С меня один раз

Экология жизни. Психология: Не секрет, что, сделав одолжение, человек сознательно или подсознательно ждет ответного. Не секрет также, что человек, получив одолжение, испытывает желание отблагодарить. Есть исключения, но это именно исключения, они достаточно заметны, а мы попробуем обсудить само правило.

Не секрет, что, сделав одолжение, человек сознательно или подсознательно ждет ответного. Не секрет также, что человек, получив одолжение, испытывает желание отблагодарить. Есть исключения, но это именно исключения, они достаточно заметны, а мы попробуем обсудить само правило.

Ожидание благодарности или желание отблагодарить предполагает запоминание того, кто что кому сделал. Некоего баланса, чтобы понимать, что именно мы должны такому-то: хорошее или плохое, и сколько. 

Можно сказать, что в голове у нас есть некий счетчик, учитывающий все эти взаимозачеты. Счетчик, конечно, весьма условный, потому что невозможно оценить в точности, насколько важным для одного и для другого был тот или иной поступок. Да и утомительна такая мелочность.  "Я его угостил сигаретой четыре раза, а он меня три. Но я его угощал дорогими сигаретам, а он меня так себе..."

Отношения "ты мне - я тебе" обычно достаточно неосознанны и беспорядочны, на уровне эмоций. Этим часто пользуются. Скажем, знаю я одного психолога, который при начале знакомства каждый раз появляется с каким-нибудь сувениром. Через некоторое время он, таким образом, при помощи учений Павлова и Дурова вырабатывает мнение о себе как о приятном и хорошем человеке, даже при недостатке подтверждений тому.

Далее можно подарочки делать прекратить, мнение уже сформировано. К чести его надо сказать, что и без сувениров он сам по себе действительно приятный и интересный человек.

В других группах принято такие вещи учитывать, особенно в профессиональной среде. Ты отдежурил за меня, я отдежурю за тебя.

Разумеется, все эти счеты гораздо сложнее, чем даже упомянутые расчеты по количеству и цене сигарет, которыми кто-то кого-то угощал. Скажем, он мне починил машину, а я дал ему рекомендацию на работу. Это равные услуги, или нет? А кто его знает.

В денежном выражении такие расчеты просто бессмысленны. Важно лишь, что любое одолжение, даже мелкое, это знак уважения или другого хорошего отношения. А это гораздо важнее, и деньгами не оценишь... 

Поэтому для простоты счетчик работает так: две услуги примерно, очень примерно одинакового достоинства компенсируются. То есть услуга как счетная единица. У моей жены на работе это так и формулируется: "С меня один раз".

У писателя Эрика Фрэнка Рассела есть прекрасная повесть "И не осталось никого", описывающая общество, в котором нет денег. Люди учитывают обязательства ("обы"), причем учитывают явно и количественно.

- Так вот, - объяснил Бэйнс, - ты сделал что-то для меня. Это значит, что ты на меня имеешь об. За то, что ты для меня сделал, я тебя благодарить не буду. Это ни к чему. Все, что я должен сделать, это погасить об.

- Об?

- Обязательство. Я тебе обязан. Но зачем тратиться на длинное слово, когда и короткого хватает? Обязательство - это об. Я с ним обхожусь таким путем: здесь через дом живет Сет Вортертон. Он мне должен с полдюжины обов. Так что я погашу об тебе и дам возможность один об погасить Сету следующим образом: пошлю тебя к нему, чтобы он тебя покормил. - Джефф нацарапал что-то на клочке бумаги. - Отдашь это Вортертону.

Гаррисон уставился на записку. Очень небрежным почерком там было написано: "Накорми этого обормота".

Фантаст в данном случае ничего не изобрел. Он просто довел уже существующие между людьми отношения до логически последовательной формы.

Во взаимозачетах "обов" всегда есть некоторый кредит. Важно лишь следить за тем, чтобы баланс не перекашивало на сторону слишком уж сильно или слишком уж надолго.

Если же баланс перекосит, то это может иметь два неприятных последствия: того, кто выдал слишком большой кредит, будет давить жаба, а тот, кому этот кредит выпал, будет чувствовать себя неуютно, потому что в любой момент с него могут потребовать весь "долг" разом. И то и другое может сильно охладить отношения. Поэтому если кто-то старательно пытается отблагодарить, не стоит этому препятствовать, пусть даже его благодарность вам и ни к чему.

Не обременяйте человека кредитом, если ему некомфортно чувствовать себя обязанным. Бывает и иначе. Другой мой знакомый, по отзывам очень тяжелый в общении человек, мил и обходителен, если вам удается поддерживать кредит в свою пользу, оказывать ему услуги чаще, чем он вам, пусть даже по мелочи. Тут, впрочем, неизвестно, кто кого дрессирует...

Это все достаточно удобно среди друзей, знакомых, соседей, даже коллег по работе. А вот в деловом общении возникают сложности и хитрости. Скажем, если ваш деловой партнер выручил вас во время игры в пейнтбол, значит ли это, что вам следовало бы отблагодарить его скидками по контракту?

В переговорщическом деле есть целый раздел, как взамен на сиюминутные бонусы (симпатичная секретарша за столом, хорошее вино...) получить гораздо более значимые изменения в договоре. Игра идет на том, что договор пока что это только бумажка, и вполне нормально в ответ на "да" на изменение в меню сказать "да" на изменения в контракте. Там "да" и здесь "да"... А в результате подписывается не то, что хотелось бы.

Это Вам будет интересно: 

Не нравится результат — измени свое поведение

100 принципов привлекательности

Так же случается и в семье. Более хитрый супруг сознательно идет на кредит в простых и легких для него делах, чтобы получить уступки в чем-то более для него существенном, причем в совершенно несвязанных областях.

Важно, чтобы этот кредит был замечен, чтобы не воспринялся естественным ходом вещей. Я как-то был свидетелем слов жены, обращенных к мужу: "Я ребенка ТЕБЕ родила!" Бог весть, как это было понято...

Резюме:

Уступайте в мелочах и будьте требовательны в крупном.

Оказывайте нетрудные услуги.

Гасите большие кредиты.опубликовано econet.ru

Автор: Александр Лебедев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet