Подпишись

Как мы незаметно обрекаем себя на одиночество

Там, где возникает НЕТЕРПИМОСТЬ к различиям, где есть ненависть к другому за то, что он отличается от меня – там зачастую есть неосознаваемое сомнение в собственной «нормальности» и адекватности. Когда у вас есть жёсткие представления о том, что нормально и ненормально, то ДРУГОЙ, отличающийся от вас, будет вызывать напряжение и раздражение.

Как мы незаметно обрекаем себя на одиночество

Метро всегда отличается обилием разнообразных человеческих отбросов, но сегодня особенный день. Наверно, в аду для фриков выходной, и теперь они все в одном вагоне со мной. Чего только стоит вот этот индивид: разоделся так, что не поймёшь, то ли гей, то ли клоун. А может, и всё вместе. Ведёт себя соответственно – хохочет писклявым голоском напару со своим приятелем на весь вагон. Сладкая парочка...

Преодолевая различия

А этот... человек-пиджак, весь такой солидный, занятой? Очки от напыщенности не треснут? Как тебя занесло в метро, к простым смертным? 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А чуть поодаль диво заморское – афроамериканец (как сейчас принято говорить), черный, как шоколад Бабаевский горький, обезьяньей хваткой вцепился в поручень. Где разминулся ты со своей пальмой, брат мой меньший? А к выходу жмётся краля размалёванная, любая старушка на лавочке у подъезда скажет тебе, что так только проститутки красятся. Кто вечером станет твоим суженым, чьего белого коня или горбатого ослика ты сегодня оседлаешь, принцесса? Душно, мерзко, ни одного нормального человека. И какая-то недовольная небритая рожа уставилась в упор, глаза б мои тебя не видели. Ах да, это всего лишь отражение… 

Как мы незаметно обрекаем себя на одиночество

Там, где возникает нетерпимость к различиям, где есть ненависть к другому за то, что он отличается от меня – там зачастую есть неосознаваемое сомнение в собственной «нормальности» и адекватности. Когда у меня есть жёсткие представления о том, что нормально и ненормально, то Другой, отличающийся от меня, будет вызывать напряжение и раздражение. Ведь если он живёт, дышит, да ещё и, упаси бог, радуется жизни, отличаясь от меня и моих норм, так может это он в норме, а я не очень? Дело обычно даже не в том, что Другой – белый, черный, голубой, геймер, нюня или веган, например, иногда достаточно того, что Другой делает что-то, что в моей реальности делать непозволительно.

Для человека, не склонного подвергать сомнениям усвоенные с детства установки, подобное разделение вполне привычно: либо я в норме, либо он, третьего не дано. И сложно поверить, что мы оба можем быть «ок». В этом случае единственное, что может быть не в норме – мои устаревшие установки. И когда мне становится не по себе от присутствия Другого - как бальзам на рану приходят злость и раздражение, они позволяют спастись от болезненных сомнений и переживаний. Но что я испытаю, если не отдамся собственной злости? Если позволю сомнениям на мгновенье взять верх? Тогда по телу начнёт плавно разливаться стыд, боль и страх потерять чуть ли не единственную опору в жизни: всё то, чем я жил долгое время, мои правила и принципы, ставшие частью меня, могут оказаться заблуждением - одним большим обманом.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Что если набраться смелости и пойти за своими сомнениями дальше? - Представить, что человек, которого я минуту назад хотел заклеймить, вполне имеет право быть таким, какой он есть, и отличаться от меня самым радикальным образом, можно даже вообразить, что мне что-то из его модели поведения симпатично, быть может, он мне чем-то даже интересен. Погрузившись в подобные фантазии, можно заметить, как тело заполняет страх – едкий страх отвержения. Если я приму этого отличного от меня человека или стану подобен ему, то меня отвергнут и заклеймят так же, как минуту назад я жаждал заклеймить его. В этом страхе отвержения кроется суть неприятия инаковости.

Детство практически каждого ребёнка богато ситуациями, в которых ему необходимо было отказаться от какого-то поведения или какой-то части себя, чтобы не быть отвергнутым кем-то значимым (мамой/папой/бабушкой/дедушкой и т.п., представителями значимой социальной группы). Часто случается, что какое-то поведение значимыми взрослыми не принимается вовсе, худший вариант, когда за подобное поведение ребёнка стыдят, оставляя его наедине со жгучим переживанием «со мной что-то не так, мне нужно измениться, чтобы значимый взрослый любил меня или как минимум принимал».

В чём тут подвох? Если вы попробуете застыдить взрослого человека с развитым навыком самоподдержки, то, вероятнее всего, будете незамедлительно облиты потоком брани. И совершенно справедливо, ибо кроме злости и желания защитить себя/свои личные границы, ваши действия ничего не вызовут.

Ребёнок же себе подобных вольностей позволить не может. В случае со значимым взрослым у маленького ребёнка нет возможности защититься и отреагировать злостью на критику и унижение. Его некому защитить от самых близких на свете людей. Для него мнение значимого взрослого – непреложная истина. И если мама говорит, что баловаться и веселиться (например) – это по-идиотски, то ребёнок обязательно усвоит, как это – не быть идиотом в соответствии с родительскими взглядами.

Как мы незаметно обрекаем себя на одиночество

В дальнейшем, каждый раз, когда ему захочется повести себя «по-идиотски», будут возникать стыд и страх отвержения – переживания, относящиеся не к настоящей ситуации, а к ситуации из далекого прошлого. Единственный шанс не оказаться раздавленным стыдом для такого ребёнка – это «присоединиться» к взрослому, быть таким, каким его хотели видеть и отвергать то, что отвергали в нём. Вырастая, такой ребёнок будет ненавидеть и клеймить всех, кто не попадает в привитые ему критерии нормальности, и его злость и отвержение будут обращены к кому угодно, но только не к тем, кто ему через отвержение и унижение эти нормы привил.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Каждый раз, раздражаясь присутствием кого-то непохожего на меня, я задаюсь вопросом: «А моё раздражение сейчас относится к нему или к кому-то значимому, кто когда-то стыдил меня за сходство с подобным человеком?».

«... Всегда есть тот, кто стыдит. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. В терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом – помочь пациенту идентифицировать стыдящего человека». 
Жан-Мари Робин

Впрочем, так тоже можно жить – отвергая какую-то часть себя в обмен на принятие (зачастую иллюзорное) какой-то значимой фигуры, кому-то это даже почти не мешает. Но следует помнить, что отвергая отличного от меня другого, как когда-то отвергали меня – я лишаюсь его общества, лишаю себя возможных интересных знакомств, поддержки и много чего ещё, обрекаю себя на одиночество.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.kz/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное