Добрые намерения

Экологичное родительство: Пока они не способны смешивать чувства, мысли, идеи, импульсы, им нужно помогать, нашим незрелым детям, и лелеять эти желания, которые иногда лишь ими и остаются.

Желание важнее результата

Давайте о добрых намерениях? Этот термин многое значит для родителей, которые понимают, из чего именно приходит зрелость к их незрелому ребенку. Ясно, что одних добрых намерений недостаточно. Но они, по словам Ньюфелда, — те самые зерна, которые завтра дадут плоды: и цивилизованного поведения, и ответственности, и способности брать в расчет чувства других.

Чтобы трехлетка перестал бить братика, он должен захотеть не бить братика. Сейчас он его ударил, будучи в ярости. Ведь он трехлетка, и  испытывает только что-то одно в данный момент: или нежность, или гнев. И вот он ударил! Но через пять минут пришел высказать сожаление об этом. И это нормально! Одно чувство за другим. Пока так.

А позже, уже после приятного времени вместе, мы можем коснуться этого: «Мне кажется, тебе иногда так хорошо с малышом играется. И ты совсем не хочешь его бить…»

Тишина. Кивок. Зернышко уже упало в землю…

А земля — это наша связь. Это покой, который мы обеспечиваем ребенку, по крайней мере, стараемся обеспечить. Это не значит, что вскоре, «поймав» импульс, наш трехлетка снова не ударит малыша, если мама опять отвернулась. Но без добрых намерений не хотеть бить братика, не хотеть причинять боль, он не взрастит в себе способность уравновешивать эти проблемные импульсы. А уравновешивание обязательно придет. Не завтра. Но придет.

Но сначала – добрые намерения

Поэтому нам стоит им помогать. Он не хочет бить малыша, он не хочет делать то, что не нравится маме. И из этого «не хочет» вырастет, когда придет срок, «не делает». Или сотрудничество, ответственность, способность доводить до конца…

Тодлер схватил веник и бросил. Главное — что он захотел помочь! Завтра будет так страстно желаемое нами доведение до конца. Глупо требовать это от малыша, понимаю, но так хочется.

Однако его доброе намерение здесь — самое ценное,  он хотел помочь, хотел быть похожим, хотел быть хорошим для мамы.

Пятилетка увлеченно делает омлеты с целью накормить всю семью. Один достался псам (пересолил), другой в отходы (сжег), третий от сковороды не отошел, четвертый…

Это перевод продуктов? Нет. Это доброе намерение накормить тех, кого он любит, кто ему дорог, быть полезным и нужным, позаботиться (как же его альфу еще тренировать?), попытка взять ответственность за то, на что уже способен. О дерзновении не забыть бы — он хочет это делать, хочет сам!

Его же никто к плову не ставит, пусть подрастет. А яиц мне не жалко, уж на что-что, а на яйца я зарабатываю.

Надо ли говорить, что это на корм скоту, в рот такое не взять, и он оставляет в кухне такой беспорядок, что лучше пусть не берется? Ну, что же, если мне не важны добрые намерения, то «правду и только правду»!

Роль наставника

А если связь мне позволяет (а она мне позволяет не только это), то в такой ситуации я могу перейти в роль наставника и быть «как бы» в помощниках: «Неплохо, давай-ка подсолим!», «Масло здесь, не забудь, иначе прилипает…», «О, отлично! Еще чуток под крышкой — и это просто кулинарный шедевр, дружище!» Но по-прежнему его желание это делать и сделать — главное для меня. Результат придет позже. Желание важнее результата. А я подожду.

Ребенок был резок, позволил себе грубые слова в мой адрес. Покричав и вспомнив эпитеты пожестче, после явно очень сожалел, на «извини» пока не собрался с духом — уязвимо. Но в глазах, в поиске контакта, в попытке загладить вину — есть это раскаяние. Мне достаточно. Подрастет, придет и искреннее «извини». Чувство внутреннее важнее формально проговоренных слов, за которыми ничего не стоит.

Да, мы помогаем соответствовать требованиям общества, мы подсказываем: «Ох, да, папа расстроен, наверно, нам стоит извиниться перед ним….» Не перекладывая ответственность за реакции папы, просто помогая следовать нашим нормам поведения, пока они не освоены внутренне и не соблюдаются в силу того, что ребенок пока чувствует лишь что-то.

Изливает в один присест все свое недовольство или испытывает раскаяние и желание починить поломанное, поскольку не способен на смешанные чувства: с одной стороны, меня папа разозлил, а с другой, я и правда был резок…Но ведь пока не способен!

Однако доброе намерение — желание не ссориться с папой — поможет к этому приходить.

И так во всем… Ребенок должен хотеть здороваться со входящим в дом всегда хмурым напряженным дедушкой до того, как решится поднять на того глаза и пискнуть свое «деда, привет!»

Ребенок должен хотеть помочь маме в уборке гостиной до того, как он беспрекословно и шустро возьмется за дело по маминой просьбе.

Он должен хотеть прикасаться к клавишам фортепиано до того, как его пальцы правильно лягут на них, и тем более, задолго до того, как он сможет превратить извлекаемую им из боя по клавишам какофонию в упражнение.

Ребенок должен хотеть соблюдать порядок в своей комнате до того, как он сможет действительно его поддерживать.

Должен хотеть владеть приемами капуэйра прежде, чем эти приемы будут хотя бы издали похожи на те, которым его учит тренер.

Он должен хотеть делать уроки и сдать хорошо экзамен до того, как он будет способен усадить себя за стол заниматься ради хорошего результата. Да и знаний.

Реализация

Пока они не способны смешивать чувства, мысли, идеи, импульсы, им нужно помогать, нашим незрелым детям, и лелеять эти желания, которые иногда лишь ими и остаются. Но когда смешанные чувства уже появятся, слабенькими росточками или уже шумной густой кроной, эти смешанные чувства, добрые намерения все так же остаются важны. В любом возрасте.

Тогда добрые намерения (быть полезным, быть чутким, быть успешным в учебе, брать ответственность, идти к цели, несмотря на трудности) уже помогают легче прийти к желаемому:

Мне не хочется садиться заниматься, но завтра контрольная.

Мне так хочется двинуть брату побольнее, но я его и люблю ведь, не хочется ему делать больно.

Мне неохота бросать все и нестись разбирать белье, но мама меня просила, а я хочу помочь ей.

Они настолько ценны, добрые намерения, пока ребенок развивается. Да, они не всегда становятся законченным действием, или доведенным до конца, или выполненным действительно по уму, или совершенным вообще по факту.

Дайте этим детям время. Все случится. Но чтобы это случилось, нам важно беречь их добрые намерения и помогать к ним приходить, чтобы завтра они уже принесли свои плоды. опубликовано econet.ru

Автор: Ева Фарбер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet