Какие вопросы можно считать БЕСТАКТНЫМИ

Важно – в любых отношениях – чтобы вы не переживали обращённый к вам вопрос как насилие. С психологом как раз можно в этом потренироваться. Чтобы у вас не было ощущения, что вы во что бы то ни стало обязаны ответить, даже если вам больно, плохо, дискомфортно или вы разозлены вопросом. 

Вы наверняка задумывались: какие вопросы по делу и правомерные, а какие уже можно счесть бестактными и нарушающими границы? Предлагаю такое определение: уместный вопрос – тот, который вписывается в рамки отношений, связывающих вас с человеком. 

Какие и с кем вопросы уместны?

На работе – рабочие. Ваш начальник или коллега смело может спрашивать вас обо всём, что касается ваших рабочих обязанностей, текущих проектов и т.п. Но если вас в кабинете у начальника или на собеседовании спрашивают о личной жизни – это очень сомнительного качества вопрос. Например, «любимый» всеми женщинами вопрос: «А вы замужем? Может быть, в гражданском браке? А детей планируете?». Вы имеете полное право не отвечать. Я бы рекомендовала так и сделать, но это уж на ваше усмотрение. В любом случае знайте, что прямо сейчас работодатель уже нарушил ваши границы и немножечко закон. А ведь вы ещё даже не нанялись. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Если коллега спрашивает вас о вашей жизни вне работы – возможно, он хочет перейти к приятельским отношениям. Вы можете это приглашение принять или не принять, и на вопрос, соответственно, отвечать или не отвечать. Без оправданий. 

С партнёром вопросы про отношения уместны. Уместны вопросы о том, как прошёл ваш день, какие у вас планы на завтра или на жизнь, как вы себя чувствуете. И про работу можно спросить, но второй партнёр имеет полное право не давать подробный отчёт. – «Слушай, меня так за день достала эта работа, давай о чём-нибудь другом поговорим. Не хочу снова о ней думать». Нормальный ответ. 

От друзей, родственников, знакомых вполне уместны вопросы о жизни с той степенью откровенности, которая принята в ваших отношениях. Чуть более откровенные вопросы – это приглашение к чуть более доверительным отношениям. Вы можете отказаться. И стоит насторожиться, если это не "чуть более", а здоровущий такой скачок в сторону откровенности, который как будто перепрыгивает через несколько этапов сближения. 

А незнакомым людям, на улице или в интернете, вы не обязаны отвечать вообще ни на какие вопросы, потому что вас не связывают ровно никакие отношения. Ну, если это полицейский, или сотрудник ДПС, или работник службы газа – его функция предполагает возможность задавать некоторые вопросы и ждать ответа. Он как бы связан с вами некими государственными отношениями. Даже если не знаком вам лично. Но эти же отношения обязывают его сначала произвести некоторые обязательные процедуры: представиться, показать документы, полицейский жетон и т.п. 

А если это просто незнакомец: на улице, в магазине, в личных сообщениях фейсбука, – то вы имеете полное право не отвечать ничего. Ни как вас зовут, ни «девушка, а это у вас натуральный цвет волос?», ни как куда-то пройти. Да, вот так просто: взять и не отвечать. Можно, конечно, и ответить. Но важно знать, что вы не обязаны: человек инициировал контакт, которого вы не планировали и, возможно, не хотите. У вас есть право прервать этот контакт или совсем отказаться вступать в него. 

У психолога такая специальная роль, что он спрашивает вас обо всём, а сам почти ничего о себе не рассказывает: клиент-терапевтические отношения это подразумевают. Важно то, что и здесь вы тоже можете отказаться. 

Если вопрос задан – он, скорее всего, важный для работы. Но вы всё равно не обязаны на него отвечать. Можно спросить психолога, а зачем он, собственно, спрашивает. Я всегда отвечаю клиентам на такие вопросы. Если после ответа вам всё ещё не комфортно и небезопасно обсуждать тему, то можно поговорить с психологом об этом чувстве небезопасности и дискомфорта. 

Важно – в любых отношениях – чтобы вы не переживали обращённый к вам вопрос как насилие. С психологом как раз можно в этом потренироваться. Чтобы у вас не было ощущения, что вы во что бы то ни стало обязаны ответить, даже если вам больно, плохо, дискомфортно или вы разозлены вопросом. 

Это, кстати, ещё один критерий. Не самый чёткий, но важный. Если от самого вопроса вам дискомфортно – значит, он что-то задел внутри вас. Да, бывает так, что действительно безобидный вопрос что-то очень неприятное цепляет. (И всё равно в этот момент хорошо бы иметь возможность взять паузу и подумать, а не говорить что-то через силу).

Но чаще всего, если вопрос кажется неприятным или вам от него нехорошо, – значит, он нарушает границы той территории, которую вы согласны с данным конкретным человеком делить. Своим вопросом собеседник пересёк черту, дальше которой вы не собирались его пропускать. А раз так, хорошо бы вернуть его обратно. 

И хорошо бы, чтобы была возможность и навык делать это самыми разными способами. Есть целый спектр возможных реакций: максимально резко и категорично отказаться отвечать, переспросить, ответить уклончиво, ответить не полностью, отшутиться, сменить тему, спросить, с какой целью собеседник интересуется. 

Здорово, когда есть возможность использовать все градации этого спектра в зависимости от ситуации, настроения и других обстоятельств. Для этого важны две вещи: 1) чувствовать себя вправе так делать и 2) различать ситуации, когда это необходимо, когда произошло нарушение границ. И практика, разумеется.опубликовано econet.ru.

Яна Шагова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet