Примирение: Как переступить через обиду

Нет таких пар, которые бы никогда не ссорились. Просто одни после конфликтов продолжают жить душа в душу, а другие разбегаются по сторонам. Так можно ли научиться прощать? И как переступить через обиду?

Обида – одна из самых сильных эмоций во взаимоотношениях, ведь она всегда задевает за живое. А если порцию обид спровоцировал любимый человек, справиться с этим гораздо тяжелее. Какое уж там перемирие… И тем не менее обиду нужно куда-то деть, пережить и отпустить, ведь все непрожитые, задавленные эмоции накапливаются в подсознании, а потом однажды прорываются все хором. И тут уж в вашем окружении кому-то сильно не повезет. Но прежде всего, конечно, не повезет вам: ведь именно вам придется расхлебывать все последствия своего несдержанного поведения.

В психологии существует много техник, которые позволяют эффективно справиться даже с самыми застарелыми обидами. Рассмотрим три из них.

Преодолеваем обиды

Первый – это письма обид. Суть метода заключается в том, чтобы дать выход всем-всем вашим мыслям на бумаге и пережить связанные с ними эмоции. Расписав по пунктам все, что вас не устраивает, задевает, раздражает в конкретной ситуации и в конкретном человеке, выдохнуть и отпустить ситуацию, в идеале – простить обидчика.

Письмо это непосредственно к адресату не отправится, а угодит в мусорное ведро сразу после написания. Но таким образом мы высвобождаем весь тот негатив, который не давал нам покоя после ссоры.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Особенно эффективен этот метод в тех ситуациях, когда не хочешь говорить партнеру в глаза какие-то вещи. Или если пообщаться с ним вживую нет возможности, а в душе накипело очень много.

Вторая техника: метод «чудесного вопроса» психотерапевта Стива де Шазера. Для этого необходимо мысленно покинуть проблемное состояние (полностью выйти из него) и войти в новое, где проблема уже решена.

• Итак, для начала четко сформулируйте вашу проблему.
• Затем представьте, что она чудесным образом разрешилась - неважно как. Просто представьте свою жизнь без этой проблемы.

Что изменилось в вашем состоянии? Какие качества характера вам необходимы, чтобы его поддерживать? Представьте, что вы рассматриваете свою проблему из будущего, когда она уже устранена: что вам могло помочь в ее разрешении?

Например, женщину обижает, что мужчина, приходя с работы домой, сразу усаживается за компьютерную игру и проводит так несколько часов. Если представить, что проблема разрешилась и муж стал больше внимания посвящать жене, то сразу появляется несколько иной образ жены: жизнерадостной, раскрепощенной, заботливой и соблазнительной, не так ли?

А теперь к зеркалу, дорогие дамы. Что это: застиранный халат и растрепанный хвостик на голове? А вот здесь сбоку явно уже целлюлит. А вы вообще интересный собеседник? Первые шаги к разрешению ситуации намечаются сразу, а дальше все зависит от вашего желания следить за собой и вернуть внимание именно этого мужчины.

Для тех, кто всегда боится сделать первый шаг и любит всячески себя жалеть после ссор, хорошо сработает метод парадоксальной интенции Виктора Франкла. Изначально он был создан для борьбы с различного рода фобиями, но и обычный страх и нервозность поможет преодолеть.

Суть метода можно коротко сформулировать так: начать хотеть того, чего боишься. Ведь многие из нас очень боятся быть непонятыми, непринятыми, отсюда рождается страх перед открытым, искренним общением. С таким подходом конструктивный диалог во время ссоры невозможен – человек закрывается и всячески избегает любых переговоров. Так рождаются глубокие обиды даже в тех ситуациях, которые и яйца-то выеденного не стоят.

По Франклу страх, который появился у человека в результате какой-то травмирующей ситуации в прошлом, рождает симптом: в данном случае избегание перемирия из-за страха быть отвергнутым.

Страх также рождает именно то, чего мы старательно избегаем: боишься диалогов – становишься «хронически» обиженным, потому что из каждой ссоры удаляешься молча, непонятым, так как не умеешь высказывать свою позицию.

То есть страх однажды спровоцировал симптом, впоследствии при повторении аналогичных ситуаций (например, с людьми более значимыми для нас) симптом будет рождать все больший страх, а когда сильно страшно – симптом с каждым разом проявляется все ярче.

Этот замкнутый круг получил название кольцо Франкла, и, чтобы его разорвать, нужно очень сильно захотеть, чтобы произошло именно то, чего вы боитесь.

Тогда человек понимает всю абсурдность ситуации: сильное желание делает невозможным проявление симптома, нет симптома – нет страха, кольцо разорвано.

Выкиньте подпорки

В социологии и психологии существует такой термин, как фрейм.

«Фрейм ассоциирован с английским словом frame-work (каркас) и указывает на «аналитические леса» - подпорки, с помощью которых мы постигаем свой собственный опыт… Фреймы организуют наше понимание мира в целом, а тем самым и обыденное поведение» (Краткий словарь когнитивных терминов).

Например, когда вы думаете, что если вы - просто женщина и оттого вам все мужчины что-то должны, это и есть фрейм, который содержит в себе некоторые шаблоны вашего поведения в паре и набор ожиданий от партнера.

Рассмотрите ваши фреймы: может быть, обида для вас – всего лишь выбор более легкого пути, чтобы не утруждать себя ответственностью, лишними обязательствами и работой? Может быть, в вас присутствуют жадность или лень? Или вы просто не хотите смотреть правде в глаза?

Попробуйте практиковать способ мышления, ориентированный на решение проблемы, а не на длительное пребывание в собственных эмоциях.

А вообще гендерная психология может подсказать нам два простых рецепта.

• Советы мужчинам: подождите, пока она самостоятельно проварится в своих эмоциях, вскипит и выкипит. Для вас главное – оставаться спокойным, сильным и благородным, а потом обязательно обнять и дать ей ощущение защищенности и безопасности.
• Женщинам: не спешите принимать окончательные решения под влиянием эмоций. Как только вы успокоитесь, ситуация, скорее всего, будет восприниматься совсем в ином свете.

Искусство переговоров

Каждый человек имеет право на свою собственную точку зрения. Она может быть ошибочной и нелепой, правдивой и обидной, но нельзя запретить человеку думать и оценивать ситуацию.

Во время конфликта в семье важно не то, кто кого каким ругательным словом назвал, а что послужило толчком к такому поведению и реакциям.

Если муж пришел домой в 3 часа ночи, хоть и обещал не позже 11, и при этом не брал трубку, нужно не скалкой по голове, не устраивать бойкот на наделю с отлучением от тела, а спокойно, уверенно, глядя прямо в глаза, утром задать все интересующие вопросы и, если требуется, четко и обоснованно предъявить претензии.

Есть очень большая разница в эффекте от произнесенных слов - если это не поток сбивающих с ног эмоций, а логичная и аргументированная речь.

• Нападая на человека эмоционально, вы, скорее всего, получите только отторжение и желание убежать от вас подальше. Разговаривать с истериком – непродуктивно и бессмысленно. В лучшем случае вы услышите эмоциональное «прости», которое без всякого осознания проблемы вряд ли вас удовлетворит. Когда человека называют свиньей и гадом, ему не стыдно, ему хочется прекратить этот разговор и сбежать от вас подальше.
• Когда же вы взываете к интеллекту и чувству собственного достоинства, ваш партнер зеркалит ваш настрой и разговаривает с вами в том же ключе. Именно тогда появляется чувство вины и ответственности за свои поступки, а также уважение к вам как к личности, что впредь может предотвратить повторение таких ситуаций (тех же ночных опозданий без предупреждений).

Даже на ребенка не действуют крики: он, скорее, испугается, но вряд ли осознает суть проблемы.

Взрослые люди тем более не будут терпеть чьи-то крики: обычно подсознательно в таких ситуациях выстраивается реакция защиты, хочется отгородиться, а вот критический анализ отключается, действует режим «ожидания, когда он (она) замолчит».

Искусство дипломатии в семье не менее важно, чем на международной политической арене. Прежде чем размахивать кулаками, обзывать друг друга и всеми правдами и неправдами доказывать свою правоту, есть смысл успокоиться и поговорить без эмоций. И в любом случае даже после экспрессивной ссоры «подписать» мирный договор.опубликовано econet.ru.

Елена Шайдаева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet