Как вести себя с детьми в музее или почему нельзя толкаться

Экология жизни. Дети: Как должны вести себя дети в том или ином музее, пожалуй, самая актуальная и противоречивая тема на данный момент. Стоит ли детям объяснять правила поведения или пустить все на самотек? Ответы на этот и многие другие вопросы в моей "краткой инструкции"

Как должны вести себя дети в том или ином музее, пожалуй, самая актуальная и противоречивая тема на данный момент. Актуальная, так как сейчас появилось огромное количество интерактивных музеев, где одинаково интересно и детям, и взрослым. К сожалению, не всегда эти две группы людей уживаются в одном пространстве.

Противоречивая же, она потому, что одни считают, что дети, как говорится «и в Африке дети» и им везде дорога, и если с тобой в одном пространстве ребенок, то нужно его терпеть, как бы он себя не вел, он же ведь ребенок!

Другие считают, что они также, как и родители детей, заплатили за билет и имеют право наслаждаться экспонатами без посторонних «раздражителей», которые толкают тебя, влезают без очереди или тыкают пальцем в экран экспоната, мешая тем самым другим. Кто прав, кто виноват – будем разбираться!

Сразу оговорюсь, что отношусь ко второй категории, хотя и не все мои коллеги – психологи разделяют эту позицию, попробую ее аргументировать.

Многие считают, что это нормально, когда дети тебя просто не замечают и подходят к любому экспонату вне зависимости от того, есть там люди или нет, считая его своей личной собственностью. И здесь речь идет не только о невоспитанности! Что мы с самого раннего детства говорим своим детям?

- Не разговаривай с незнакомцами!

Мы уверены, что тем самым ограждаем своего ребенка от возможной опасности, но что «видит» ребенок в этих словах?

 – С незнакомыми людьми разговаривать не нужно, чтобы ни случилось! То есть лучше их просто не замечать.

Получается, все незнакомцы для ребенка - помеха, есть только мама и папа, ну или воспитательница в детском садике. Работает это именно так, потому что, как вы понимаете, ребенок не может подразделять все ситуации на опасные и безопасные и поэтому понимает вашу инструкцию как универсальную, подходящую к абсолютно ко всем ситуациям.

Наглядно демонстрирует эту гипотезу следующий случай, который произошел непосредственно со мной.

В недавно открывшемся «Москвариуме» перед аквариумом с нерпами было столпотворение – каждый стремился посмотреть, как же они играют с мячиком или сталкивают друг друга в воду с условного берега. Я стоял почти в первых рядах, и вдруг через мои ноги стал пролезать мальчик лет шести. Я был неумолим и стоял столбом, чтобы не то что мальчик, муха не пролетела. Но мальчик тоже не отступал и начал меня толкать. Сзади слышу крик папы.

- Пропусти ребенка!

- Пусть попросит, конечно же я пропущу!

Судя по удивлению на лице, папа был не готов такому ответу, видимо он ждал, что я раболепно склонюсь перед ним, попрошу прощения и сделаю «зеленый коридор», чтобы мальчик мог беспрепятственно ходить туда – сюда.

Ребенок оказался умнее папы и, услышав меня, сказал: « Можно пройду?».

То есть я по какой-то причине перестал быть для ребенка невидимкой, и он смог со мной заговорить.

Конечно, многие из вас могут подумать: «Мол, кто вы такой, чтобы людей учить, как им детей воспитывать, тоже мне психолог нашелся».

Совершенно верно, я не имею никакого права воспитывать чужих детей, во всяком случае в музее, ведь я там не работаю, и мне никто за это не заплатит. Но конкретно этот ребенок нарушил лично мои границы, мне стало некомфортно и мне не захотелось это терпеть и держать в себе. На это право я уж точно имею!

Мы – русские, вообще народ очень терпеливый, будем терпеть до последнего, даже если нам очень некомфортно. Например, если рядом с вами в вагоне метро будет ехать плохо пахнущий мужчина, занявший горизонтально места для пятерых, вы будите морщиться, закрывать нос платком или возможно даже ворчать, но ни за что на свете не нажмете кнопку вызова машиниста! И люди рядом с вами будут делать тоже самое – переглядываться, морщиться от отвращения, но ничего с этим не сделают!

Такой стиль поведения – «отличный» пример для подражания нашим детям – веди себя плохо, непотребно и у тебя все будет, никто тебя не тронет!  А ведь мужчине в метро только это и нужно, верно? «А вы страдайте себе на здоровье!».

Если все же вас, уважаемые родители, тронули мои слова, и вы задумались о том, как ваш ребенок ведет себя в общественных местах, то я в свою очередь не оставлю вас у «разбитого корыта» и предложу поэтапный способ, как сделать так, чтобы ваш ребенок вел себя достойно и не мешал окружающим, и чтобы вы вместе получили пользу и удовольствие от культурного времяпрепровождения.

1)«Настройте» вашего ребенка.

Очень часто дети даже не знают, куда их ведут родители, то есть, куда их привели, они узнают по факту. Это в корне не верно, ведь ребенка нужно настроить на посещение того или иного места, не важно идете ли вы в гости, на прогулку или в музей. Ведь бывает так, что ребенок просто эмоционально не готов к тому или иному событию, поэтому и нужно его подготовить.

Поделим первый этап «настройки» на несколько подкатегорий.

А) Дайте общую информацию

Перед походом в музей расскажите ребенку, куда вы идете и что там будете делать. При этом лучше такой разговор начать за день до мероприятия. Сообщать день в день - не самая лучшая затея!  Даже взрослый не всегда сможет переключиться, быстро собраться и потом весь вечер получать удовольствие от увиденного, пусть это даже поход в Большой театр на балет, который вы всю жизнь мечтали посмотреть.  Попытайтесь максимально подробно описать, что вы будете делать. Например, если вы идете в зоопарк, то расскажите, каких животных предстоит увидеть.

Б) Установите временные рамки

Приучайте вашего ребенка к планированию. Это нужно, разумеется, не только для того, чтобы он не хныкал и через каждые пять минут не спрашивал: «Мы уже пришли?», «А когда мы пойдем домой?», но еще и для того, чтобы ребенок четко понимал заданные рамки, и раз уж согласился на эту авантюру, то знал, что ему предстоит пробыть возможно не в самых комфортных условиях некоторое время. Но и одновременно он будет представлять, когда все закончится, и это будет его успокаивать.

Расскажите, что выходите вы во столько-то, пребудете во столько-то, проходите к примеру час, потом сядете перекусить, потом еще час будете в музее и после этого поедете домой. Ребенок должен знать, когда он вернется домой! Повторите эту информацию несколько раз. У ребенка на руке должны быть часы, чтобы он сам мог контролировать время. Например, он вновь спрашивает вас: «Сколько еще осталось?» Вы просто повторяете время, которое вы ранее обозначили, и просите ребенка посмотреть на часы и самому посчитать.

В) Объясните правила поведения

Четко объясните своему ребенку правила поведения в музее. При этом недостаточно просто сказать «Не кричи», «Не бегай», объясните, что там есть другие люди, которым ваш ребенок будет мешать. Хоть это совершенно не значит, что ваше чадо сейчас же превратится в самого интеллигентного джентльмена или леди на выставке, но вы тем самым поставите «маячок», позволяющий во время посещения музея говорить, не «Тихо» или «Спокойно», а к примеру «Люди». Чем отличаются первые два посыла от последнего?

В первом случае ребенок не понимает, зачем вести себя тихо или спокойно, ведь рядом «призраки».  Ради кого тогда себя вести так непривычно и некомфортно? Когда же вы говорите «Люди», вы в одно слово умещаете посыл, который ребенок расшифровывает как «Я своим поведением мешаю окружающим», и он постепенно начнет понимать, зачем и почему нужно держать себя в определенных рамках.

Еще более действенно будет, если в объяснении правил вы уберете слова с частицей «не». Например, вместо «Не бегай» - «Ходи спокойно», вместо «Не кричи» - «Говори тихо». Это важно, потому что, когда ребенку говорят слова с частицей «не», то он воспринимает это, как будто его ограничивают – то есть по какой-то не ясной для него причине забирают священное право вести себя так, как он хочет, при этом не давая ничего взамен. Ограничения в поведении без частицы «не», наоборот, расширяют его возможности, то есть ребенок понимает, что нужно не просто чего-то не делать, а делать что-то новое. Возможно, даже ребёнку будет интересно справиться с этой новой задачей. Конечно, так получается не всегда, но даже если вы используете правила с частицей «не», то точно должны быть и правила без нее.

Тем не менее, помимо очевидных правил поведения необходимо добавить еще несколько правил больше подходящих для музеев с интерактивными экспонатами, которые детям почему-то вообще никогда не объясняются. На заметку родителям   следующие правила, которые пригодятся не только при посещении музея:

-Если перед тем экспонатом, к которому тебе хочется подойти, кто-то стоит, то займи очередь;

-Если людей перед экспонатом слишком много, или тебе не видно, подойти пока к другому экспонату, где людей меньше или обратись к человеку с просьбой, можно ли тебе пройти;

-Если тебе очень хочется с чем-то поиграть, а там стоит человек, подойди к нему и спроси, можно ли тебе вместе с ним! Скорее всего, тебе разрешат, если же нет, иди пока к другому экспонату;

 -Когда к экспонату, с которым ты уже поиграл, подошли другие люди, уступи им его.

Эти правила очень просты, и ,поверьте, их может соблюдать не только взрослый, но и почти любой ребенок лет с пяти.

После того, как все правила озвучены, спросите, что ребенок усвоил. Очень важно понимать, что он запомнил, а что нет.

2) Убедитесь, что удовлетворены физиологические потребности ребенка

Под физиологическими потребностями подразумеваются потребности в еде, воде, сне, и вообще в комфортном физиологическом состоянии.

Разумеется, ребенок должен быть всегда физиологически удовлетворен, а не только во время посещения музея, но тем не менее, если ваш ребенок захотел в туалет, то ваша задача сделать так, чтобы он немедленно туда сходил. У вас всегда должна быть с собой бутылочка воды и легкий перекус. Дело в том, что если ребенок не поест не попьет или не сходит в туалет, то о просмотре выставки или музея уже и речи быть не может, он просто ни о чем другом больше не сможет думать.

Я очень часто вижу родителей, и почему-то именно в зоопарке, которые пытаются тащить своего ребенка за руку и говорят: «Потом попьешь, не хнычь! У нас еще обезьянка и жираф!» Ребенок не должен страдать из-за ваших просчетов, он не может терпеть, и, естественно, он не будет вас слушаться! Так что, если ваше чадо плохо себя ведет, удостоверьтесь в начале, удовлетворены ли его физиологические потребности.

Представьте, что вы сидите в офисе за компьютером целый день и у вас нет возможности сходить в туалет, попить воды или перекусить, на протяжении девяти часов. В радость вам будет такая работа? Для ребенка лет 5-8 ваши девять часов это их два, так что не ориентируетесь на свои физиологические потребности, просто всегда спокойно относитесь к тому, что ребенок попросится перекусить, попить или сходить в туалет. Потратьте на это десять минут, и ваше чадо подарит вам и окружающим еще час комфортного времяпрепровождения.

3) Дайте ребенку свободу.

Здесь очень важно понять, уважаемые родители, что, придя в музей с ребенком, вы тем самым отдаёте себе отчет, что сами вы удовольствия от процесса не получите, ну или не в полной мере, поэтому предлагаю посетить с ребенком в тот музей, в который вы уже ходили одни. Но вот как раз все другие страдать от того, что вы пришли в музей с ребенком, не должны. Поэтому лишний раз не усугубляйте ситуацию и дайте ребенку возможность в полной мере насладиться музеем. И для того чтобы получить это наслаждение в полной мере, если вы выполнили первые два пункта, то вполне можете приступать к третьему. Дайте вашему ребенку свободу. Не нужно держать его за руку и таскать за собой, выбирая за него, к чему вы должны подойти. Если помещение закрытое, смело отпускайте его и ходите хвостиком, пусть он вас ведет, а не вы его. Такая свобода действий поможет вашему ребенку меньше устать, так как он сосредоточен только на своих желаниях.

При этом, дать свободу, не значит, не контролировать. Если ребенок справляется сам, и вы выступаете в роли друга, который вместе с ним изучает что-то новое, нежели надзирателя с палкой, то и не нужно лишний раз напоминать о правилах. Но если же ребенок начинает вести себя неуважительно по отношению к вам или окружающим, напомните ему, что вы договаривались, и так вести себя не стоит.

4) После посещения музея спросите о впечатлениях ребенка и расскажите о своих (Обратная связь)

Учите ребенка делится своими впечатлениями – что ему больше всего понравилось, что больше всего не понравилось. После расскажите в том же ключе про свои впечатления и дайте ему обратную связь, о том, как он себя вел. Делать это нужно, конечно же, в спокойной аналитической манере, без эмоций, даже если поход не обошёлся без приключений.

Очень важно, вернувшись домой, обменятся мнениями и впечатлениями, так как ребенок закрепит увиденное, а значит впечатлений от похода останется больше.

5) Не водите ребенка туда, где ему будет не интересно.

Причем это связано не только с его желанием, но и с возможностями. К примеру, не стоит вести вашего пятилетнего сына или дочку, какими бы воспитанными они ни были, на балет или взрослый спектакль. Детям нужно двигаться, быть вовлеченными в действие, они не могут просто тихо-мирно скучать, как взрослые, они всячески будут показывать вам свое недовольство, что им не интересно – и безусловно будут правы.

В первую очередь, ответьте себе на вопрос «Ради кого вы пошли на данное мероприятие - ради себя или ради ребенка?». Если же вы выбрали первый вариант ответа, то постарайтесь на несколько часов оставить ребенка с кем-то. Уверяю вас, что в противном случае никто удовольствия от просмотра спектакля не получит – ни вы, ни ребенок, ни окружающие.

Если же вы поставили себе цель просветить ваше чадо балетом Чайковского или оперой Глинки, то спешу вас заверить, что ваши старания не будут оценены по достоинству, более того, таким образом вы можете на долго отбить у ребенка тягу к прекрасному. Ведь на протяжение многих лет, подобные мероприятия могут ассоциироваться у ребенка со скукой, то есть с отсутствием интереса, а очень сложно делать то, что тебе не интересно.

Тоже самое, кстати, и с ранним чтением серьезных произведений, типа русской классики, не спешите бежать впереди паровоза школьной программы - ребенок может что-то не понять и ему станет скучно, и дальнейшее возвращение к этому будет вызывать только негативные эмоции. Так, что всему свое время!

В разговоре о чувстве прекрасного отдельно стоит отметить поход в  картинную галерею.

Есть различные выставки детских рисунков, и это отличное место, где можно провести время с ребенком. Дело в том, что ребенку знаком стиль, в котором нарисованы рисунки и примерно понятны сюжеты, он может себя с ними проиндефицирровать.

Если же говорить о галереях формата Эрмитажа или Третьяковской галереи, то мое мнение, вашему ребенку нечего там делать лет до десяти - двенадцати. Сейчас вы наверняка задались вопросом: «Что теперь ребенка нельзя знакомить с картинами великих художников? Что ему теперь до двенадцати лет не знать, кто такой Да Винчи, Роден, Ренуар, Серов?».

Им обязательно нужно это знать, есть огромное количество литературы для детей с произведениями великих художников, да и у вас в загашнике наверняка есть какой-нибудь всемирный атлас живописи. Но вряд ли ваш ребенок, заинтересовавшись картиной «Купание красного коня», скажет: «Мама! Какие изгибы, какие линии, какая цветопередача и линейная перспектива, я всенепременнейше хочу увидеть этот шедевр вживую!».

Для вашего ребенка младше десяти лет нет разницы смотреть на оригинал или на репродукцию. Безусловно, в музее ему может что-то понравиться, но определенно не все, и он опять же заскучает. Снова ответьте себе на вопрос – кому нужно в галерею, вам или вашему ребенку? А о том, чтобы пойти с пятилетним ребенком в галерею, предлагаю даже забыть. Это все равно что взрослому человеку два часа ходить по огромному помещению и рассматривать разноцветные стены.

Конечно, уважаемые родители, если вы решились придерживаться вышеописанной «инструкции», то делайте это прежде всего для себя и для ваших детей, а не для других! И возвращаясь к первоначально поставленному вопросу – можно ли позволить детям вести себя так как они хотят, - то ответить на это можно другим вопросом – когда дети перестают быть детьми?

Неужели ребенок, который всегда вел себя так, как хотел, не замечая ничего и никого вокруг, в одночасье станет уважающим чужие эмоции и чужое пространство взрослым?

Конечно же, нет! Но никакие инструкции на свете не помогут вам воспитать вашего ребенка уважающим других людей, пока у него нет достойного примера перед глазами! Так что, перефразируя военную команду – «Равнение на родителей!». опубликовано econet.ru

Увидимся в музее;)

Автор: Евгений Ланге

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках