Какую часть (сколько ЛЕТ) жизни человек готов пожертвовать обездвиженному близкому родному человеку, осуществляя круглосуточный уход за ним?

То, что мне хочется написать, вызовет гром и молнию у одних, а у тех, кто прошёл через это сам, и этот период не был непродолжительным, а длился годы, - либо открытую поддержку, либо молчаливое согласие. Главный посыл этой темы: "Мама(папа, бабушка, дедушка, сестра, брат, сын, дочь, муж, жена), я хочу, чтобы ты, наконец, умерла." На эту тему очень-очень мало публикаций, её затрагивают лишь краешком пера психологи. А она очень актуальна для таких, как я. Мне было 43, а сейчас 56. Я была ещё молода, а сейчас чувствую себя довольно "старенькой", с букетом уже своих накопившихся хронических болячек. У меня было много творческих планов, а сейчас...А сейчас я ещё надеюсь, что парочка этих планов может стать явью. И поддерживаю себя надеждой, что осталось немного, ведь ей почти 88. И каждый приходящий врач оценивает её жизненную способность от силы на пару недель. Да что там врачи, и я тоже. И раз уж так, выкладываюсь по полной, без остатка, жертвуя временем, физическими и душевными силами, личной жизнью, вообще ЖИЗНЬЮ. И она воскресает. И снова всё по кругу. И я мечусь от тонкой жалостливой любви к яростной ненависти, и обратно. Могло ли быть по-другому? Конечно. Я давно была бы свободна от этого "вольного поселения", если бы я ... и если бы я не... . В коротком рассказе не описать все житейские проблемы и трудности: ежедневные-от утра и до утра(потому что ночью тоже уход), и неежедневные-вызов врачей, многочасовые поиски информации по лечению в инете, совместное круглосуточное нахождение в стационаре по поводу острого инфаркта и открывшейся язвы желудка, где спать приходилось, свернувшись калачиком в ногах её кровати, а сердобольные санитарки давали стульчик-приставить. В питании только всё протёртое, т.к. полтора зуба осталось. А самое удручающее началось полтора года назад: нарастающее слабоумие и следом за ним отказ понимать любую просьбу, как, например, открой ротик. Губы при этом плотно сжимаются. И невозможно ни кормить с ложки, ни напоить из бутылочки с "соской", ни лекарство в любой форме дать. Это только один пример. Покакать самостоятельно тоже никак. Выкручиваемся из ситуации с помощью палочки от мороженого, лёжа при этом на судне как в кресле гинеколога. Неприятно читать? А как иначе объяснить, почему шестой год я не могу уехать отдохнуть хотя бы на неделю и доверить уход за ней кому-нибудь, как советуют сочувствующие друзья и знакомые? Так ведь и это всего лишь ещё один пунктик из бесчисленного множества труднейших ситуаций, которые приходится решать. Своей дочери говорю, чтобы в аналогичной ситуации с самого начала передоверила уход за мной государственным социальным учреждениям и продолжала жить своей жизнью. И будь, что будет. Потому что, если бы мне дано было знать заранее, что я буду "закабалена" своим дочерним долгом на 13 долгих лет (а впереди ещё неизвестно сколько, хоть лежачей она стала 5,5 лет назад, до этого потихоньку передвигалась с палочкой после инсульта), я наступила бы на горло своей жалости и другим аналогичным чувствам, и приняла бы тогда другие решения. Начинала много раз поднимать эту тему в разных психологических группах, оставалось лишь нажать на кнопочку "отправить". И сейчас дошла до этой кнопочки. Раздумываю. Не решаюсь. Боюсь. Страх общественного осуждения. Всё же отправлю. Хотелось бы подробного разбора этой темы разными людьми и, прежде всего, психологами.