Суть психосоматики

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться…

Феномен самонасилия

Для меня суть психосоматики – самонасилие.

И степень ее злокачественности

и разрушительности коррелируют

со степенью насилия над собой. (с)

В терапии часто замечал у клиентов, склонных к соматизации, высокий уровень напряжения, сложности с расслаблением, повышенную волевую активность: как будто они всегда находятся в состоянии готовности к действию. Я называю этот феномен гипертрофией воли или самонасилием.

Попытаюсь описать этот феномен и причины его появления:

Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и  Я-усилия  не становится Я-насилием над самим собой.

Для меня суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то. А парадокс здесь в том,  что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).

И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя…  В гештальт-подходе  такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Повторюсь, Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я.

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться… От себя не убежишь и спрячешься.

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

• Наличие в речи человека большого количества возвратных глаголов, глаголов с морфемой -ся (-сь) на конце»;
• Много жизненных правил, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
• Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
• Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным;
• Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
• Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
• Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
• Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
• Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач;
• Психологические срывы (алкоголизм, наркотики либо периодические депрессии);

Психоаналитики здесь, пожалуй, говорили бы о наличии  у человека  жесткого Эго, гештальт-терапевты – о ригидной Персонэлити.

Каковы причины описываемого феномена?

Я рассматриваю такое отношение к себе как компенсацию, защиту, появившуюся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.

Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее (здесь я солидарен с идеями Франца Рупперта, прописанные им в книге «Симбиоз и автономность»). Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется. Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование –  выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает  нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

Наиболее часто встречаются следующие виды психической травматизации: нарциссическое воспитание, нарциссическая травма, неблагоприятная ситуация развития.

«ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Нарциссическое воспитание

Родители рассматривают ребенка как свое «нарциссическое расширение», регулярно давая ему следующее универсальное послание «Мы будем тебя любить, если…» А далее следует индивидуальный для каждой семьи набор условий: «Если ты будешь послушным, старательным, умным…»

У ребенка складывается убеждение, что такой, какой он есть, здесь никому не нужен. Нужно стараться быть таким, каким хотят видеть тебя родители. В результате он «убивает» свою уникальность и наращивает ожидаемый образ себя – Компенсаторное Я (Ложную идентичность,  фальшивое Я.) Я называю такого клиента «Использованный ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я использованного ребенка?

Механизмы компенсации «Использованного ребенка»

• Установка в отношении Я: «Я не важен, важны мои достижения»
• Установка в отношении к миру: «Меня будут любить, если я буду соответствовать».

Сценарий: «Для того чтобы меня любили нужно стараться, постоянно что-то делать…»

Здесь ведущим механизмом будет стыд: «Я не тот, за кого себя выдаю»,  И страх: «Меня могут разоблачить».

Клиент В., мужчина 35 лет. Обратился с запросом стать более эмоционально устойчивым. У него успешная карьера, хорошее материальное положение. В свои годы уже многого достиг. Что его волнует, так это то, что у него периодически случаются эмоциональные срывы. Он влюбляется, выбирая в качестве объектов любви тех женщин, которые не могут ответить ему взаимностью. И тогда он страдает, «становится больным».  Свою болезнь называет зависимостью от отношений. В терапии хотел бы избавиться от чувств, которые «мешают жить». С «болезнью» сражается следующим образом: «Максимально пытаюсь себя загружать.  Много занимаюсь спортом, физически истощая себя. Тогда можно поспать. Бешено учу английский». В ходе терапии вскрылось много страха «быть ненужным» и много стыда «быть слабым». Следы этих переживаний вели в детство…

«РАНО ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК»

Неблагоприятная ситуация развития

Такой ребенок живет в дисфункциональной семье. Родители чаще алкоголики, психически либо хронически больные. Здесь мы встречаемся с механизмом парентификации.

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Ребенок в силу сложившихся семейных обстоятельств вынужден рано повзрослеть. Буквально стать родителем для своих родителей. Он недополучил всего того, что получает ребенок, растущий в нормальной семье: ощущение своей уникальности, заботы, ласки, любви. Он не наигрался, не насытился состоянием беззаботности и беспечности. Зато часто пребывал в переживаниях стыда, отчаяния и страха. У него очень рано появилась ответственность за себя и за других, как способ выжить в этой ситуации. Я называю такого клиента «Рано повзрослевший ребенок».

Рассмотрим как функционирует компенсаторное Я рано повзрослевшего ребенка?

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

• Установка в отношении Я: «Я не важен в принципе»
• Установка в отношении к миру: «Мне нечего ждать от мира»

Сценарий: «В жизни можно полагаться только на себя. А для этого Я должен быть сильным».

Здесь на витальном уровне живет страх быть похожим на своих родителей, повторить их жизненный путь. «Я ни в коем случае не стану таким как мой отец, мать, родители…»

Клиент Н., мужчина 30 лет обратился на терапию с жалобами на сильную мышечную зажатость. Напряжение в теле  было настолько сильным, что его не получалось снять даже массажем… Клиент держал себя в ежовых рукавицах: разработал себе очень жесткий график жизни, усиленно занимался спортом, вставал в 5 утра каждый день без исключений, чтобы делать полуторачасовую тренировку.

В процессе терапии выяснилось, что Н. рос в семье с отцом запойным алкоголиком, человеком слабым и сильной, контролирующей матерью. Мать клиент боялся, отца – презирал. В ходе терапии у клиента вскрылись сильные чувства стыда и страха (повторить жизненный путь отца).

«ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК»

Такая картина возникает в том случае, когда в целом благополучной жизни ребенка случается какая-то травмирующая его идентичность ситуация с обесцениванием, унижением, психологическим давлением при отсутствии поддержки (часто из-за незнания) близкого окружения. Ребенок попадает в ситуацию "кривых зеркал" сильно ранящих его самооценку. Ответом на эту травму является появление компенсаторного Я, позволяющего справляться с травмой.

МЕХАНИЗМЫ КОМПЕНСАЦИИ

• Установка в отношении Я: «Я достоин большего»
• Установка в отношении к миру: «Я докажу миру, чего Я достоен. Обо мне еще услышат!»

Сценарий: «В жизни надо добиться многого, чтобы все увидели чего Я стою!».

Динамика психической жизни данного типа красочно описана Г.Х. Андерсеном в сказке "Снежная Королева" на примере истории Кая - мальчика пострадавшего от осколков кривого зеркала злого Троля.

КАК ЭТО ПЕРЕЖИВАЕТСЯ?

Несмотря на разный жизненный опыт у описываемых типов клиентов возникают схожие жизненные установки и переживания. Клиенты часто используют следующие установки в отношении к жизни:

«Я могу рассчитывать лишь на себя…»

«Мне не на кого положиться»

«В этой жизни нужно много работать, чтобы чего-то достичь…»

«Жизнь, как плавание по реке против течения: нужно постоянно усиленно грести, иначе снесет…»

Такого рода установки есть компенсация внутреннего убеждения, что «Я не подхожу…». Это защитная броня, наращиваемая с надеждой как-то прикрыть эту трудно выносимую «правду» о себе.

У таких людей постоянно, с разной степенью осознавания (обостряемые в периоды неудач, срывов) присутствует убеждение о себе, по меткому выражению одного из моих клиентов «Я НЕДО…»

«Я ущербный,  неподходящей, недотягивающий…»

«Мне нужно постоянно напрягаться, тянуться, вытаскивать себя за волосы…»

«Нужно сжимать себя до предела, иначе все распадется»

«Я постоянно в напряжении, не могу расслабиться»

«»Если я расслаблюсь, то распадусь как личность»

«Сожмись, сконцентрируйся – тогда выживешь. Расслабляться нельзя»

«Мне невозможно оценить и принять что-то позитивное, присвоить себе…

«Если мне что-то не дают – то как же иначе может быть? Если дают – меня это удивляет, я не верю этому,  это не для меня, я же не-до…разве мне можно просто так давать???»

«Я все-равно не-до…. Я постоянно с приставкой не-до…»

«Мне стыдно себя показывать, постоянно присутствует страх разоблачения. Вдруг,  предъявляя себя я привлеку к себе внимание и все поймут, что я не такой… Надо постоянно маскироваться»

И даже часто декларируемые заявления таких людей о том, что «В человеке важнее душа, внутреннее содержание» – ничто иное, как их попытка защититься. Это не аксиома, не убеждение а скорее гипотеза, которую нужно постоянно доказывать и себе и другим.

К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?

Наиболее частыми результатами самонасилия являются психосоматика и депрессии.

Иногда, в тяжелых случаях, запускается программа по саморазрушению и может развиваться аутоимунное заболевание и онкология.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Слова типа: «Будь самим собой!», «Расслабься и получай от жизни удовольствие» в лучшем случае являются пустыми призывами, совершенно бесполезными для такого человека. Чаще же они еще больше уводят человека от его подлинного Я, заставляя его еще больше напрягаться, стараться что-то делать. Как красноречиво выразился один из моих клиентов: Где найти силы, чтобы стать слабым?

Быть собой для такого человека означает столкнуться с большим количеством боли, страха, стыда, отчаяния. Это означает вернуться в ту ситуацию, где он страдал, чувствовал себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Снова почувствовать себя уязвимым, незащищенным и остаться без своей наработанной годами защиты. Рискнуть это сделать можно лишь встретившись с еще большей болью и страхом – страхом никогда психологически не родиться и прожить не свою жизнь.

Но это единственный путь для того чтобы встретиться с собой подлинным и лучше его пройти вместе с человеком, который услышит, поймет, примет, поддержит. Таковым человеком является терапевт. Да и в терапии это бывает непросто. Клиенту сложно довериться новым отношениям. Но тогда у него появляется шанс.

Тест «Я должен»

В конце хочу предложить небольшой диагностический тест, позволяющий определить степень самонасилия.

1. Закончите 10 предложений, начинающихся со слов «Я должен…»

 Я должен…

 Я должен…

 Я должен…

2. Попробуйте слова «Я должен»в ваших предложениях заменить на «Я хочу».

3.Если это удается, то сделайте это. Посчитайте, сколько у вас осталось утверждений, в которых не удалось заменить  «Я должен» на«Я хочу».

4. Количество утверждений, оставшихся без изменения, и есть ваш коэффициент самонасилия по 10-бальной шкале.

Любите себя! опубликовано econet.ru

Геннадий Малейчук

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet