Как МЫ выбираем себе пару

Мы так задуманы, что человек всегда стремится к целостности. Выбор спутника жизни - тонкий и ответственный процесс. От нашей сознательной оценки зависит, начнутся ли отношения. От бессознательной – как долго продлятся. И мы понимаем, что на деле сами влияем на нашу жизнь и ее качество. Свободны выбрать то, что нас устраивает, и то, что будем менять.

Зачем людям в ХХI веке нужны близкие отношения, что они дают?

Выживать в настоящем можно в одиночку, это даже проще. Как и детей растить – искать компромисс во взглядах на воспитание в этом случае не нужно. Живи себе, радуйся. Наслаждайся свободой. Однако человечество продолжает грезить о романтических отношениях, стремиться к созданию пары.

Ответ прост.

Отношения нужны для исцеления себя.

Это отличная терапия психологических ран.

Человек учится воспринимать жизнь ярче и полнее, узнавая и принимая себя – через отражение в партнере.

Выбор спутника жизни - тонкий и ответственный процесс.

Он происходит на двух уровнях, сознательном и бессознательном.

От нашей сознательной оценки зависит, начнутся ли отношения.

От бессознательной – как долго продлятся.

Нравится потенциальный партнер, подходит в нашем представлении – значит, мы с ним попробуем сблизиться.

Мы говорим, слушаем, наблюдаем, открываясь в той или иной степени. Когда первая симпатия сменяется в душе ликующим «Да!», в права вступает бессознательное.

Словно пробуем предсказать, поможет ли этот новый близкий человек прожить по-новому важные для нас части семейного сценария.

А сценарий этот закладывается, исходя из нашего детского восприятия происходившего между нашими близкими.

Пример: В восприятии ребенка, мама в браке с папой не получила счастья. Неважно, что говорилось каждым из родителей или членов семьи по этому поводу. 

Важно личное восприятие ребенком ситуации. Ему сложно решиться быть беззаботным, радоваться открыто общению с папой на фоне маминой беды. 

«Я так не хочу жить, в моей семье будет по-другому», - сознательная установка. 

Бессознательная установка прозвучит как: «я не могу радоваться папе открыто, когда маме плохо. Ее кто-то расстроил. Или папа, или я.  Если это из-за меня – то я не имею права быть счастливым, я плохой, заслуживаю наказания. Если виноват папа – значит, я не должен его любить, значит, это он плохой. 

Но я все равно люблю его, своего плохого папу. Я вырасту, и найду кого-то, напоминающего о нем, и попробую его исправить. Но маму-то люблю тоже, поэтому в честь мамы буду избегать счастья в отношениях». 

Задача в таком случае – выстроить подобие своего восприятия «как жили мама и папа» и попытаться прийти к иному финалу.

Наши сознательные установки появляются в период, когда мы способны оценивать и анализировать то, с чем встречаемся. С момента формирования критического мышления, в возрасте после трех лет, сами учимся выбирать, что для нас хорошо, а что плохо.

Однако, влияние родителей и других важных для нас людей очень сильно.

При желании мы способны заметить и попытаться изменить эти установки. Бессознательные же установки закладываются в период младенчества и раннего детства, как единственная актуальная реальность. Эти установки появились раньше нас, и переданы нам самыми близкими и авторитетными людьми – родителями.

Чем раньше воспринята установка – тем меньше замечаем ее наличие и влияние.

Стать более счастливым, успешным в любви – интуитивно ощущается как риск и трактуется нами как предательство по отношению к родителю, казавшемуся несчастным.

Мы безотчетно боимся, что, преуспев в отношениях, мы рискуем потерять право принадлежать к роду, быть в безопасности и выжить.

А найти того, кто поможет нам чувствовать себя в отношениях «как мои родители» - главный бессознательный способ быть верным семье, «правильным».

Даже ценой личного счастья.

Образ устройства родительских отношений запечатлен так глубоко, что о его влиянии даже не догадываемся.

Если позже разум заставит в пользе этого образа усомниться, ранние неосознанные установки возьмут верх без нашего ведома. А значит, изменить их не можем…

…До тех пор, пока с помощью психолога или самостоятельно не выводим бессознательные установки на сознательный уровень. Тут чудеса терапии отношениями и начинаются. Устройство нашей психики – восхитительно.

Мы так задуманы, что человек всегда стремится к целостности.

К тому, чтобы вредящие установки сменились помогающими, вытесненные внутренние наши части проявились и интегрировались.

И бессознательное, влияя на выбор партнера, помогает развиваться.

Гарантий нет, но если хотя бы один партнер начинает разбираться в себе, то другой тоже меняется. Это поможет или естественному, мирному завершению отношений, или переходу к новому качеству связи.

И тогда видим себя, свою красоту

Понимаем, что на деле сами влияем на нашу жизнь и ее качество.

Свободны выбрать то, что нас устраивает, и то, что будем менять.

Больше осознанности – больше свободы.

Мы постепенно видим свою роль в жизни, что от нас зависит на самом деле.

Во имя чего «так намучился», и что делать, чтобы в будущем мучения сменились счастьем. И мы вдруг понимаем, что быть счастливым – так же естественно, как дышать. опубликовано с econet

Автор: Вера Соболевская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet