Разрешение конфликта—5 простых шагов

Неважно, активный вы человек или сдержанный, в конфликте все мы чувствуем дискомфорт. Прежде всего потому, что нам кажется, что причина разногласий – в нас. Мы делаем что-то не так, и сами не совсем правильные люди. Если вспомнить, что не существует правильного и неправильного поведения, а есть просто разные точки зрения, находить общий язык можно гораздо быстрее.

Американский психотерапевтМарти Лэйнипроанализировала преимущества и недостатки людей разных темпераментов, чтобы найти пути решения конфликтов между ними. Своим опытом она поделилась в своей книге«Преимущества интровертов»(Издательство«Манн, Иванов и Фербер»). Вот несколько простых шагов к тому, чтобы лучше понять друг друга, когда возникли противоречия:

Шаг первый. «Пусть каждый скажет, в чем, по его мнению, состоит суть конфликта».

Даже если это совершенно противоположные точки зрения, этот шаг дает возможность высказаться самому, услышать другого, и, возможно, осознать, что мнение другого не направлено против него самого, а существует само по себе.

Шаг второй.Расскажите о причинах, по которым вы заняли свою позицию.

Если муж отправляется на рыбалку и встречу с друзьями, а вам хочется, чтобы он остался дома, объясните, для чего это вам. Может, вы будете чувствовать себя одиноко без него или ревнуете и боитесь потерять любовь супруга. В свою очередь, он может рассказать вам, что дает ему общение в своем кругу, что он находит в увлечении и хобби и почему для него важно бывать там. Этот шаг уводит от конфликта еще дальше и придает ему форму обмена впечатлениями, делает общение более глубоким и полным.

Шаг третий. «Проясните тупиковую ситуацию».

Попробуйте разобраться, в каком месте и почему возникло противоречие. Если потребность другого человека не имеет отношения к вам лично (а так, как правило, и случается), вам проще будет достичь договоренности. Например, откровенное признание, что вы скучаете по супругу вместо прямых обвинений в том, что он не уважает ваше мнение, настроит его на другое отношение к вам. Вы, в свою очередь, снизите требовательность, когда узнаете о реальных причинах его стремлений.

Шаг четвертый.«Поставьте себя на место другого».

Этот шаг нужно сделать максимально искренне, не оставляя за душой своих интересов, не подменяя открытость формальным согласием «Да, я понимаю, но…». Пусть он представит, как вам грустно дома с вышиванием и как вы мучитесь фантазиями о чужих барышнях, уводящих его от вас. Этот опыт поможет ему заменить образ злобной стервы на более близкий к реальности – любящей женщины, тоскующей по обществу любимого.

Шаг пятый. «Поговорите друг с другом и найдите компромисс».

Автор делится с читателями своим удивлением – на практике все, кто проходит первые четыре шага, к пятому уже готовы легко соглашаться друг с другом. В книге Марти описывает конфликт супругов, один из которых хотел остаться дома, а другой – выйти в свет. В ходе выяснения отношений все вместе выделили одну важную вещь, которую невозможно было увидеть в пылу страстей.«Им обоим напомнили, что они хотят проводить время вместе, и это уменьшило их беспокойство».

В начале ссоры вам кажется, что муж избегает вас (однако сам факт несогласия с его стороны говорит о том, что для него важно ваше мнение, чтобы вы его поняли правильно). У него возникает ощущение, что его контролируют (хотя на самом деле в нем нуждаются и ценят его общество). Кроме того, вступая в конфликт, люди чаще всего боятся потерпеть в нем поражение, отчего борьба становится все более яростной, и в ход идут все методы (оскорбления, обвинения, угрозы). Когда человек получает положительный опыт разрешения сложности в общении, излишняя агрессия становится не нужна, ведь наглядно заметно, что решить все можно мирным путем.