Зачем нужны друзья?

- Зачем нужны друзья? – спросил нас ведущий тренинга личностного роста. Мне 17 лет, мы студентки Киевского славистического университета (специальность “Практическая психология”). Проходим один популярный на то время тренинг, чтобы понять, как работает то, что мы изучаем в виде классификаций, схем, таблиц, терминов и прочих омертвевших частей науки.
- В смысле, зачем?! Кактус, он что с дуба рухнул? – спрашиваю я мою подругу с задорным никнеймом.
Оля Кактус смеётся и отвечает:
- Вот, скажи мне, По, зачем тебе друзья?
- Ну, как зачем… чтобы дружить… А тебе?
- И мне.
- Ну и всё, тема закрыта! О чём они вообще здесь собираются говорить?..

Хотя тема про дружбу показалась нам до странности неактуальной, но группа из пятнадцати человек живо включилась в обсуждение. Оказалось, что дружат все по-разному. Кто-то дружит целенаправленно и по графику, кто-то – стихийно, для кого-то друг – почти родственник, а для кого-то – этап в жизни, источник пользы. В само понятие “дружба” каждый вкладывал своё.

В групповом обсуждении появились конфликтные интонации и нотки обвинений. “Как же так?! – говорила одна часть группы. – Ты, к примеру, к человеку с душой, а он тобой дыры в своём графике затыкает! А когда хочется просто встретиться, поговорить, отвечает, извини, мол дела!” Вторая часть парировала: “Это нормально, сначала решить свои вопросы, а потом встречаться с друзьями! Кому нужны друзья с проблемами?” – “А разве друзья существуют не для того, чтобы помогать эти самые проблемы решать?” – “Кто вам такое сказал? Все хотят дружить с успешными людьми, у которых нет проблем!” – “Ничего подобного!” И далее в таком духе.

Прежде чем мы перейдём к теоретической части, ответьте для себя на следующие вопросы:

• Есть ли у меня друзья? Много ли их?
• Кого я могу назвать другом или подругой?
• А кого – настоящим другом/подругой?
• Какая разница между знакомыми людьми и друзьями?
• Для кого я являюсь другом/подругой?
• Дружеские ли у меня взаимоотношения с родственниками? С родителями, мужем/женой, с детьми, с родственниками со стороны супруга/супруги?

Окей, теперь ТЕОРИЯ, которую по академической традиции начну с древних времён. Если вас искренне не волнует, что на счёт дружбы думали древние греки.

3 ВИДА ДРУЖБЫ

Древние греки хоть и были древними, но толк в психологии знали. Они трактовали дружбу как один из шести видов ЛЮБВИ: эрос (любовь-влечение), людус (любовь-игра ради удовольствия), сторге (родственная любовь, семейная, родительская, дружеская), прагма (любовь с выгодой), агапэ (бескорыстная, жертвенная любовь), мания (любовь-одержимость).

Как видно из определения, дружба для античных греков не подразумевала как прагматичности, так и бескорыстия, и являла собой нечто среднее. То есть друг – это близкий по духу человек, который потенциально заинтересован в моём благополучии, и в чьём благополучии заинтересован я.

У греков имелось ещё одно специальное слово, которым определялись дружеские отношения – филия. Поскольку аналогов этого слова в нашем языке нет, буквально это означает любовь, которая соединяет, сближает, объединяет стороны. Этим же словом, к примеру, называли мирный договор между государствами.

И тут, казалось бы, вопрос исчерпан. Друг – это “свой человек”, который не является членом семьи, но который искренне желает мне добра. Но нет! Древние греки выделяли ещё один вид дружбы, более близкий, чем сторге и филия. Он назывался гетайрос (героический). Это дружба между воинами, участвовавшими в сражении или походе. По-нашему это дружба между боевыми побратимами. Гетайрос отличался от сторге и филии тем, что боевые друзья могли рассчитывать на помощь друг друга в самых критических ситуациях и на самопожертвование.

Дружба = Сторге, Филия, Гетайрос

Современные словари психологических терминов дают примерно следующее определение:

ДРУЖБА – стойкие, длительные, избирательные отношения,  которые основаны на определённом кодексе поведения. К негласным правилам поведения между друзьями относятся: взаимопонимание, взаимная открытость и доверие (глубокий эмоциональный контакт), лояльность, взаимный интерес, взаимопомощь.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ?

Дружба удовлетворяет потребность личности в положительных эмоциональных контактах и принадлежности к группе людей (аффилиация). Если эта потребность не удовлетворена, человек чувствует себя одиноко и отчуждённо.

КТО СТАНОВИТСЯ НАШИМИ ДРУЗЬЯМИ?

Дэвид Майерс выделяет четыре фактора создания дружбы:

1. досягаемость (территориальная близость);
2. физическая привлекательность;
3. сходство;
4. ощущение того, что мы нравимся.

Друзьями становятся люди, которые живут по соседству, работают вместе с нами, учатся в том же классе школы, на том же курсе института, занимаются в том же спорт-клубе и т.д. Это люди, которые нравятся нам внешне, и чей уровень привлекательности примерно соответствует нашему; с которыми у нас есть сходство по образу жизни, семейной ситуации, профессии, взглядам, интересам, или с которыми у нас есть общие цели. И, наконец, это люди, которые нам симпатизируют.

Глубина и стабильность отношений проверяется временем и жизненными ситуациями.

Вопросы для самоанализа:

• Считаете ли вы себя хорошим другом/подругой?
• Спрашивали ли вы когда-нибудь своих друзей, считают ли они также?
• ​​​​​​​Делаете ли что-либо, чтобы быть лучшим другом/подругой? Что именно?

СОСИСОЧНОСТЬ ДРУЗЕЙ

Настоящий друг, конечно, познаётся в беде. Отличный пример настоящего друга – это древне-греческий гетайрос, который прикроет своего боевого товарища, выручит, подстрахует и спасёт.

Чем отличаются просто друзья от настоящих друзей? Просто друг поддержит морально и (по вашей просьбе) физически, если у него будет возможность. Настоящий друг поможет и словом, и делом, самостоятельно предложив свою поддержку. Чем выше уровень искренности и заинтересованности партнёра, тем более настоящей является дружба.

Сосичность друзей, или, выражаясь словами Владимира Высоцкого, “когда друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так”, – это момент столкновения наших представлений о человеке с его реальной личностью. Сосиской называется тот, кто не оправдал наших ожиданий. А должен ли он был их оправдывать, и, главное, совпадают ли ваши ожидания по отношению друг к другу?

Вот мы и подошли к камню преткновения дружеских отношений (и не только дружеских) под названием “КТО КОМУ ЧТО ДОЛЖЕН”. Самой большой проблемой является то, что мы попросту не обсуждаем это между собой, не проговариваем самые важные для нас вещи, полагая, что другой того же мнения, что и мы сами.

Чтобы не превратиться нечаянно в сосиску, нужно знать, чего от нас ждут, и дать обратную связь по поводу того, что мы готовы внести в эти отношения. Чтобы нас окружали живые люди, а не продукты быстрого приготовления, нужно проговаривать, насколько близкими людьми мы их считаем. Такая простая, казалось бы, вещь!.. Но вспомните сейчас, когда вы обсуждали со своими друзьями то, кем они для вас являются, какие чувства они у вас вызывают. Было ли это только раз, или вы всех друзей информируете о своём отношении и ожиданиях?

Это не принято в нашем обществе. Это не расценивается как нечто неприличное, просто в социуме такой опыт не распространён. Мы говорим о разных вещах, которые не имеют никакого отношения к тому, что действительно имеет для нас значение, и ожидаем, что нас поймут без слов.

Давайте дружить осознанно!