Бросить жалко, мы же столько лет вместе

О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли

О друзьях детства, да и в целом о людях, рядом с которыми мы растем

О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли и "бросить жалко, мы же столько лет вместе".

Хочу поговорить вот об этом странном феномене, когда глаза не видят того, что есть, а продолжают цепляться за красивую картинку в голове.

Я думаю, что друзья - это те люди, которые на самом деле помогают тебе жить, расти и развиваться. Это даже не про помощь в беде, не про то, чтобы было с кем поехать в отпуск или приятно провести время (как показывает практика, и те, и другие как-то найдутся при необходимости, и не обязательно это будут люди, с которыми вы общаетесь долго и близко), для меня дружба больше о том, что кто-то держит тебя в своем поле зрения, а ты держишь его в своем. Если без всякой лирики и высокопарностей, то хорошо, когда кто-то может остановить тебя тогда, когда в потоке жизни закружило и завертело так, что падаешь в яму и не видишь этого. Весь мир тебя подбрасывает на руках и говорит, что ты невероятно хорош, мы с тобой, а друг приходит и говорит: "Остановись, ты не туда идешь". И ты его слушаешь. Ты слушаешь того одного человека, который всегда говорит тебе правду, пусть даже это будет единственный человек на всем свете, один против всей толпы вежливо кивающих головами в такт твоим словам.

Друг приходит и говорит: "Мне кажется, ты возгордился, и я говорю тебе это, потому что боюсь за тебя". "Мне кажется, ты остановился в развитии, так нельзя". "Мне кажется, ты не прав". Знаете, люди не говорят друг другу правду не потому, что заботятся о внутреннем покое, а просто потому, что боятся сталкиваться с негативными реакциями другого человека. Да, если человек ранен, болен, находится в состоянии острого горя, не нужно добивать его своей "правдой", необходимо подождать, когда он окрепнет духом. Но если год за годом ваш друг творит непонятно что со своей жизнью, а вы постоянно поддерживаете его иллюзию, то о дружбе ли это? Дружба же это и про ответственность, про обязанности перед другим человеком, а там, где обязанности и ответственность, не всегда бывает легко и приятно.

Образ друзей, до бесконечности тиражируемый в современных фильмах и телепрограммах (рассчитанных в большинстве своем на крайне интеллектуально ограниченных людей), поддерживает все эти инфантильные представления о взаимоотношениях между людьми.

Моя теория взаимоотношений заключается в том, что человек с помощью своего окружения всячески пытается доиграть детскую игру в расширенную семью (об этом напишу позже), то есть ему для развития и получения адекватных представлений о мире нужно общение со старшими, с равными, младшими, в семье с папами-мамами, тетями-дядями, бабушками-дедушками, сестрами-братьями и т.д. человек с самого должен учиться жить и взаимодействовать с миром из разных ролей, и когда все это есть в семье, в которой родился и живешь, то роль друга рядом (который тоже уже хорошо умеет играть и роль брата для своей сестры, и роль сына, и роль внука и т.п.) заключается в том, чтобы объединяться по интересам и развиваться вместе - играть в футбол, затевать какие-то проекты, делать добрые дела, обсуждать книги-фильмы и т.п.

Друг - это дополнение к расширенной семье, а в наши же дни мы пытаемся заменить одно другим.

Если вы не научились взаимодействовать со старшими, это означает, нам будет очень сложно признавать чей-то авторитет, чувствовать себя защищенным в этом мире, следовать за кем-то, и от проблем со старшими в родительской семье, мы зачастую пресекаем адекватное взаимодействие и с другими старшими людьми, либо, напротив, пытаемся заменить своих родителей кем-то другим старшим, но до конца с ними все равно не сближаемся, потому что есть неисцеленные раны, которыми заниматься не хочется. Держимся на безопасной дистанции, когда на нас не давят и сильно не указывают, как жить.

Если мы не научились в семье взаимодействовать с младшими (племянники, младшие братья-сестры), то мы бежим от этой ответственности и в последующие годы. А когда еще и с равными не хочется учиться взаимодействовать в семье, то мы убегаем подальше и создаем себе очень приятное сообщество друзей, которые "принимают меня таким, какой я есть", наслаждаемся жизнью и думаем, что у нас все хорошо, но это не так. Если вы не растете, то однажды поймете, что все не так хорошо, как кажется. И с удивлением обнаружите, что почти все из вашего окружения настолько же сильно бегут от уроков роста и исцеления, как и вы. Если в одном месте собирается много травмированных людей, то они кажутся друг другу нормальными и возникает очень теплая дружба. Дружба ли это?

Исцелить себя можно только рядом с тем, кто уже прошел этот путь или в процессе. Он может подсказать, куда двигаться и в чем заключаются основные трудности, но внутреннюю работу придется проделать вам самим.

Принятие вас "как есть" теми людьми, кто и себя принимает "как есть", и не "заморачивается" сильно какими-то там высокими категориями может быть и хорошо, на определенном уровне, но если однажды вы почувствуете внутреннюю неудовлетворенность, то постарайтесь внимательно посмотреть на тех людей, которыми вы себя окружили. Люди изменяют своим мужьям и женам, и если вы сделаете то же самое, а потом придете и расскажете им, они вас примут как есть, но это не связано с их великим умом и большим сердцем, а скорее связано с потаканием своим слабостям. Да, все совершают ошибки, и те, кто растет, тоже совершают. Хороший друг вряд ли является идеальным человеком, он просто идет своей дорогой, совершает свои ошибки и делится с вами своим опытом, если вы готовы слушать и слышать.

Так вот о тех самых связях с детства, друзьях из вашего двора, одноклассниках, с которыми в детстве бегали на пруд, ребятах, с которыми дрались, девчонках, с которыми на дискотеку ходили и т.п. - это все хорошие, добрые, красивые истории. Но зачастую нельзя сказать, что мы осознанно выбирали этих людей.

У ребенка выбор друзей сильно ограничен несвободой его передвижения в раннем детстве - общаться и дружить можно только с теми, с кем рядом живешь, учишься в школе или занимаешься в какой-то секции, но не всегда совпадает так, что эти люди на самом деле разделяют твои интересы. И позже может случиться так, что ваши пути разойдутся, и это не потому, что кто-то возгордился, не потому, что одни плохие, другие хорошие, не потому, что кто-то кого-то бросает.

Просто получается, что люди взрослеют, меняются, осознают свои интересы, выбирают двигаться своей дорогой. Хорошо, если детские друзья на той же волне, вы можете вместе расти и развиваться, дружить семьями, расширять свой круг и вам на самом деле очень интересно друг с другом, но часто бывает по-другому. Часто бывает так, что человек очень сильно боится открыть глаза и признаться себе, что на данном этапе жизни меня мало что объединяет с этими людьми, да и их со мной тоже.

Можно играться в то, что тебе реально нравится слушать истории про геройские любовные похождения "на сторону", можно продолжать сплетничать и обсуждать других людей, можно сидеть в этой компании накуренных людей или в пьяном угаре слушать, как "качает" музыка в машине на всю громкость, можно тусить в клубах до бесконечности, чтобы "вспомнить молодость", можно в 30-40 лет продолжать задирать майку, чтобы все видели, какая я шалунья, материться направо и налево, чтобы уж точно поняли, насколько плотно я застрял в подростковом возрасте, да много чего можно, если на это свою жизнь не жалко тратить.

А как только просыпаешься, то просто жалко всем этим заниматься, сначала много раз предлагаешь тем, кто идет рядом, изменить что-то в своей жизни, а если не хотят, просто отходишь в сторону и направляешься своей дорогой.

Проходит время, и постепенно начинаешь замечать на своем пути много таких же, "отделившихся", знакомишься с ними и удивляешься, как много схожего в ваших историях (во взрослом возрасте дружба начинается гораздо более осознанно, если того пожелаешь).

А потом немного останавливаешься, потому что слышишь знакомый голос, оборачиваешься - а вот и они, бегут скорее догонять - друзья твои из прошлого. Не все, конечно, но тот, кто должен, тот догонит. А иногда и самому приходится бежать за тем, кто ушел уже далеко вперед. Не отставайте! Я желаю всем счастья! опубликовано econet.ru

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet