда остановил один такой мальчик. 

– А Никита выйдет гулять? – спросил он. 

Вопрос меня просто смутил – зачем ему Никита? Что такого он, десятилетний мальчик, получает от общения с ним, если ждет, когда тот выйдет на прогулку? 

Но они точно получают что-то от общения с такой маленькой личностью – чувство собственной значимости, чувство своей «хорошести», когда помогают Никите, что-то ему объясняют. 

Спустя месяц после начала обучения внука в этой (далеко не обычной, хорошей школе!) – его поставили в угол на виду у всего класса за то, что он, не зная ответа на загадку, которую загадала учительница, переписал себе ответ мальчика-соседа. 

– Как тебе там было, в углу? — спросила я его, когда он, идя из школы, рассказал мне об этом. – Как ты это пережил? 

Он только тяжело вздохнул, показывая, как ему все это не понравилось. Потом сказал: 

– Да нормально, Маруся. 

– Ты получил хороший урок, дорогой, что не надо переписывать чужие ответы, а надо жить своей головой. Конечно, я не считаю правильным, что учительница ставит вас в угол. Но она, наверное, решила, что это поможет вам хорошо учиться. Учись хорошо сам, дорогой, тогда тебе не придется переживать, когда тебя ставят в угол, – только и сказала я. 

А сама подумала: если бы меня, ту маленькую девочку-первоклассницу, которой я была, робкую, тревожную, боящуюся всех и вся, переживающую по каждому пустяку, – поставили в угол перед всем классом, я бы просто умерла в ту же минуту! А он: «Да нормально, Маруся!» 

Мы обсудили эту ситуацию с дочерью – говорить ли с учительницей о ее способах взаимодействия с детьми. И решили не говорить. Нельзя оградить нашего ребенка от жизни. Критика, наказания и отвержение – стиль этого мира. Он должен уметь выстоять в этом мире с его стилем. Научиться жить в нем – с нашей помощью. 

Второй раз он очутился в углу спустя неделю. За то, что громко кричал, бегая по коридору на перемене. Он рассказал мне об этом, когда мы ехали из школы на маршрутке. Рассказал и крикнул водителю так громко, как умеет: 

– Остановите, пожалуйста, на остановке! 

И сказал мне грустно: 

– Хоть где-то еще мой громкий голос может пригодиться! 

И я с нежностью, даже с умилением посмотрела на этого маленького мудрого человека. И пока мы шли домой, мы говорили о школе. О ее правилах, о том, где может пригодиться его громкий голос. О том, как не попадать в угол.

– Третий раз, Маруся, я в него не попаду! – уверенно сказал мне внук. 

– Почему ты в этом так уверен? – спросила я, не сомневаясь, что он попадет туда еще не раз. 

– Третьего раза не будет! – сказал он мне – как клятву дал. И объяснил: 
– Потому что, если ты попадешь туда третий раз, то будешь там стоять целый день, и на обед не пойдешь, и домой тебя не отпустят!.. 

Я успокоила его, сказав, что его обязательно выпустят на обед и отпустят домой. Что мы с мамой просто не позволим, чтобы его не отпустили. Но при этом подчеркнула, что лучше вести себя осознанно, так, чтобы не попадать в угол. 

Наш ребенок вышел в мир. Как ему будет в этом мире – покажет время. Насколько он готов выжить в нем, выстоять и быть счастливым, успешным, – тоже покажет время. Мы будем рядом с ним. Не впереди. Рядом, за ним. 

Чтобы он мог идти в свою жизнь со своими выборами, своими выводами, со своими решениями. 

И каждый раз, видя его одноклассников, друзей, просто детей на улицах города, я думаю невольно: «Какие взрослые вырастут их них? Какие судьбы ждут этих детей? Какую жизнь проживут эти дети?» 

И сама отвечаю: «Такую, которую им помогут сотворить их родители – своей верой или неверием в них, своей поддержкой или отвержением их, своими позитивными или негативными представлениями о жизни, которые они им передадут». 

Давайте будем хорошими, добрыми помощниками наших детей! Давайте поможем им вырасти сильными, уверенными, ответственными, большими, свободными и яркими людьми. 

И хоть для нас, их родителей, сегодня может быть не очень удобным соседство такого растущего, свободно исследующего в мир ребенка, самостоятельной личности – это будет необходимо ему, для его жизни, в которой он может многого достичь, реализовать себя, идти своим, Богом ему уготованным Путем. Прожить свою собственную жизнь. И быть счастливым. 

Чтобы в будущем мы, его старенькие родители, – испытали радость от такого взрослого нашего ребенка, чувствуя поддержку, защищенность этой состоявшейся во всех смыслах личности. 

Чтобы мы были счастливы рядом с ним в нашей старости. 

Да будет так! опубликовано econet.ru

Автор: Маруся Светлова из книги "Искусство быть родителем"

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet