Нас НЕ учили быть счастливыми
Когда я вхожу в дом с покупками, вся такая предвкушающая шуршание обертками, разглядывание и примеривание, Ася тут же выхватывает сумки у меня из рук, все оттуда вываливает, начинает есть, если это еда, и мерить, если это обновка.
Я не успела кроссовки снять, а она уже рвет упаковки, жует и валяется на кровати в новых джинсах. Может, даже в моих новых джинсах – мгновенно осваивает свежие поступления, вводит их в оборот.
Я все думала, почему меня раздражает такая стремительность?
Потом решила, что это привет из советского детства, когда новые вещи в гардеробе детей были редкостью – как и гастрономические изыски. И хотелось продлить миг знакомства с ними и растянуть и насладиться радостью обладания.
Так, из новогоднего мешочка с конфетами сначала съедались изюминки в сахаре, потом ириски, потом карамельки «Гусиные лапки», «Снежок» и только потом – шоколадные «Белочка» и «Мишка». А кто помнит, как мама хранила в шкафу коробку конфет «к празднику» или баночку майонеза с чуть подржавленной крышечкой – для оливье к Новому году?
Папа моей школьной подруги был хирургом, да еще и высоким голубоглазым блондином с длинными «хирургическими» пальцами. Он читал много книг («папин» кабинет – это где с четырех сторон до потолка полки с книгами), иногда играл на гитаре, ездил по заграницам (тогда это было редкостью), привозил дочке оранжевые пеналы и иногда забирал ее из школы на своей классной машине «Жигули». Больше ни за кем из нас не приезжал папа.
Когда она не сдала первую сессию в меде по причинам неудавшейся на тот момент личной жизни, разборок и всего причитающегося, папа-хирург перестал с ней разговаривать. Как выясняется сейчас – когда нам уже за сорок – перестал навсегда. И сразу же врезал замок в ту заветную дверь в кабинет. Дочке больше не было хода – ни в его комнату, ни в его жизнь. Потому что он в нее, типа, верил, а она его, типа, предала.
Еще в одной семье папа по сей день считается гением – поэт, художник, интеллектуал, блестящее образование, феноменальная память. Плюс неустанное саморазвитие, личностный рост. Люди тянутся к нему, как с ним интересно! Провел вечер рядом с таким человеком – и словно отпил из источника знания, просветился и просветлел…Когда гений узнал, что его дочка беременна и собирается замуж, – сказал, как отрезал, что она ему больше не дочь. Не одобрил выбора, да и сам факт беременности нанес ему травму… Их отношения на этом закончились. Мать ей что-то шлет втайне от мужа, какие-то деньги, какие-то весточки, но отца девочка потеряла.
Другой отец и сам богатая творческая натура, и дочку растил в том же духе. Заметив способности к стихосложению, требовал, чтобы «ни дня без строчки», чтобы она каждый день приносила ему на анализ новое стихотворение. И она приносила, старалась, а еще училась, работала, выходила замуж, рожала ребенка…
А в какой-то момент оказалось, что поэзия – это, скажем, ну не так актуально, что времени на стихи не остается, надо вести хозяйство, а муж не из тех, кто скажет: сиди, дорогая, пиши сонеты, а я займусь остальным. И когда отец понял, что издания стихотворного сборника дочери ему придется подождать, он не порвал с ней совсем, нет, но при каждом удобном случае намекает, как разочарован, как она напрасно похоронила свои способности, какая она на самом деле ленивая, раз не пишет все новых произведений…
Ей за квартиру надо деньги отдавать, с ребенком уроки делать, обед на семью сварить, а папа ей: «Почему не пишешь? Все ждешь вдохновения? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…»
А еще недавно Андрей Лошак на Facebook написал: «У метро «Университет» подошел старичок с палочкой, бородкой, в поношенной джинсовой куртке – классовый инстинкт почуял в его облике что-то родное. Запросто мог бы быть другом папы. Он неуверенно посмотрел на меня и спросил: «Простите, вас художественные альбомы не интересуют?» Все из той же классовой солидарности сказал, что да, интересуют».
И у многих отозвалось, мои ровесники вспомнили своих родителей…
У нас тоже дома были альбомы по искусству, пластинки, поэзия, проза – корешки до сих пор перед глазами – буквально и в переносном смысле. И мой папа тоже из этого поколения шестидесятников, родившихся чуть до, во время или сразу после войны. Стремившихся, читавших, слушавших радио «Свобода», мысливших, споривших, носивших клеши, водолазки и батники с острыми воротниками…
Они так серьезно задумывались над смыслом жизни, они так хотели его найти. И находили, теряли, снова находили, спорили о поэзии, были физиками и лириками одновременно, ссорились с друзьями, если расходились с ними по абстрактным, умозрительным вопросам… Все это вызывает уважение, восхищение, гордость за них. НО.
Все это не про счастье.
Нет, не про счастье.
Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе и это и есть цель желанная – твое личное счастье. И безусловную любовь не очень-то понимали. Понимали требовательную – и были требовательны и беспощадны к себе и своим детям (и своим женам).
При всей своей продвинутости они жили в государстве, где на полном серьезе считалось, что общественное выше личного, а счастье вообще в труде и смысл жизни надо мерить пользой, которую ты принес стране. А главное, твоя сегодняшняя жизнь не имеет никакого значения – знай себе наращивай производительность труда и строй светлое будущее неизвестно для кого. С некоторыми оговорками, но наши отцы в это верили… И еще верили, что на их долю выпало много свободы. Оттепели.
Но что толку от их образованности, интеллекта, широких интересов, знания живописи, литературы, профессиональных успехов, если они не были счастливы и не сумели сделать счастливыми своих детей, а то и отказались от них с формулировкой «я растил тебя не для этого»?
А для чего?
Это только кажется, что мир изменился, что с гаджетами жизнь совсем другая пошла, что личная свобода и интересы личности теперь учитываются хотя бы самой личностью. Нет. Мы, как и наши отцы, «дети страшных лет России» и носим в себе страхи и комплексы советских родителей. Я, во всяком случае, ношу.
Все это очень недавно было – мой папа работал в газете «Социалистическая индустрия», а мама – в райкоме партии. А в 6 классе учительница по русскому и литературе, старый коммунист Надежда Михайловна, заметив мой маникюр (с прозрачным лаком), сказала: «Я расскажу в парторганизации, чем занимаются дети работников райкома – ногти красят». Я так испугалась, что срезала весь лак лезвием, прямо на уроке. Больше не придумала как.
Она тут, совсем рядом хронологически и физически, вся эта идеология хождения строем и в ногу, все эти месткомы, парткомы, комсомольские организации, собрания, где прорабатывали мужей, уходящих из семьи, девочек, которые «бегают на танцульки» вместо того, чтобы стоять у станка, где осуждали за макияж, длину юбки, роман с женатым… Все это было делом бдящей общественности и поводом для порицания.
И родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жить для себя» или даже «час для себя», за личное счастье. Оттуда страх, что если сегодня смеюсь, то завтра буду плакать, и мысль: «Что-то я долго лежу, надо полы помыть, и в коридоре, и на лестничной площадке». И все эти «перед людьми неудобно», «что соседи скажут», «на черный день», «а если завтра война?» и картинка в паблике под названием «Психология на каждый день» с советом: «Если счастлив – молчи об этом…» «Совок», неубиваемый «совок» в наших головах – тут как тут, вместе с условностями, несвободой, неуважением и нелюбовью к себе...
И когда психолог говорит: «Полюбите себя, принимайте себя в любом виде и состоянии – успеха и провала, в процессе наступления и отступления, в активности и бездействии» - я не понимаю, как это сделать! А ведь прочла родительскую библиотеку, хожу в музеи и театры, мне знакомы все виды эмпатии и в целом я – хороший человек. Но счастливой быть не умею. Не знаю, как это. Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же мне учить этому своих детей? Или пора самой у них учиться?
Однажды, когда молодость давно закончилась, ошалев от неврозов и жалости к себе, я решила учиться сама. Решила ничего не откладывать, не приберегать на потом, не бояться, не экономить. Сразу есть шоколадные конфеты – и никаких карамелек!
А смысла жизни решила не искать. Забить на высокие цели, отказаться от амбиций, которые здоровыми не бывают. Читать только для удовольствия, для него же разглядывать живопись и дома хороших архитекторов. Любить детей по возможности без условий. И не читать больше огромных статей и толстых книг по философии и психологии, а просто понемножку помогать себе быть счастливой. Для начала – позволить это себе. А для самого начала – понять, что если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти, как ослик за морковкой.
Мне кажется или оказалось, что от амбиций, информации и чувства вины устал весь мир? Что это тренд: люди ищут способы и поводы для радости. И счастья. Я собираюсь делиться своими. И буду ждать рассказов о ваших. опубликовано econet.ru
Автор Полина Санаева
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: https://econet.kz/
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.Подпишитесь на наш ФБ: , чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Что-то интересное
Международный проект для людей, объединенных идеей экологичности отношений, бизнеса и жизни.
econet.ru
econet.by
econet.kz
econet.ua
» Наука и техника
» Здоровье и красота
» Еда и напитки
» Психология
» Рецепты
» ТОП
» Лайфхак
» ВЕБИНАРЫ
» Здоровье и красота
» Еда и напитки
» Психология
» Рецепты
» ТОП
» Лайфхак
» ВЕБИНАРЫ
Подписка на интересные новости.
Сегодня в psychologies прочитала статью: 8 неочевидных причин депрессии.
Ответить- Одиночество
- Отказ от своих ценностей в угоду навязываемых обществом – успех, богатство
- Высокий уровень неравенства, который обесценивает большинство, не ставших ни богатыми, ни знаменитыми,
- Неуверенность в будущем и отсутствие смысла этого будущего
Короче, весь капиталистический набор. Поэтому и депрессия пришла к нам с запада, они там давно уже сидят на антидепрессантах. Нельзя заглушить потребности души конфетами и шмотками. Как говорил философ Зиновьев, они украли у нас радость, умение радоваться нематериальному. Им было завидно, а мы дураки повелись и потеряли самое главное – общность, человек – существо социальное. Нельзя быть счастливым в обществе, где большинство несчастно, ну если только у человека вообще отрублена эмпатия.
Я не эксперт по счастью. Я в процессе изучения темы изнутри, практической ее части. Тестирую себя вопросом "ты счастлива?" Непросто перестроить себя на новые рельсы, поменять убеждения. Это как смена эпох. По-старому уже невозможно, а по-новому пока неизвестно как. Есть лишь ощущение, что это очень важно быть счастливой, для себя и для тех, кто за тобой. Как научиться любить то, что есть, и не страдать по тому, как могло бы быть? Вопрос зрелости. Хотя, наверное, лучше всего это умеют дети.
ОтветитьА кто сказал что мы вообще должны быть счастливыми ? Жизнь как тюрьма а в тюрьме хорошо и не должно быть
Ответить//строй светлое будущее неизвестно для кого//
ОтветитьНе будешь строить - не будет будущего. У тебя.
Его заберут другие - те, кто будет успешнее (злее, подлее) строить будущее для себя и по своему видению.
Потому 1% владеет 90% богатств и имеют возможность строить будущее так, как они хотят, но тебя там уже нет.
Одна из формул счастья - удовлетворись имеющимся.
Другая сторона этой формулы - свобода как осознанная необходимость.
Только сообща 90% могут построить будущее для всех и благодаря всем - устойчиво для себя
Поэтому только тогда, когда общественное выше личного - будущее строится для всех. а не для избранных за счет всех.
Те. кто обманом захватывает ради себя -любимого то, что построено для всех, долго не протянут...
Я примерно одного возраста с автором.. И тема эта не просто актуальна.. она больная! Родители мои просто не умеют жить для себя, и их уже не изменишь. И меня воспитывали так же, в итоге заниженная самооценка. Но.. время вносит коррективы и вот я уже сама стала мамой, поумнела и решила исправить ошибки своих родителей.. и как результат - дочь слышала с детства - ты самая самая.. и мы носились с ней как с писаной торбой, разглядывали под лупой и с узкими специалистами все таланты видимые и скрытые... В итоге у меня умница и красавица, при этом законченная эгоистка, с "глубоким внутренним миром" и таким же глубоким пофигизмом ко всем родным. В 18 лет ушла из дома, сказав, что "это моя жизнь". 4 года отношений практически нет... Вот и задумаешься после этого, что же опять не так и как правильно жить...
ОтветитьА я умею! Удивительное чувство, когда первый раз разрешаешь себе быть счастливой и свободной. У меня мама такая... профессионально несчастная. А потом и мужчина попался - требовал, чтобы меня волновали все проблемы мира. Что это я вдруг смеюсь, когда в Америке негров линчуют? И я как колобок - от мамы укатилась, и от мужика этого. И как же стало хорошо! Какао - вкусный, солнце светит, можно купить фотоаппарат и завести кота, можна танцевать посреди улицы или улыбнуться прохожему. Книжки не обязательно только "про умное", фильмы не только признанные кинокритиками. Я такая же, как все. Я обыватель. Какое счастье!
ОтветитьМайонез в баночках был, по 250 гр. Да, папа мой был примерно таким, как описано в статье. НО. Советское прошлое - это безбожная культура, которая хотела построить рай на земле без бога, но частично используя некоторые идеи из Библии. Без первоисточника, без правильной цели. Это демоническое по-сути колесо, которое вроде бы строило счастье, общее благо, но оно не смотрело на личности. В колесе репрессий погибли тысячи людей. И оно потерпело крах. Но на постсоветском пространстве смогли выстоять отдельные люди, которые не прогнулись. Которые несли веру. И они были счастливы. Написано в Библии -блаженнее давать, нежели принимать. Я раньше не понимала, как это. Я тоже училась всему с нуля. И многие родительские установки были верные. И если бы меня родители пускали "на гульки" или отбивать женатых мужиков, называя это свободой, то эти действия впоследствии смделали бы меня несчастной. Сейчас не стыдятся и рожают без мужей, живут гражданским браком и несчастны. А я счастлива, имея семью, доверие, любовь. Главное в этом всем -любовь. Если вы не имеете ее и не дарите безвозмездно, не помогаете из любви, не обучаете с любовью - вы будете либо счастливы отчасти, либо несчастливы совсем. Невозможно быть счастливым и жить для себя. И невозможно любить других, не любя себя. "Возлюби ближнего, как самого себя". И много мудрого в Библии, ищите. Желаю всем счастья!
ОтветитьПо вашему получается, что во время "безбожного" времени были крепкие семьи во множественном числе. Ага демоническое колесо. И вот наступило прекрасное время, поэтому не стыдятся и рожают без ужей, живут гражданским браком. Мне кажется, или у вас проблемы с ЛОГИКОЙ?
ОтветитьЭто страничка автора ВК. Если она окончила универ в 1996, вполне по возрасту попадает во временную нишу, где майонез в стеклянных баночках присутствовал (я сама примерно того же возраста, по себе сужу). Это по поводу обвинения автора во вранье.
ОтветитьСтатья с подвохом. Вроде бы написано слезливо. Как это так, не учили быть счастливым! Учили, и еще как! Только в те времена счастливыми были не только от потребления для себя лично. Потребления материального и духовного. А получали счастье от того, что много отдавали. Отдавали себя, свое время, труд, эмоции, силу, творческие способности... А автор какие примеры привел? Насильственного труда, насилия над личностями... Да, родители хотели, чтобы мы духовное ставили выше материального, и общественное выше личного... Но они же не дураки были, если видели, что это не приносит ребенку счастья. Мы шли по жизни, искали правду, смысл, и удовлетворялись, если приносили другим радость, и это тоже было счастье, наравне с конфетами Белочка, которые мы действительно не всегда видели. Все должно было быть в равных долях. А если все время грести к себе, как советует автор, разве это удовольствие, разве это счастье? Это эгоизм в чистом виде. Ну сожрал конфету, потребила одного мужика по назначению, другого, отхвалила себе деньжат на поездку на море. Насладилась. А дальше что? Кому от этого стало теплее? Тебе? Это классно, но ведь это не делает мир лучше! Вся правда в том, что человек счастливо только тогда, когда он делает что-то в удовольствие. И важно, для себя или для других делает. Для других - больше счастья получается. Хотя и для себя тоже надо, ибо человек все-таки без материального тоже не живет. Все должно быть в гармонии. И нельзя обвинять в совковости тех, кто привык не для себя что-то делать и получать удовольствие. Конечно, он и детей своих будет приучать к тому же... Но ведь он не дурак, он всегда будет смотреть, что приносит детям радость и счастье и не будет настаивать на чем-то, что лично ему приносит счастье. Насильно осчастливить нельзя, это знает каждый человек. А автор, видимо, опять пытается опахабить эпоху СССР. Автор, писать нужно талантливее, чтобы никто не догадался, что уши твоей статьи торчат из-за океана. Понятно?
ОтветитьСовершенно очевидно, что в те годы жиСть, в разных людей тоже сильно отличалась в материальном отношении. Во многом зависела даже от места проживания. Не говоря о тех чьи родители работали на базах и "страдали" в холодных складах.
ОтветитьCколько всего наверчено,накручено! Как много обобщений,подводящих подо всем жирную черту,как много надуманного ! Бог ты мой,вы имели все перед собой,все было открыто перед вами,только дерзай,живи,что нужно было еще?!Ну,где-то не вышло,не поступили,не прошло,но дверей перед вами никто не закрывал,пробуйте дальше,еще ! Хотите замуж? Идите ! Мы счастливо жили и с благодарностью теперь ,в это жуткое время, вспоминаем и детство наше,и наши подростковые годы,наших друзей,наше окружение,наших соседей,наших учителей ! Это была нормальная жизнь со всеми взлетами и падениями,и в конечном итоге - счастливая жизнь !
ОтветитьСпасибо за справедливое обобщение,все именно так и было,хотя - не у всех,безусловно...Очень рада, что оптимистично,при этом, настроены - не равнодушные люди...Желаю всем нам БЫТЬ счастливыми!!!
Ответить
ОтветитьСтатья волшебная, затронула, наверное, самые глубокие струны прошлого, будущего и отдало даже немножко в настоящее. К сожалению соглашаюсь со всем выше сказанным (((( да и эти мысли "все хватит отдыхать пора что-то делать" и т.д. ( а присел на пять минут))) )))) таки у нас они так глубоко сидят что выкорчевывать их, стирать ооочень не просто а иногда еще их и защищаешь ( мол жить так правильно) бла-бла-бла )))) а иногда даже страшно меняться )))
Одно дело искать оправдания ошибкам своим или чужим, другое дело искать пути - перековать себя, чтобы стать счастливым. Вопреки!
ОтветитьНаверняка мой комментарий удалят бдительные модераторы. Я пытался найти информацию об авторе, но увидел фотографию довольно молодой блогерши в Снобе. Недаром у меня возникли сомнения о правдивости этой статьи. Правдивости? Лучше сказать сплошной брехни. Начиная про заржавленную баночку майонеза, спрятанную в шкафу и поеданием конфет в последовательности от карамелек до шоколадных. Ни слова правды. Брехня. Я в школу пошел в 1956 году. Жили мы, действительно, не богато. В классе были дети из многодетных семей, которым было особенно тяжело, но родительские комитеты им помогали материально. Ни один ребенок не был обделен подарком к новому году. Пусть эти подарки были смешными с нынешней точки зрения, мешки для них шились из креповой бумаги на швейной машинке Подольск. Но ни один ребенок не был обделен и не лишен праздника! Это был 1956 год. И не надо врать про парткомы, горкомы.... и прочую чушь. Зато родители были твердо уверены в том, что их детям надо хорошо учиться и тогда они достигнут хорошего в этой жизни.
ОтветитьСтатья отличная! да. нас этому не учили. А любопытно, что всё же некоторые умеют быть счастливыми. У меня муж такой - я у него учусь быть откровенно счастливой не скрываясь и не боясь осуждения и прочее и прочее, думать о себе, а не о том, что подумают другие... Получается лишь в последнее время и то с помощью психологии и супервизии)))) всегда задаюсь вопросом: откуда это у него? может от рода? от рода когда-то благополучных, знающих и чувствующих когда-то что за свой труд и вознаграждение стыдно стыдиться?....
ОтветитьОтличная статья! Спасибо, я не одинока...Подпишусь под каждым словом, они списаны с моей души...Хотелось бы автора иметь другом.
ОтветитьДобавить комментарий