Как перестать быть слабохарактерным человеком

Возьмите на вооружение данные идеи и прекратите быть слабохарактерным человеком!

5 секретов, подкреплённых научными исследованиями

Кто-то постоянно пользуется вами? Возможно, это ваш партнёр или босс? 

Вы всегда стараетесь угодить им, однако не получаете никакой отдачи? Вы 24 часа в сутки подстраиваетесь под их настроение? Вы делаете для них всё больше и больше, однако получаете всё меньше и меньше? А когда вы пытаетесь спокойно поговорить с ними об этом, они становятся вспыльчивыми и агрессивными или просто рыдают – и в итоге ничего не меняется? 

Скорее всего, вы превратились в «няньку» для человека, который имеет нарциссические наклонности или страдает от пограничного расстройства личности.

На самом деле это очень плохо. Однако существует несколько способов, призванных помочь вам улучшить ситуацию. 

Психотерапевт Маргалис Фьельстад пишет о них в своей книге «Прекратите нянчиться с нарциссами и людьми, страдающими от пограничного расстройства личности: как положить конец драме и научиться ладить с жизнью» (англ. Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to End the Drama and Get On with Life). 

Нарциссическое расстройство личности и пограничное расстройство личности являются серьёзными проблемами с психическим здоровьем. Люди, которые страдают этими расстройствами, способны испортить вам жизнь, даже на субклиническом уровне. 

Итак, давайте для начала узнаем отличительные характеристики данных расстройств, после чего приступим к рассмотрению советов относительно того, как перестать быть слабохарактерным человеком, когда вы имеете дело с людьми, страдающими нарциссизмом или пограничным расстройством личности.

Нарциссизм и пограничное расстройство личности 

Вы наверняка уже кое-что знаете о нарциссизме. И, скорее всего, в вашем окружении найдётся пара нарциссов. Что между ними общего? 

• гипертрофированное чувство собственной важности; 

• поглощённость фантазиями об успехе, богатстве, красоте и таланте; 

• убеждённость в собственной уникальности и превосходстве над остальными людьми; 

• эксплуатация других людей; 

• зависть и высокомерие; 

• нежелание и неспособность замечать и понимать чувства других людей; 

• ожидание хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих. 

В общем, вы поняли. Нарциссы думают, что они лучше, чем другие. Включая вас. 

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) несколько сложнее, однако вам, возможно, доводилось сталкиваться с людьми, страдающими данной проблемой. 

ПРЛ описывается «Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам» (4-е издание) как «распространённая модель нестабильности межличностных отношений, представлений о самом себе, аффектов или настроений, а также откровенной импульсивности; она начинает проявляться в период ранней зрелости и присутствует в различных контекстах». 

Люди, страдающие пограничным расстройством личности, руководствуются своими эмоциями. Они не полагаются на логику и всё, что противоречит их чувствам, считают ложным. Они импульсивные. Их настроение непредсказуемо, как наряды Леди Гаги. 

Люди, страдающие ПРЛ, не имеют чёткого представления о самих себе. Они меняются в зависимости от обстоятельств и носят «маски». Они боятся своего истинного «Я», полагая, что их будут отвергать из-за него. 

Люди, страдающие пограничным расстройством личности, нуждаются в утешении, и, вместе с тем, они неустанно затевают ссоры и разыгрывают драмы. (Они отправят вам на мобильный 30 сообщений о том, что не хотят с вами разговаривать.) Неудивительно, что они имеют длинную историю нестабильных отношений. 

Вы можете подумать, что нарциссы и люди, страдающие ПРЛ, совершенно разные. Да, однако у них есть ряд общих черт.

1. Нарциссы нуждаются в том, кто поддерживал бы их нереальные представления о самих себе (и выполнял всё то, для чего они слишком хороши). Люди с ПРЛ – это чёрная дыра неуверенности; они нуждаются в том, кто постоянно подбадривал бы их (но им всегда мало). 

2. И нарциссам, и людям с ПРЛ нужна близость, однако они её боятся. Нарциссы не хотят отказываться от своей «уникальности», а люди, страдающие пограничным расстройством личности, опасаются потерять себя, сблизившись с другим человеком. 

По этой причине в их отношениях, будь то дома или на работе, наблюдается постоянное притяжение-отталкивание. Зачастую они будут идеализировать вас, пока вы не начнёте сближаться с ними. Однако когда это произойдёт, они обесценят вас, дабы вы не приблизились к ним слишком близко. Если вы захотите уйти, они остановят вас. Если вы останетесь, они начнут над вами издеваться. Они часто оказываются рядом с партнёрами или окружают себя сотрудниками, которые, как им кажется, никогда не смогут оставить их – и тогда они начинают относиться к тем людям крайне ужасно. 

Они постоянно занимаются «проецированием» – обвиняют вас в том, в чём они сами виноваты. Скажите «нет» нарциссу – и он обвинит вас в эгоизме. Люди с ПРЛ начнут разыгрывать драму и пытаться заставить вас ревновать или устроят проверку на верность, после чего во всём обвинят вас. 

В вашей жизни есть такие люди? Если да, то ответьте на следующий вопрос: как получилось, что вы оказались в такой паршивой ситуации? 

Скорее всего, вы - «нянька» 

В целом, это хорошая вещь. «Няньки» обладают прекрасными чертами, благодаря которым они эффективно справляются с поддержанием хороших отношений на работе или дома, несмотря на неадекватных коллег или родственников. Они – фундамент группы. Тем не менее… 

Сталкиваясь с нарциссами или людьми, страдающими пограничным расстройством личности, они теряются. Забота о нарциссе или человеке с ПРЛ становится неблагодарным, отравляющим жизнь делом, которое, к тому же, отнимает кучу времени. 

Черты «няньки» включают в себя:

• желание хорошо выполнять свою работу,
• получение удовольствия от угождения другим людям,
• стремление заботиться о других,
• продвижение мира,
• нежный и мягкий темперамент,
• спокойное и разумное поведение.

Эти черты могут стать отличительным признаком того, кто легко ладит с людьми, заботится о них, является хорошим сотрудником, супругом и родителем. Однако когда вы используете такое поведение как средство противодействия нарциссам или людям с ПРЛ, оно может превратиться в более токсичную форму и стать перфекционизмом, потребностью угождать, чрезмерной уступчивостью, предельным чувством вины, беспокойством, излишними переживаниями, избеганием конфликтов, страхом вызвать гнев, низкой самооценкой и пассивностью. Эти черты вредят психическому, эмоциональному и физическому здоровью человека и становятся свойственными поведению «няньки». 

Почему вы выбираете быть «нянькой»?

Во-первых, вы пытаетесь быть милым. Может быть, слишком милым. 

Вы хотите, чтобы в вас нуждались. (И вы постоянно будете чувствовать, что в вас нуждаются, поскольку нарциссам всегда нужен тот, кто поддерживал бы их, а люди с ПРЛ – эксперты в области создания новых источников стресса для себя.) 

Также вы можете иметь проблемы с самоуважением. Когда эмоционально здоровые люди оказываются рядом с нарциссами или людьми, страдающими ПРЛ, они, как правило, говорят: «Я в такие игры не играю». 

Итак, что вам нужно делать, если вы попали в сети нарцисса или человека с психическим расстройством личности? 

1. Бегите. Прямо сейчас. 

Они вряд ли изменятся. И люди, которые страдают нарциссическим и пограничным расстройствами личности, как правило, имеют эмоциональное развитие двухлетних детей. Вы не сможете их исправить. 

В плане эмоционального развития нарциссы и люди с ПРЛ больше похожи на двухлетних детей, чем на взрослых. Они не верят в то, что ничто и никто в этом мире не является постоянным. Реальны только конкретные эмоции, которые нарциссы и люди с ПРЛ испытывают в данный момент. Они часто не помнят прошлых эмоций, мыслей или поведения. Они убеждены, что их текущие эмоции будут длиться вечно.

Спросите себя: «Двухлетний ребёнок способен сдерживать обещания или помнить о выполнении домашних дел? Можно ли его оставить одного более чем на несколько минут? Понимает ли он, как себя вести на официальных мероприятиях? Умеет ли он ждать? Делать то, что нужно, даже если не хочется? Оставаться спокойным в новых ситуациях? Подстраиваться под изменение планов?» Конечно, нет. 

Знаю, знаю – если бы уйти было так легко, то вы вряд ли читали бы эту статью. Я вас прекрасно понимаю. 

Вы хотите как можно меньше взаимодействовать с людьми, которые страдают от нарциссизма или ПРЛ. Уйти от них зачастую не так просто. Они постоянно будут пытаться вернуть вас обратно. 

Когда вам покажется, что они, наконец, ушли из вашей жизни, они снова всплывут – совершенно забыв о том, как плохо они вели себя в прошлом. Не попадайтесь на их крючок. 

Скорее всего, они объявились потому, что последний слабохарактерный человек, с которым они имели дело, наконец, образумился и сбежал, или же они хотят перейти на новый уровень. Вы не особенный. Они наверняка продолжат свою охоту (активно или пассивно), одновременно пытаясь заманить вас обратно. 

Ладно, возможно, вы действительно не можете убежать от этого. Вы не хотите оставлять свою работу, разводиться, или вам слишком сложно отстраниться от ситуации. В таком случае, какое отношение вы должны выработать к ним? 

2. Откажитесь от попыток изменить их и начните менять себя 

Если вы решите серьёзно поговорить с ними, они вряд ли скажут вам: «Да, я всё понимаю. Ты прав(а)». А если даже и скажут, то не ждите от них существенных изменений. Опять же, если бы это было реальной возможностью, вы вряд ли читали бы эту статью. 

Вы не можете заставить людей измениться. Вы можете контролировать только собственное поведение. 

Если вы хотите, чтобы отношения на работе или дома были функциональными, вы должны принять тот факт, что всё зависит от вас. 

Только после того как вы откажитесь от отрицания, гнева и ведения переговоров; откажитесь от надежды на то, что нарцисс или человек с ПРЛ изменится; откажитесь от ожиданий того, что нарцисс или человек с ПРЛ будет делать то, что вы хотите; и примите реальную ситуацию, вы, наконец, начнёте генерировать идеи, которые смогут улучшить вашу жизнь. Только после того как вы перестанете фокусироваться на том, что «должно» и «не должно» происходить, вы сможете увидеть реальную ситуацию. Надежды на то, что должно произойти, являются одной из причин, почему вы расстраиваетесь, сердитесь и обижаетесь. 

Это не означает, что вы не можете обращаться за помощью. Просите у людей советы, заручайтесь их поддержкой, находите образцы для подражания – тех, кто успешно справился с похожей ситуацией. Только не ждите, что нарцисс или человек с ПРЛ, увидев эти примеры, захочет измениться. Вы должны меняться сами. 

Не должны? Ладно. Если вы решили сделать упор на то, что «следует» делать им, а не вам, тогда какой подход нужно использовать, чтобы заставить их относиться к вам лучше? 

3. Перестаньте говорить, начните делать 

Разговоры с нарциссами или людьми, страдающими пограничным расстройством личности, совершенно бесполезны. Не рассчитывайте на то, что хорошая беседа повлияет на что-либо в долгосрочной перспективе. 

Если вы думаете, что это сработает, и они изменятся, то вы сильно ошибаетесь. Их слова не имеют никакого смысла и призваны лишь свести вас с ума. 

Очень малая часть людей, страдающих нарциссизмом и пограничным расстройством личности, меняется под влиянием разговоров. Нарциссы и люди с ПРЛ – мастера отрицаний и обмана. Они мгновенно перепрыгивают с темы на тему, они руководствуются эмоциями, а не логикой, они, как правило, забывают все дискуссии, которые отличались эмоциональной насыщенностью. Чтобы изменить отношения с нарциссами и теми, кто страдает ПРЛ, нужно предпринимать новые меры, а не заключать соглашения или приходить к взаимопониманию. 

Вам следует подкреплять свои слова действиями. Это единственная вещь, которую они поймут. 

Отказ от спасения нарцисса или человека с ПРЛ – это действие, а не обсуждение. Это не то, о чём говорят нарциссу или человеку с ПРЛ. Это не то, что согласовывают с нарциссом или человеком с ПРЛ. Это не то, чем угрожают нарциссу или человеку с ПРЛ. Это действие. Вы отказываетесь принимать участие в их играх, вы отказываетесь спорить, вы отказываетесь беспокоиться о том, что нарцисс или человек с ПРЛ будет делать дальше, вы отказываетесь от ожиданий того, что нарцисс или человек с ПРЛ удовлетворит ваши потребности. 

Они говорят вам жестокие вещи? Скажите им, что вы не намерены продолжать разговор в таком тоне, и вернётесь к нему, как только им станет лучше. 

Нужно не разговаривать, а действовать. Тем не менее, что может помочь сделать ваши отношения более стабильными? 

4. Установите границы 

Вы ведёт себя, как слабохарактерный человек. Вам нужны границы, которые нарцисс или человек с ПРЛ должен уважать. Это означает быть твёрдым и последовательным, но не подлым. Вы должны знать заранее, что будете делать, если установленные вами границы нарушатся. 

Имейте в виду, что невозможно обеспечить соблюдение границ или рамок, над которыми вы не имеете власти. Если граница будет нарушена, вы должны чётко знать, что будете предпринимать в таком случае. Важно установить границы, связанные только с теми вещами, которые имеют для вас наибольшее значение. Они должны оправдывать то количество энергии и душевных сил, которые вы потратите для их восстановления. Вам не нужно объяснять нарциссу или человеку с ПРЛ, почему вы решили установить границы – просто продолжайте говорить о них снова и снова и обязательно действуйте последовательно. 

Нарциссы и люди, страдающие пограничным расстройством личности, являются весьма эмоциональными. Также они умеют хорошо манипулировать другими. По этой причине у вас может не получаться всегда быть прямым и напористым. Каким образом можно чётко и понятно установить границы и при этом минимизировать конфликт? 

Йельская коммуникационная модель была разработана как раз для того, чтобы помочь вам взаимодействовать с высокочувствительными или манипулятивными людьми. 

Итак, сформулируйте своё заявление, используя следующую формулу. 

1. Когда __________ случается 

2. Я чувствую себя __________ 

3. Я хотел(а) бы ___________ 

4. Или мне нужно __________ 

Помните: самая важная часть здесь – это № 4. Если наказания не последует, то это просто слова. Ничего не изменится. 

Итак, вы научились устанавливать границы. Но как можно стать сильнее, чтобы не продолжать оставаться слабохарактерным человеком? 

5. Перестраивайте свою жизнь 

Потребности нарцисса или человека, страдающего пограничным расстройством личности, могут стать центром вашей вселенной. Этому нужно положить конец. На самом деле вы можете извлечь из их поведения один урок, совет, который вы не очень часто слышите: будьте немного более эгоистичным. 

Лучше заботьтесь о себе. Встречайтесь с друзьями. Отдыхайте. Занимайтесь спортом. Проводите время наедине с самим собой. Сосредотачивайтесь на своих целях. На всём том, что вы приносили в жертву, будучи «нянькой». Создавайте жизнь, в которой не будет места тому токсичному человеку. 

Это не означает полностью игнорировать других. И если нарцисс или человек с ПРЛ по-прежнему является частью вашей жизни, вы можете продолжать заботиться о нём. Однако делайте это, как сказано в инструкции, объясняющей, какие действия необходимо предпринимать, если самолёт падает: наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на «двухлетнего ребёнка». Заботьтесь о себе, потому что кто, если не вы? 

Кроме того, поработайте над своей самооценкой, поскольку именно она виновата в том, что вы оказались в такой ситуации. Начните вести сострадательные разговоры с самим собой. 

Как вы разговариваете с самим собой в собственном уме? Вы разговариваете с самим собой как с другом или близким человеком, которого вы очень цените? Если нет, то почему вы настроены отрицательно по отношению к самому себе? Зачем вы себя критикуете, обзываете, высмеиваете и даже эмоционально наказываете? Для чего вы это делаете? Какова ваша цель? Эти внутренние негативные нападки на самого себя могут казаться автоматическими, однако вы можете научиться контролировать и перенаправлять их в сторону позитивного самовосприятия. 

Они не имеют никакого отношения к вашей личности. Находите время для того, чтобы наслаждаться самим собой. 

Когда в последний раз вы просто наслаждались тем, кем вы есть? Когда вы в полной мере переживаете свои чувства, не мыслите чужими мыслями и принимаете самостоятельные решения, это говорит о том, что вам действительно нравится быть тем, кем вы есть. 

Итак, мы уже многое узнали. Пора подводить итоги. Каким же образом можно научиться заводить новых друзей, не впустив в свою жизнь в процессе нарцисса или человека, страдающего пограничным расстройством личности? 

Заключение 

Как перестать быть слабохарактерным человеком: 

1) Бегите. Прямо сейчас. Нарциссы и люди, страдающие ПРЛ, вряд ли когда-нибудь изменятся. Будет неплохо, если вы сведёте взаимодействие с ними к нулю. 

2) Откажитесь от попыток изменить их и начните менять себя. Если вы хотите улучшить ситуацию и отношения, то всё зависит только от вас. 

3) Перестаньте говорить, начните делать. Разговоры – это пустая трата времени. Всегда знайте, что вы будете делать, если они поведут себя не очень достойно. 

4) Установите границы. «Я не собираюсь ничего тебе объяснять. Я на пределе. Ты не мой босс». 

5) Перестраивайте свою жизнь. «Ничего не спрашивай. Я иду в тренажёрный зал». 

Итак, когда вы собираетесь строить новые отношения или ищете другую работу (с новым боссом), что вы должны иметь в виду, чтобы не создать одни и те же проблемы? 

• Окружайте себя людьми, обладающими качествами, которые вы цените 

• Выявляйте положительные качества и недостатки человека 

• Осознавайте, сколько и что каждый из вас рассказываете о себе 

• Наблюдайте за тем, какие решения относительно того, что делать и куда идти, вы оба принимаете 

• Определите, есть ли у этого человека границы и насколько они хороши 

Если вы ведёте себя как «нянька», то попытайтесь сделать то, что свойственно большинству нормальных людей. Это поможет вам стать сильнее и забыть о слабохарактерности. 

• Просите другого человека сделать то, что, по-вашему, является неудобным 

• Переносите встречи 

• Если вас что-то не устраивает в новом друге, скажите ему или ей об этом. 

Возьмите на вооружение данные идеи и прекратите быть слабохарактерным человеком.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet