Второй полюс обиды

Обида

Обида – более ресурсное чувство. В ней много энергии. И вся она направленна к другому человеку, к тому на которого я обижаюсь. В обиде слышится призыв о любви. Я хочу, чтобы он любил меня и любил именно так как я хочу. А он не делает этого. Я чувствую себя несчастной, обманутой, растоптанной.

В обиде может быть много жалости к себе несчастной. Много от ощущения себя жертвой, жертвой этого плохого человека. Обида душит слезами, сковывает горло. Жалость к себе выплёскивается слезами. Обида – это «плач по любви». Обижаемся же мы только на близких и родных, от тех, от кого ждём внимания, ласки, нежности, признания, участия, любви.

А он такой плохой человек не понимает, не хочет, не старается, не даёт мне того, что я от него хочу!

А если ещё эта сволочь предала меня?! Ушла к другому или другой, подставила, бросила, обокрала?! У-уууу, гадина!!!

И зашкаливает злость, даже ярость!

В обиде много злости. Злости, которая запихнута в себя, спрятана за сжатыми зубами и за стоящими в глазах слезами.

Гордость не позволяет пройти через стыд и предъявить свои чувства. Рассказать Другому про свои ожидания, разочарования и свою боль по поводу всего этого. И злость.

«Ниже моего достоинства тебе об этом говорить, сам должен понимать».  «Если человек любит, ему ничего говорить не нужно.»  «Они должны были сами это знать».

Злость при обиде останавливается, удерживается в себе, бушует внутри. Если и вырывается наружу, то в виде отыгрываний, а не напрямую к объекту злости – тарелки об пол разбить, телефоном об стену швырнуть, машину ударить.

Или себя начать мочить: болезни у себя выращивать, расцарапывать, расчёсывать. Если агрессию наружу не выпускать, то деваться ей куда? Только в тело собственное.

И пошвырять можно и подушку побить, если злость так прям и зашкаливает, пар то можно выпустить. Только кастрюлька с огня то, не убирается, если крышечку приоткрыть. Скоро опять придётся пар выпускать, если проблему не решать.

Адекватный путь при злости и обиде – переговоры, т.е предъявление своей злости и недовольства.

Злость позволяет почувствовать свои границы (временные, финансовые, территориальные, эмоциональные). Когда они нарушаются, мы чувствуем злость. А предъявление своей злости позволяет эти границы обозначить и удержать.

Если вы общаетесь с близким человеком, а не с котом, то предъявлять свою злость и обозначать границы лучше словами: «Я злюсь на тебя, когда ты…», «Во мне много злости, когда ты…» « Я очень злюсь, когда ты делаешь так, потому что..» « Я до сих пор злюсь на тебя за тот случай, когда ты..».

Когда злость предъявлена, обозначены «узкие места», точки недовольства, с этим можно уже что-то делать, что-то решать. Можно обсуждать не то, какой ты плохой и какая я несчастная, а то, что именно меня злит и почему. В чём я нуждаюсь, что мне от тебя нужно и готов ли ты это давать, если готов то, как. А если никак не готов, то можно решать, что с этим делать дальше, где, как и с кем удовлетворять потребность, которая голодает с ним, с этим Другим. Может и не к нему эта потребность или не все мои потребности к нему. Может можно и с другими людьми их удовлетворять.

Да и в чём эта потребность, которая голодает с этим человеком, тоже хорошо бы разобраться. Может и нет человека на земле, который мог бы её удовлетворить. Он был, когда было вам три месяца. Мама холила, лелеяла, на ручках держала, кормила по любому писку и все желания угадывала. Такой рай на земле можно себе организовать, только если заболеть сильно, до полной беспомощности.  А в обычной взрослой жизни мечта о безусловной любви – это миф, который никогда не повторится.

Чего хочу, почему злюсь – важно в себе разбираться и до близкого и родного пытаться донести.  Тогда есть шанс, что что-то измениться.

А может при раздумьях и переговорах обнаружится, что и послать пора его родного, куда подальше, или от мамы такой во всё вмешивающейся и контролирующей пора отделяться, сепарироваться пора. И без агрессии тут не обойтись. Чтобы отделиться, надо оттолкнуться, часто ногами. Больно и обидно тому, от которого отталкиваются, чьи ожидания в вечной любви и слиянии рушатся.

Вторая составляющая обиды – это любовь.

В любой даже самой яростной обиде есть любовь. Иначе не было бы никакой обиды, была бы просто злость и всё тут. Захлопнули перед вашим носом дверь? Гады! Просто злобные чувства. На ногу наступили? Сволочи. Воду отключили средь жаркого лета, ну как их ещё назвать? А вот если от того, что вам в маршрутке нахамили или на ногу наступили или самолёт улетел не дождавшись вас , вам жутко обидно, то может и не к ним ко всем этим маршруточникам, стюардессам, официантам, продавцам и продавщицам, водителям трамваев и подрезавших вас автолюбителям эта обида, а к кому-то другому? А вы её на мир проецируете, всё обидевших вас ищите. Не к ним это.

В обиде всегда есть любовь. Важно её признавать. Когда нет любви, нет близких, трепетных чувств, то и обиды никакой нет. Чем сильнее любовь, тем глубже обида.

Злость и любовь – амбивалентные, противоположные чувства, которые наполняют обиду.

Вина

Вина – это второй полюс обиды. Мы или сами испытываем вину или обижаемся, считая виноватым другого человека.

Переживание чувства вины – один из самых разрушительных процессов для личности.

Вина – это аутоагрессивное чувство, призванное изничтожить, разрушить, стереть с лица земли самого себя. Отомстить себе за свои грехи. Агрессия, направленная на себя.

Мы можем чувствовать вину там, где нет нашей ответственности. И совершенно не замечать свою ответственность там, где она есть.

Чувствовать ответственность, признавать и брать на себя ответственность – это способность взрослого человека, основанная на праве выбора и осознавания, что за этот выбор придётся платить. У любого выбора есть цена. Бесплатных выборов не бывает. Чтобы мы ни выбирали, у каждого нашего решения есть последствия. Даже если мы решаем ничего не делать, и у этого выбора есть своя цена.

Без вины виноватая.

Есть такой вид вины – «вина виртуальная». Это когда мы испытываем вину за то, в чём нет нашей ответственности.

Бывают большие семейные истории, где вина передаётся из поколения в поколение. А кто-то в семье берёт на себя функцию эту вину искупать. И даже делает это своим предназначением. Хорошо, если понятно, кто перед кем и за что был виноват, тогда можно отделить чужие «грехи» от своих и понять, где во всём этом твоя доля ответственности. Но бывает, что вина   передаётся без всякой привязки к реальным событиям, являясь причиной меланхолии, постоянных поисков смысла и  «беспричинной» депрессии у кого-то из представителей следующего поколения.

Вина – остановленная инициатива.

Виной мы останавливаем себя от реализации своих желаний. Мы перекрываем кран своей инициативе. Виной мы глушим свои «хотелки» и стремление идти за собой.

«Когда между мной и тобой я выбираю себя, я чувствую вину. Когда я выбираю тебя, то обидно мне.»

Второй полюс вины – это обида.  Обида к тому же человеку, перед которым мы испытываем вину.

Но далеко не на всех мы позволяем себе обижаться. Как можно обижаться на больного ребёнка, а на мужа, который сломал ногу перед отпуском, на своего отца, который умер и оставил одну, а на маму, которая так много работала, что у неё совсем не хватало времени на своих детей; на больную, старенькую бабушку; на того, кто умер… Нет на них обижаться нельзя. А вот винтиться запросто!

Такие хорошие люди, а я…эгоистка!

Это Вам будет интересно: 

Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

Приветы из прошлого: не до конца прожитые истории

Люди очень любят упиваться виной, заливаться слезами и посыпать голову пеплом, проявляя чудеса садизма по отношению к себе.  Виня себя за любые проблески инициативы и желания идти за собой.

Можно бесконечно пытаться искупить вину. А можно посмотреть, что на другом полюсе вины. И позволить себе испытывать обиду, а значит злиться и любить.

Любить и злиться. Отстаивать свои границы, говорить о своих чувствах, быть живым.

Да и просто жить.опубликовано econet.ru

Автор: Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet