Надо делиться! А кому это надо?

«Надо делиться», - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.

Нередко такую фразу можно услышать от родителей, которые учат своего ребенка не быть жадным.

При этом забирают его игрушку и отдают другому ребенку, не спросив разрешения и желания у собственного, и не заметив, что тем самым лишают его чего-то более важного, чем игрушка.

«Надо делиться», - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да.

А вот тому, у кого забирают, это надо? И его вообще спросили? Нет, не спросили, за него решили, что если он не хочет чего-то отдать, то это однозначно из-за жадности и других причин нет. А раз так, то жадность надо пресечь на корню…

Только, ребята, жадность – это трактовка ваша. И вы в данный момент вовсе не поняли, что реально чувствует ребенок и почему он не всегда готов делиться, и что это (самое важное) – нормальное для человека поведение.

Для любого человека, не только для ребенка.

Просто ребенок ближе к Богу и природе, поэтому в его поведении многое происходит естественно, пока его не забили разными догмами во благо других, но только не себя.

Предполагаю, что если не с самого начала, то в этом месте точно может прозвучать фраза кого-то из читающих: Ну да, давайте воспитывать жадных или скупых! Вечно эти психологи всякий бред пишут! И прочее.

Поясню смысл того, что значит «делиться», когда у тебя не спросили, и каким образом это способствует размыванию личных границ человека.

Допустим, родители хотят, чтобы их ребенок не вырос жадным. Тогда им следует рассказать ребенку, что дружить – это интересно, что при этом можно (а не обязательно надо) с кем-то поделиться игрушками или вкусностями. Но для этого ребенку обязательно следует спрашивать разрешение по поводу чужих вещей (согласитесь, это нормально – не брать чужое без спроса?) и точно так же свои не раздавать (особенно если у тебя их отнимают, под таким «милым» предлогом «надо делиться»), пока хорошо не попросят. И, более того, ты имеешь право не хотеть что-то отдать. И право не объяснять никому, почему ты чего-то делать не хочешь.

Для ребенка (да и для многих, кто успел стать родителями, не успев познать много важных истин) слова по поводу прав сложноваты. Достаточно понимания  того, что не своё без спроса брать нельзя и что своё можно отдавать только тогда, когда ты сам этого захочешь.

И вот когда человека насильно не заставляют делиться, он и вырастает цельным и не-разделенным. Его не мучают противоречия из области – почему я хуже других? А что же иначе? Только такой вывод и может прийти ребенку в голову, когда у него что-то забирают и отдают другим, не спросясь и руководствуясь благой идеей «не воспитать жадину». Ведь если кому-то надо отдать моё, отняв его у меня, значит, тот другой чем-то лучше: он достоин, чтобы ему отдали, а я не достоин, чтобы что-то моё оставить мне. Понимаете?

Закладываются основы раздвоенности в человеке вот такими нехитрыми действиями, когда «делиться» происходит против воли человека, и неважно, сколько ему лет. И разрушаются личные границы, благодаря которым человек может противостоять каким-то неожиданностям, которые так или иначе с каждым из нас в жизни происходят (ведь мир непредсказуем). Дальше у человека сформируется понимание, что он обязан «делиться» и собой – своими силами, чувствами, хоть порой и будет при этом чувствовать, что на самого себя у него этих сил не остаётся. Такая получается диалектика.

Надеюсь, читателю понятно, что смысл не в том, будто делиться не следует и это плохо. Он в том, чтобы научить человека уважать не только других, но и себя. Подлинное уважение к другим начинается с самоуважения. С уважения ваших границ другими и обратно - с уважения вами границ других. С умения спросить разрешение. С умения признать право другого на отказ и не принимать это как личную трагедию. И научить этому могут родители. На таких простых примерах как «делиться» чем-то, учитывая важные условия этой делёжки.

Пока же, в большинстве известных мне примеров из практики, люди научены ни во что не ставить себя. А потому и не видят границ других, и требуют что-то каждый раз от всех, ведь они сами не жадные. Знакомая картина?

Не буду продолжать. На мой взгляд, всё достаточно очевидно.

И (как говорят любимые мною специалисты в области психотерапии) пусть ваше бессознательное само сделает из этого необходимые выводы. 

А в качестве постскриптума – отрывок из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова:

«—Да не согласен я.

— С кем? Энгельсом или Каутским?

— С обоими, — ответил Шариков.

— Это замечательно, клянусь Богом. ... А что бы вы со своей стороны могли предложить?

— Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... конгресс, немцы какие-то... Голова пухнет. Взять всё, да и поделить...

— Так я и думал, — воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по скатерти, — именно так и полагал». 

Обычно данный отрывок цитируется как иронический комментарий к позиции сторонников «уравниловки», то есть, примитивного подхода к решению сложных социально-экономических проблем.опубликовано econet.ru

Автор: Марина Сергеева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet